Пакости, о которых слышали, знаем, принимали участие

К

Королевна

Эксперт
10 Янв 2006
12,743
1,446
1,340
Есть масса способов досадить недругу. Некоторые способы злые и ущербные,другие забавные и глупые. Я их знаю достаточно,но совесть не позволяет применять их направо и налево.

Вот недавно узнала,но не в курсе,насколько это верно:
Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.

если у вас телевизионная антена заходит из поъезда, то можно в неё (чтоб менее заметное место) воткнуть тонкую иголку, прям поперёк жилы... и аккуратно обкусить её (чтоб не видно было) найти неполадку сосед не сможет, тем более быстро, а вот телевизор смотреть ему точно скоро не получится... может сначала и телек в ремонт покажет, и только потом поменяет кабель..

можно положить в какое-нить труднодоступное место (на карниз штор, например) головку свежей рыбы или просто кусочек ее. по прошествии времени аромат будет стоять бесподобный, причем найти ее будет очень нелегко. Можно положить кусочек вонючего сыра.

На крышу машины насыпать пшено.

Актуально для пикников. Любим мы по пикникам шастать. Так вот великовозрастная дурочка Елена Ивановна(то есть я) запаслась 2 банками кабачковой икры. Есть в нашей компании не особо стойкие граждане,вечно их приходится транспортировать по палаткам, а самим продолжать банкет. Я и удумала. Перед входом злополучной палатки вывалила содержимое,сверху заботливо прикрыла бумажкой))
Немного погодя,в палатке начинается оживление(ну в туалет там приспичит,или еще чего). Как проще всего выйти из палатки в нетрезвом виде? Только на карачках. Куда влезает рукой эксперементальный субъект? Правильно, в "какашку")) К большому удовольствию сильно захмелевших друзей-придурков. Зато трезвеют быстро и ругаются виртуозно))))))
 
Реакции: эврика
1. "Бородатая шутка" - кинуть в деревенский туалет соседей несколько пачек дрожжей. Результат не заставит себя долго ждать;)
2. В кусок пенопласта (из-под техники какой-нибудь) герметично прикрепить какой-нибудь старый динамик (контактами вниз в углубление пенопласта) так, чтобы края пенопласта выступали для плотного прилегания к плоской поверхности. Вот я понаписал то!))) Короче, конструкция прислоняется к потолку рабочей частью динамика, а два провода втыкаются в разетку (быстро воткнул-быстро вынул)... В общем. получается, что ваш сосед сверху слышит и чувствует удары отбойного молотка и спать ему не придётся)) а у вас тишина и покой!
 
Реакции: Muha
mnemonic написал(а):
1. "Бородатая шутка" - кинуть в деревенский туалет соседей несколько пачек дрожжей. Результат не заставит себя долго ждать;)
Нажмите, чтобы раскрыть...
злой ты.....



mnemonic написал(а):
2. В кусок пенопласта (из-под техники какой-нибудь) герметично прикрепить какой-нибудь старый динамик (контактами вниз в углубление пенопласта) так, чтобы края пенопласта выступали для плотного прилегания к плоской поверхности
Нажмите, чтобы раскрыть...
пипец... я даже стараться не буду всё это представить...



Королевна написал(а):
Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
Нажмите, чтобы раскрыть...
УРААААА! я знаю как отомстить соседям!!!



что от себя... знаю стару детскую шуточку.. когда в газетку заварачивают какашки, кладут это под дверь недоброжелателю (или случайной жертве) , поджигают и звонят в дверь. (и что не самое последнее дело что есть духу съёб.....ся) первая реакция- затоптать горящую газету....
 
Реакции: эврика
mnemonic написал(а):
В кусок пенопласта (из-под техники какой-нибудь) герметично прикрепить какой-нибудь старый динамик (контактами вниз в углубление пенопласта) так, чтобы края пенопласта выступали для плотного прилегания к плоской поверхности. Вот я понаписал то!))) Короче, конструкция прислоняется к потолку рабочей частью динамика, а два провода втыкаются в разетку (быстро воткнул-быстро вынул)... В общем. получается, что ваш сосед сверху слышит и чувствует удары отбойного молотка и спать ему не придётся)) а у вас тишина и покой!
__________________
Нажмите, чтобы раскрыть...
Так. Вот это мне надо)



Я,когда маленькая была,набирала одну цыфру на телефоне и маму звала,мол,тебя к телефону. Она стоит : "Алло! Алло!"))))))) А я ржу на кухне.
 
Королевна,
Я, когда был меленький, очень любил сосиски уплетать;) Один раз мама пошла в ванну стирать, а я из маленькой части сосиски выковырял половину начинки и одел всё это дело на палец. Подхожу я к ванной с таким пальцем и победоносно показываю руку маме... она чуть в обморок не упала)
 
Королевна написал(а):
На крышу машины насыпать пшено.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Можно вообще жестоко наказать - закинуть в бензобак несколько кусочков рафинада. Итог - полная переборка двигателя.
 
mnemonic,
бедная мама)))))

А я однажды от мужа схлопотала подзатыльник. Чуйствительный,несмотря на мои королевские привилегии. Он у меня по мебельной части трудится,поэтому дома вечно какие-то инструменты,петли,ручки и прочие загогулины. Естественно,ежели что поломается,то он сам все чинит.
Вобщем у шкафа дверь глюкала. И полка перекосилась. Муж отправился починять. А я на подхвате. Вручил он мне дрель,а сам что то отмечает карандашом в недрах шкафа. а я стою и от нефига делать дрелью жужжу. БЗЗЗЗЗЗ.....БЗЗЗЗЗЗЗЗ. Тут меня осенило. Тыкаю мужу в спину пальцем и дрелью БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!!! Как он меня не убил? Бегаю быстро,несмотря на габариты.
 
mnemonic написал(а):
1. "Бородатая шутка" - кинуть в деревенский туалет соседей несколько пачек дрожжей. Результат не заставит себя долго ждать;)
Нажмите, чтобы раскрыть...

Это кстати применимо не только к деревенским туалетам. Племяшка говорила, что как раз пару недель назад мальчишки бросили дрожжей в школьный туалет - результат тотже :)
 
Королевна,
Ты просто гений по части развлечений.))))))))))))))
 
А я раз (маленькая была - годика 3) решила над мамкой пошутить - ей на работу идти - она зашла в туалет, а я ей щеколду снаружи на свой палец закрыла, и сказала ей, что она закрыта.
Итог был плачевен - мамка решила, что может я пока её еще не совсем закрыла, и если посильнее дверь дернуть - можно щеколду открыть. Крови было много :)



Королевна,
еще раз убеждаюсь, что ты - чудо :)
 
Muha,
Ха)) Когда я был маленький, мы отдыхали в Анапе и, собираясь на пляж, я стою себе у входной двери в номер положив руку возле петель и жду когда моя родительница закроет дверь. Короче, мой палец лежал аккурат между дверью и косяком...дверь мама закрыла на два оборота ключа...
 
mnemonic написал(а):
Это уже бедный Я!
Нажмите, чтобы раскрыть...
ничо ты не понял!! маме достаётся всегда!!!
Королевна написал(а):
Тыкаю мужу в спину пальцем и дрелью БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!!!
Нажмите, чтобы раскрыть...
вспомнила прикол похожий, мне папа расказывал, но мне это напоминает байки про охоту, когда мужик на охоте сел поср*ть, а другой подошёл к нему, хрюкнул (типа как дикий кабан) и ружьём в задницу ткнул :))))
говорят мужик не оглядываясь подскачил схватился и повис на ветке...
до которой потом никак не мог добрыгнуть...
 
Дело было в пору моей учебы в технаре. После лабораторки пошли мыть пробирки. WC через стену с кабинетом. Так вот, отпускали по 2-3 человека. В последней "партии" пошел я и 2 моих приятеля. Моем пробирки, прикалываемся друг над другом, я взял и крикнул "ААААААААА, ГЛАЗ ПРОЖЕГ!". Поржали, выходим, а в коридоре химичка стоит, белая как смерть.
 
mnemonic,
не плакай. Съешь сосисочку.
ХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!! А если на пипиську колбасу напялить! Надо в теме "Что можно делать с членом" написать))))))))))
 
Я вот смотрю, все какие-то пакостные здесь собрались.... Одному мне, видимо, нечего написать... Не упомню я всех своих пакостей...
 
Lazyness написал(а):
Налить депилятор в шампунь....
Нажмите, чтобы раскрыть...
и что?, его нужно подержать, а если как шампунь сразу смыть ничего не будет! вот если в какой-то бальзам или лучше маску для волос...
только кому это делать??? мужу/жене???
 
Ездили мы на практику на Украину, когда учились в институте. Ребята прикалывались друг над другом:
1. Спит парень крепко, другие тихонько приподнимают кровать и выносят в общий коридор. просыпается на виду у всех.
2. Под простыню клали нитку, один спать ложится, а двое соседей начинают нитку перетягивать потихоньку...он встает проверяет простынь, ложится, они опять.
 
Habibi написал(а):
1. Спит парень крепко, другие тихонько приподнимают кровать и выносят в общий коридор. просыпается на виду у всех.
2. Под простыню клали нитку, один спать ложится, а двое соседей начинают нитку перетягивать потихоньку...он встает проверяет простынь, ложится, они опять.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Ну и из этой же серии - старое-доброе натягивание простыни над спящим и дикий крик "Просыпайся! ПОтолок падает!"
Yamsha написал(а):
и что?, его нужно подержать, а если как шампунь сразу смыть ничего не будет! вот если в какой-то бальзам или лучше маску для волос...
только кому это делать??? мужу/жене???
Нажмите, чтобы раскрыть...
Воспользоваться принципом "на халяву уксус сладок" и перед каким -нибудь междувузовским конкурсом красоты раздать претенденткам абсолютно бесплатные охренительно крутые пробнички масочек для волос :)
 
Тут уже вспоминают приколы из пионерлагеря... тааак))
Спички между пальцев ног и поджигаем (велосипед)
Спички между пальцев рук и поджигаем (балалайка)
 
mnemonic написал(а):
Спички между пальцев ног и поджигаем (велосипед)
Спички между пальцев рук и поджигаем (балалайка)
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ой,не могу))))балалайка))))))) Да у меня 31 будут гости,как бы удержаться)))))))))
 
Королевна написал(а):
Ой,не могу))))балалайка))))))) Да у меня 31 будут гости,как бы удержаться)))))))))
Нажмите, чтобы раскрыть...
Получается действительно забавно;) Издеваемый ручкой так дрыгает смешно...ещё песню русскую народную для звукового сопровождения можно поставить,-своего рода саундтрэк будет
 
Королевна написал(а):
mnemonic,
у меня же воображение!!!!!!!!!!! Я ща обоссусь!!!!!!!!
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вот тебе ещё для воображения: издеваемому субъекту можно надеть валенки и картина становится ещё ярче!
 
Королевна,
не уверен я на счёт такого давления. И дерьмо то всё стекает по стояку вниз сразу, а не стоит в трубах. Странно!

Гадости делал. Но только такие, чтобы были в ответ на гадость. Например, когда мне делали за спиной фигню, я звонил его девушке и девичьим голосом начинал базар, типа, я его люблю, а ты от него отстань и всё в таком духе. Эффект был с ног сшибательным всегда, благо тогда мир не знал определителей номера, а старался я на славу, действовало моментально.
 
Samuel De Carston, возможно имеет смысл открыть агенство на дому, возвращать мужей женам ? :))))))))))
 
Королевна написал(а):
И я совсем не уверена. Просто слышала о таком способе,а действует ли он пробовать не доводилось
Нажмите, чтобы раскрыть...

Тоже слышала, но вот как проверить - непонятно... Это чтож - бабахнуть подушкой унитаз, а потом к соседям в гости: "Здравствуйте. Извините, а у Вас говно из унитазов сейчас вылетало? " :)
 
В принципе,можно проверить. У меня есть подушка на выкид и сверху шизоидный сосед. Он без говна орет как потерпевший,представляю что будет,если у него говно из толчка поплывет) Услышу сто пудофф. Вот только.....ко мне не прокапает?)))))))))))



Кто знает,как "принцып" пишется? С И или Ы? Что-то меня напрягло....не знаю,как надо.....
 
Королевна написал(а):
Кто знает,как "принцып" пишется? С И или Ы? Что-то меня напрягло....не знаю,как надо.....
Нажмите, чтобы раскрыть...
Через и
Я в таких случаях записываю слово в ворде - он проверяет :)
 
В комнату на цЫпочках вошел цЫган с цЫпленком и громко крикнул "ЦЫц!

Всё. А всё остальное с ц-, пишетсячерез И.
 
Я вот нашла хороших вещей :))))
У большинства растений есть такой параметр - расти в сторону, противоположную гравитации. Не спрашивай, как они будут расти в невесомости, я не знаю. Вероятно возникнет ошибка деления на ноль :). Так вот, недавно мне в голову пришла мысля: "А что если растение, вместе с грунтом, перевернуть. Куда оно будет расти?". И я не ошибся! После недельного ожидания и возвращения горшка с цветком в первоначальное состояние получилась смешная картина - растение как бы росло вниз вдоль горшка! Еще через неделю оно загнулось и доросло до края горшка, причем сохранило форму, затем я перевернул его только на 90*. В итоге получился знак корня :). Далее, я думаю, писать не обязательно - ты и сам все понял. Бежишь к другу/подруге/в школу/институт и меняешь там цветы на аналогичные но... оригинальной формы, которая зависит лишь от твоей фантазии. Неплохо, например, смотрится спиралевидная герань. Один минус - требуется много терпения.
Нажмите, чтобы раскрыть...
и ещё:
Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).
Нажмите, чтобы раскрыть...



Вот мне ещё понравилось:
Если есть друг и две рации, то прокатит следующее. Кладешь одну рацию внутрь коробки и упаковываешь, как торт. Вторую отдаешь другу и отсылаешь в засаду, чтобы он ждал твоего условного сигнала. Подбираешь подходящую жертву и действуешь. С предлогом "Ой, извините, а вы торт не подержите, а то мне шнурки завязать надо". Народ у нас, слава богу, отзывчивый, так что подержит любой. И в натуре наклоняешься и начинаешь пеленать свои шнурки. Для друга это и есть условный сигнал, он хватает вторую рацию и начинает выдавать в эфир типа:
- Брось меня! Брось, я тебя боюсь!
- Унеси меня подальше от этого маньяка, пока он занят! Он меня постоянно бьет и насилует!
- Брось меня, сука, а то укушу!
- Держи крепче, а то вырвусь!
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Мой Лёха рассказывал.У нас в городе на одной из центральных улиц стоит памятник-зенитка.И он с друзьями пару раз попадали в кабинет к директору за то что направляли дуло этой зенитки на школу,которая рядом стояла))
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Сверху Снизу