Частая мастурбация мужчины

Ну почему же не грандиозно, вполне себе.

 

А почему не вы переехали к нему?
Если я правильно понимаю, у него там квартира, которую он сдает, а здесь вы снимаете.

 

Вы не дура, вы любите. Поэтому и заботитесь.
Он о вас заботится?

 

Любовь-морковь, иногда надо перетерпеть, чтобы не стать кому-то обслугой по жизни.

 

Угу. Поэтому и важно сначала полюбить самого себя, а уже потом - ближнего.
Ну и вопрос, что такое забота. Можно потакать всяким желаниям или нежеланиям. А можно делать то, что полезно.

 

Забота? Если про быт речь, мне кажется это что-то типа инь-янь. У каждого какие-то навыки есть и умения. Кто-то готовит хорошо, чаще женщина, но я бы посоревновался еще . Кто-то полки прибивает. Возможно мужчина лучше готовит, а женщина мебель собирает. Просто помогаете друг другу в том, в чем сильны. В космос с голой жопой не надо летать ради кого-то. Вот и вся забота, как по мне.

 

Да, всё совершенно верно.
Только важно, чтоб баланс был и взаимность.

 

В Москве он тоже снимал. Квартира у него в другом городе.)

 

Я понимаю человека которому надо дрочить по тир раза в день, а вечером ещё и жену трахать.
Это нормально, я сам такой.
По сути это как разнообразить секс.
Итог ведь один - хорошо кончить.
А использовать каждый час жену только для того что бы самому кончить, никакая жена не выдержит, убежит от такого мужа.
Если совместная жизнь устраивает, секс устраивает, то лучше настроить себя жене так, что дрочка мужа ей приятна, и самой напоминать, милый подрочи сам, я хочу посмотреть и тебя тряпочкой вытереть.
А хочешь подрочи на мою попку, я люблю когда ты дрочишь на меня ...
Это нормально для пары любящих людей.
Если любишь, то любишь со всеми потрохами.
А так, ночью люблю, а днём противен, это потерянная жизнь, лучше сразу разбежаться, пока детей нет.

 

Все на МЧ накинулись... А не было (может пропустил), предположений, что проблемы в даме?
По собственному примеру, будучи в отношениях дрочил тогда, когда секс не устраивал.....

 

Как всегда всё чётко разложено по полочкам. Никаких других советов не надо. Шлите его лесом. Пусть едет к маме. Она хоть будет его ругать за бардак в ванной.

 

стоит добавить, что видимо рукой куда лучше и приятнее.. Ololga, не обижайтесь плиз..

 

Конечно, вернулся. Что ему оставалось, кто бы его терпел, вечно сидящего спиной к другим людям, лицом к ПК с порно? Без интересов в жизни, без желания за собой убирать, без работы, без нормального секса?

Куда ему идти-то было, раз он квартиру свою сдал. Не из большой любви вернулся, что бы возвращаясь вам в уши не пел, просто чтобы пустили петь пришлось) Таких долготерпеливых умниц, которые не только пустят, но и накормят и за ним приберутся, еще найти надо, а плата невелика – послушать упреки, да и то необязательно, можно наушники надеть. А потом заявить, что его не принимают таким, какой есть, обидеться и перестать даже единственную функцию альфонса выполнять – ахать качественно того, кто его содержит.

Вас используют, автор, живут у вас и изредка на секс соглашаются, чтобы вы уж слишком не взбрыкивали, а вы не видите и еще думаете, что ж вам делать.

 

Вы не обижайтесь, но если вас что-то не устраивает, то проблемы не всегда в даме.

 

Приди к тебе пожить девушка, не работающая, целыми днями сидящая на СЗ при тебе и при этом ничего не делающая в доме, не убирающая даже за собой, загаживающая ванну, мастурбирующая по 3-6 раз на дню скрытно от тебя, и при этом не дающая тебе, а в ответ на прямую просьбу о сексе – отказывающая, причем с упреками, что по заказу не может и ты не принимаешь ее такой, какая есть, ты долго искал бы в себе источник проблем?

В первом же сообщении автор пишет, что давала ему все, часто и по-разному, даже то, чего он ранее в сексе и не пробовал. Это просто человек такой, у него психологические проблемы. Но решать их он отказывается, а похоронить себя рядом с ним, плюнув на свою жизнь и обслуживая его, автор не особо хочет. Просто обманывает себя пока и на что-то надеется, а лучше бы перестать и заняться своей жизнью.

 

А варианта не возвращаться в отношения в таком случае, или поменять что-то в сексе, настроить так, что бы всем нравилось нет?Только за спиной удовлетворяться? Какого тогда говорить, что всё нравится. Это не честно. У партнера тогда даже нет возможности что-то изменить. Только ходить в дураках.

 

пример офигенный, не поспоришь. Но почему все таки не посмотреть на другую сторону медали?

может не хочется обидеть.. нуу, и вы вкусно готовите, например

все в понимании автора! так?)

как вариант, объясняющий поведение, да, но ведь есть и другие варианты, не правда ли?

а это нужно понимать, осознавать, что бы что то изменить, или как минимум не бояться изменить, не бояться обидеть.

 

Может что-то из его списка желаний и не воплощалось, кто его знает. Но он-то ей не дает ничего. Лишь потребляет и требует, чтобы отстала. Так что тут один выход - тапком под зад и на выход, не вникая в тонкие потребности натуры.

У меня такое чувство, что ты и стартовое сообщение у автора темы не прочел, не только следующие, больше раскрывающие ситуацию. И просто пришел адвокатом дьявола поработать) Но это ведь не тот случай, где многое неясно. Тут очень прозрачно все как раз.

Пример же выше привела зеркальный. Никто такое создание, даже женского пола, у себя долго бы терпеть не стал и пробовать что-то полечить, высматривать другую сторону медали и сидеть без секса, пока там намастурбируются и пожрать попросят, выставил бы и выдохнул. И ты в том числе наверняка. Не каждого чудака в этой жизни надо кидаться спасать. Ресурсов не хватит и жизни, так бездарно сливать. А она одна и вторую не выдадут.

 

Можно и посмотреть.
Вот есть мужчина 28 лет. Ради отношений бросил свой родной город, родных, работу и переехал к любимой женщине.
Поскольку мотивации искать работу у него до сих пор нет, он прокрастинирует. То бишь, играет в игрушки. Видимо, так снимает стресс от нереализованности. Заодно сублимирует через маструбацию.
Соприкосновение с реальностью его травмирует, потому как возвращает нос к носу с его несостоятельностью. И он с новой силой от этого бросается в отрицание и избегание.
Автор в данной ситуации является его триггером, раздражителем, таким назойливым якорем, который снова и снова его сдергивает с небес страданий на твёрдую грешную землю, где надо шевелиться и что-то делать.
А ещё отчасти и потому что это ради отношений с ней он принёс вот такую жертву.


Если б автор его не теребила, то мужчина этот мог бы счастливо страдать и упиваться своими проблемами.
В общем, я и предлагаю Ololga предоставить ему такую возможность. Оставить его в покое и заняться своей жизнью. Свобода выбора она такая.
Может, рано или поздно, он поймёт, что все проблемы от безделья, когда совсем в дно упрётся.

 

Ololga, в первую очередь поймите, вы ему не обязаны. Он не выходил вас в тяжелой болезни, не поддержал в жизненно сложный период. Он просто сменил город. Он же не продал там все, вложив в общее будущее? Он просто сдал квартиру. Это полностью его выбор, его решение. Стали вы жить вместе. Дальше что? В любых здоровых отношениях есть диалог: вы/ он говорите, что не устраивает, вам отвечают и пытаются найти решение/компромисс. Если вы говорите, что вас не устраивает, вам в ответ- твои проблемы, то тут два варианта, принять или послать.
Есть ещё момент.. уберите все эти "он ради меня" и подумайте в чем его плюсы. Зачем он вам? Что он вам даёт, кроме статуса "штаны в доме"?

 

Прочла всю тему. И вот что я скажу: люди меняются лишь тогда, когда сами хотят изменений, да и то не у всех получается.
Ваш мужчина ясно сказал, что его все устраивает, то есть меняться он не собирается. Следовательно, все останется, как есть с его стороны, то есть его отношение к работе, к вам и проведению, так сказать, досуга.
Вас такой вариант отношений, как есть, не устраивает. Но никаких предпосылок изменениям здесь нет. Вспоминать, как было раньше, не имеет смысла, потому что так уже не будет.
Вывод: вы все равно с ним расстанетесь. Я, честно говоря, не знаю за что можно зацепиться в этих отношениях. И, чем раньше, вы это сделаете, тем меньше времени своей жизни потеряете. То есть, вы расстанетесь с ним все равно, просто потом будете больше жалеть о потерянном времени и силах.
Если примите совет, то можно посетить психолога с запросом "что меня держит в этих отношениях" или, например, почитать литературу на тему созависимости. Что-то мне подсказывает, что вы найдете там что-то близкое вам.

 

Наверное из жалости к автору, из женской солидарности и возможно попробовав встать на её место и обидевшись за неё на него. Хочется, как можно быстрее вынести приговор и так же быстро привести его в исполнение. Зачем долго лечить, если можно сразу отрезать, раз и навсегда. А, там за дверью ждет мир с идеальными или на худой конец с полу идеальными мужчинами. Ну, а все эти мужчины, спят и видят, как нас осчастливить.
Но, к сожалению я совсем не идеальна. Да и за дверью нет толп мужчин. Поэтому резать бы не стала.
Что мы знаем о нем? Много мастурбирует - это значит хорошая половая конституция. Вот если вместо него ей встретится мужчина которому надо раз в месяц. Даже не так, который может раз в месяц, то получится, что поменяли шило на мыло.
Не работает, но доход есть и он работал. Много играет, но зато не пьет. Кто сталкивался с проблемой пьющего мужчины в доме, меня поймут, что геймер намного лучше алкоголика. По другим женщинам не шарахается. Деньги свои в бюджет вкладывает. Плюсы есть.
ИМХО стоит им сходить к психологу, а уж если и он не поможет, то отрезать и навстречу толпам мужчин.

 

Ну знаете ли у всех есть какие-то недостатки.
Один храпит, другой рыгает, третий дрочит часто, воняет потом и т.д.
Но и у каждого есть то, что перекрывает эти недостатки.
Например женщине нужен секс, хоть какой-нибудь, хоть не часто, но нужен мужчина которому можно иногда пососать, что бы приласкал хотя бы раз в неделю и т.д.
Поэтому если тот плюс который нужен жирнее минуса, то от добра добра не ищут, и лучшее враг хорошего.
Совместная жизнь это компромисс от начала до конца.
Я всю жизнь жду когда жена сама попросит, а она не просит.
И что мне разводиться теперь, типа надоело ждать когда попросит.
А другая просит каждый день и ей мало.
Но у другой свои есть минусы.
Надо просто иметь мужество принимать решения, и мужество брать на себя ответственность за последствия этих решений.
Никакие советы не помогут, если страх перед изменениями в личной жизни сильнее прагматичного здравого смысла.

 

Автор просто удобная женщина. Вот и вернулся. Не любимая, а именно удобная. Его все устраивает, у него проблем нет. Проблемы у автора, и ей одной их решать. Либо разойтись, либо оставаться удобной.

 

Вы правы, вся наша жизнь состоит из компромиссов. Лично про себя могу сказать, что с идеальным я бы заскучала. Мне иногда просто жизненно необходимо вынести мозг мужчине. Хорошенько вынести, а потом я уже ангелочек становлюсь, но на время.
Самый лучший вариант взглянуть на ситуацию и на себя со стороны. Так лучше всего принимать взвешенные решения, но это конечно если получится. Не всем это под силу. Поэтому и существуют психологи.

 

"Идеальных людей не бывает. Идеальны только покойники, и то только в первые десять минут поминок" (с)
Вопрос в приоритетах, кому то важен секс и плевать на разбросанные носки, кому-то фиолетово до секса, главное, что б носочки не разбрасывал. Для этого автору и надо понять, зачем она с ним. Без всех этих "он ради меня". В чем его плюсы? Есть ли с ним будущее? Существует тонкая грань между попробовать решить вопросы, вложиться в развитие, в улучшение отношений или просто послать и не тратить силы и время.

 

можно вспомнить поговорки и пословицы касаемо отношений и семьи, типа "муж и жена одна сатана" или "чужая семья потёмки" и тому подобное. Это к тому, что "они сами разберутся" ...

У "Армянского Радио" как-то спросили: можно ли заняться сексом с девушкой на центральной площади Рима?
Ответ- нельзя.
Почему?
Ответ- советчиков много.

Во времена детства, соседкой по этажу, была молодая дама, с другом моряком. Он приходил из плаванья и у них начинался бурный секс (так на пару дней), а потом драки с криками. Помню, мои родители хотели даже вызвать милицию. На следующее утро, та девушка, на вопрос моего папы всё ли типа нормально? Ответила- мы же любим друг друга, "я же жена моряка" (она любила это прилюдно повторять)... а у самой синяк под глазом... и оба под ручку расфуфыриные гулять в центр города. .

Без разницы, "дрочит или не работает", "тупой или член маленький" и т.д. и т.п., только эти двое смогут понять, что им нужно в этой жизни и построить свои отношения.

Одно жалко, это детей, которые становятся заложниками родительских отношений. "Задуренная мамаша" (от проблем, которые она взялась решать сама) и "гэймер папаша", и нафик никому не нужный ребёнок.

Поэтому, наверное, все мы разные и воспитаны по разному и это тоже, в какой-то мере хорошо, мир не однообразен.

 

Те человек пришёл на форум, спрашивает совета. И форум должен ответить "разбирайтесь сами" ?

 

Вот и хорошо иногда посмотреть на ситуацию с разных точек зрения.

 

Chewbacca,
честно говоря, я бы очень удивился, если бы кто-то воспринимал "форумные советы" как призыв к действию.

На форумах много что обсуждают, может советуют, но мы же (на 99%) незнакомые люди и тем более, приходит новый человек на форум, задаёт вопрос, а ей "готовый вариант" решения жизненной проблемы. Точнее, не вариант, а "массу вариантов", вспомните "армянское радио" (в моём сообщении выше).

Как можно, не зная лично и долго людей, что-то советовать? Ну обсудить заданный вопрос, не более. А решение девушка сама для себя найдёт и надеюсь примет для себя единственно верное решение. И оно верное, потому что не чьё-то там, а её личное, без разницы хорошее оно или нет, это её жизнь и ей решать.

P.S. поэтому на ваш вопрос я бы ответил- да, "мы тут обсудили, а дальше, разбирайтесь сами".

 

Безусловно. Только девушка пришла за советом сюда. Часто очень трудно находясь внутри ситуации трезво посмотреть со стороны на происходящее и требуется чей-то сторонний взгляд. Из всего здесь написанного она возьмет то, что ей подходит и примет решение.

 

Ololga , хочу вам сказать, что у Вас в вопросе был правильно поставлен один из вариантов ответа: заняться собой. Поверьте, ваша не находящая выход энергия будь направлена в нужное русло. Вы удивитесь, насколько высоко вы сможете взлететь без того, кто тянет из вас жизненные соки. А реализованная девушка — это просто магнит для такого же мужчины! Может, оставьте пока эту проблему, которую не в состоянии решить сами, а со временем увидите, что это вас должны добиваться, а не вы.

 

не соглашусь, в стартовом постинге идёт речь о "поделиться опытом и мыслями", т.е. обсудить ситуацию, но не советовать.

надеюсь, так и будет. Отфильтрует, что ей не подходит и решит, как ей кажется, правильно.

P.S. кстати, мне нравится как она держится в этой теме, очень разумно и спокойно, надеюсь и решение будет верным.

 

Он не измениться, дальше будет только хуже. Если он вас устраивает со всеми недостатками, то продолжайте жить с ним дальше, если нет, то расстаньтесь с ним раз и навсегда.

 

Вот и поделились, кто что думает и как видит ситуацию исходя из своего жизненного опыта и ценностей)
Такие темы очень полезны, получаешь много разных мнений на свою ситуацию, зачастую и в голову что-то не приходит, а оно на поверхности лежит и есть о чем подумать, сравнить за и против.

 

Яров каким образом, не подскажите?

 

Однозначного ответа у меня нет, я не сексолог!)

Но, особенно при обоюдном желании, решение найдётся

Наверное, это вопрос скорее семейного психолога, чем сексолога.

 

Его-то как раз и не наблюдается, если верить автору.

 

Любые недостатки при большом желании можно обратить в плюсы.
Кроме одного.
А именно нет хорошего секса.
А с другой стороны все хотят секс лучше чем есть сегодня.
Получается что все неудовлетворены полностью сегодня, и ждут лучшего завтра.
И в это же время все прекрасно знают, что лучшее есть враг хорошего.
Ну все хотят кончить так что бы мозги вытекли из промежности.
И завтра ещё лучше чем сегодня.
Я каждый день хочу секс лучше чем вчера.
Но ведь это только от меня зависит.
Можно очень хорошо наслаждаться тем что есть.
Когда трахаешься в голове куча образов проплывает.
Сегодня жена шлюха в моих мыслях, завтра девственница покорная, послезавтра самая любимая родная и т.д.
Можно прилепить к женщине которая подо мной любой образ, и трахать именно этот образ.
Может конечно эта техника не для женщин, я не знаю.
Но я был бы очень счастлив если бы моя жена без разговоров, как только ложимся спать, поворачивала меня как ей хочется, и делала со мной всё что ей хочется.
Сосала, лизала, трахала мой член во всех позах.
Но ведь это и мечта женщин тоже, они тоже хотят что бы это делали с ними.
Только у женщин такая мечта время от времени сбывается, а у мужчин практически никогда.
Это мечта любого мужчины.
Для жизни подходит Теория Игр, по этой теории самый эффективный выбор, это не выбор лучшего, а выбор наименее худшего.
Разукрась то что имеешь своими красками и наслаждайся.
Если замечать плохое, то и вся жизнь будет плохая, а если замечать только хорошее, то и вся жизнь будет счастливая.
Мы сами назначаем себе что есть позитив, а что есть негатив.
Потому что то, что для меня негатив, для другого счастье, и наоборот.
То есть одно и то же событие люди по-разному примеряют на себя.
Как по мне, так я просто мечтаю, что бы жена мне сказала:
- Так, сегодня я сама себя трахаю, хочешь лежи рядом и делай что хочешь, но меня не трогай.
И я буду счастлив, тоже сам подрочу и и получу удовольствие от сознания что жена кончила, пусть даже не от меня.
Ведь это не каждый день и не на всю жизнь.
И почему нельзя сказать мужу давай вместе подрочим сегодня.
Да он как это услышит, так больше пяти минут сам не продержится, залезет на жену.
Я бы на месте автора так и делал каждый день.
Как только свободная минутка выдалась, так мужу предложение, пошли подрочим полчасика.
И отучила бы его гонять Лысого в Дуньку Кулакову за месяц.)))

 

Умно, объемлемо.., но - субъективно!)

 

Не надо забывать, что вкладывать надо в любые отношения, эти или будущие. А, что касается приоритетов, то они меняются со временем. Причем меняться будут у обоих и иногда очень кардинально.

 

Согласна, нет отношений в которые не надо вкладываться. Надо разговаривать, пытаться донести свою мысль (иногда не один раз, а разными способами много раз) , надо уметь слушать, надо искать компромиссы. Это простое правило любых крепких отношений. Только иногда это игра в одни ворота, которая длится годами. В итоге человек (не важно мужчина или женщина) однажды понимает, что потратил годы, силы, а все зря. Вот и получается, что может нужно как-то раньше задуматься, для чего это все? Если плюсов больше, то вперёд. Если уже сейчас понятно, что кроме чувства долга перед ним ничего нет, нет будущего, нет даже общего настоящего, то зачем это все?

 

А, почему не обратится с этим вопросом к специалисту? В данном случае к семейному психологу. Я несколько раз писала об этом выше.
ИМХО когда речь идет об отношениях, то полагаться на советы это игра в лотерею. Может повезет, а может и нет.

У нас были такие соседи. Только муж у нее был не моряк. Убил он её, на новый год и сейчас сидит.

 

К специалисту обращаются при обоюдном желании что-то исправить. Когда у двоих есть есть желание быть вместе, но договориться между собой не получается. Тут его все устраивает, у него все замечательно, просто " у неё проблемы". Не верю, что он пойдёт к семейному специалисту.

 

При обоюдном желании людям не нужны психологи. Они и так прекрасно договариваются.

 

Не согласна. Есть знакомая пара, они обращались. Там как раз и было, что они оба ценят друг друга, но в каких то моментах вообще не слышат, что хочет донести им второй. Психолог и разложила им по полкам, перевела язык одного на язык другого.

Если проблемы у одного из пары, у второго (по его мнению) все в шоколаде, он считает поход к психологу дурью

 

А, я не согласна с вами. Вы его совсем не знаете, а уже все за него решили.
Я не пытаюсь выступить адвокатом на его стороне, но решать, что как он себя поведет, только на основании того, что у вас не было подобной знакомой пары, это мягко говоря не совсем разумно. Вы не находите?

 

Не нахожу. Я не выступаю с криками "бросай его". Мой совет для начала определить насколько он нужен. Понять перевешивают ли плюсы с ним его минусы. Если плюсов гораздо больше, то пытаться менять что-то в отношениях и менять своё отношение к некоторым неидеальностям, если из плюсов только "я ему должна" и есть статут "штаны в доме", то лесом его.

 

Что менять как раз и подскажет психолог.