Есть масса способов досадить недругу. Некоторые способы злые и ущербные,другие забавные и глупые. Я их знаю достаточно,но совесть не позволяет применять их направо и налево. Вот недавно узнала,но не в курсе,насколько это верно: Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давлене, которое создастся при этом вытолкнет наружу все дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху. если у вас телевизионная антена заходит из поъезда, то можно в неё (чтоб менее заметное место) воткнуть тонкую иголку, прям поперёк жилы... и аккуратно обкусить её (чтоб не видно было) найти неполадку сосед не сможет, тем более быстро, а вот телевизор смотреть ему точно скоро не получится... может сначала и телек в ремонт покажет, и только потом поменяет кабель.. можно положить в какое-нить труднодоступное место (на карниз штор, например) головку свежей рыбы или просто кусочек ее. по прошествии времени аромат будет стоять бесподобный, причем найти ее будет очень нелегко. Можно положить кусочек вонючего сыра. На крышу машины насыпать пшено. Актуально для пикников. Любим мы по пикникам шастать. Так вот великовозрастная дурочка Елена Ивановна(то есть я) запаслась 2 банками кабачковой икры. Есть в нашей компании не особо стойкие граждане,вечно их приходится транспортировать по палаткам, а самим продолжать банкет. Я и удумала. Перед входом злополучной палатки вывалила содержимое,сверху заботливо прикрыла бумажкой)) Немного погодя,в палатке начинается оживление(ну в туалет там приспичит,или еще чего). Как проще всего выйти из палатки в нетрезвом виде? Только на карачках. Куда влезает рукой эксперементальный субъект? Правильно, в "какашку")) К большому удовольствию сильно захмелевших друзей-придурков. Зато трезвеют быстро и ругаются виртуозно))))))
1. "Бородатая шутка" - кинуть в деревенский туалет соседей несколько пачек дрожжей. Результат не заставит себя долго ждать 2. В кусок пенопласта (из-под техники какой-нибудь) герметично прикрепить какой-нибудь старый динамик (контактами вниз в углубление пенопласта) так, чтобы края пенопласта выступали для плотного прилегания к плоской поверхности. Вот я понаписал то!))) Короче, конструкция прислоняется к потолку рабочей частью динамика, а два провода втыкаются в разетку (быстро воткнул-быстро вынул)... В общем. получается, что ваш сосед сверху слышит и чувствует удары отбойного молотка и спать ему не придётся)) а у вас тишина и покой!
злой ты..... пипец... я даже стараться не буду всё это представить... УРААААА! я знаю как отомстить соседям!!! что от себя... знаю стару детскую шуточку.. когда в газетку заварачивают какашки, кладут это под дверь недоброжелателю (или случайной жертве) , поджигают и звонят в дверь. (и что не самое последнее дело что есть духу съёб.....ся) первая реакция- затоптать горящую газету....
Так. Вот это мне надо) Я,когда маленькая была,набирала одну цыфру на телефоне и маму звала,мол,тебя к телефону. Она стоит : "Алло! Алло!"))))))) А я ржу на кухне.
Королевна, Я, когда был меленький, очень любил сосиски уплетать Один раз мама пошла в ванну стирать, а я из маленькой части сосиски выковырял половину начинки и одел всё это дело на палец. Подхожу я к ванной с таким пальцем и победоносно показываю руку маме... она чуть в обморок не упала)
Можно вообще жестоко наказать - закинуть в бензобак несколько кусочков рафинада. Итог - полная переборка двигателя.
mnemonic, бедная мама))))) А я однажды от мужа схлопотала подзатыльник. Чуйствительный,несмотря на мои королевские привилегии. Он у меня по мебельной части трудится,поэтому дома вечно какие-то инструменты,петли,ручки и прочие загогулины. Естественно,ежели что поломается,то он сам все чинит. Вобщем у шкафа дверь глюкала. И полка перекосилась. Муж отправился починять. А я на подхвате. Вручил он мне дрель,а сам что то отмечает карандашом в недрах шкафа. а я стою и от нефига делать дрелью жужжу. БЗЗЗЗЗЗ.....БЗЗЗЗЗЗЗЗ. Тут меня осенило. Тыкаю мужу в спину пальцем и дрелью БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!!!! Как он меня не убил? Бегаю быстро,несмотря на габариты.
Это кстати применимо не только к деревенским туалетам. Племяшка говорила, что как раз пару недель назад мальчишки бросили дрожжей в школьный туалет - результат тотже
А я раз (маленькая была - годика 3) решила над мамкой пошутить - ей на работу идти - она зашла в туалет, а я ей щеколду снаружи на свой палец закрыла, и сказала ей, что она закрыта. Итог был плачевен - мамка решила, что может я пока её еще не совсем закрыла, и если посильнее дверь дернуть - можно щеколду открыть. Крови было много Королевна, еще раз убеждаюсь, что ты - чудо
Muha, Ха)) Когда я был маленький, мы отдыхали в Анапе и, собираясь на пляж, я стою себе у входной двери в номер положив руку возле петель и жду когда моя родительница закроет дверь. Короче, мой палец лежал аккурат между дверью и косяком...дверь мама закрыла на два оборота ключа...
ничо ты не понял!! маме достаётся всегда!!! вспомнила прикол похожий, мне папа расказывал, но мне это напоминает байки про охоту, когда мужик на охоте сел поср*ть, а другой подошёл к нему, хрюкнул (типа как дикий кабан) и ружьём в задницу ткнул ))) говорят мужик не оглядываясь подскачил схватился и повис на ветке... до которой потом никак не мог добрыгнуть...
Дело было в пору моей учебы в технаре. После лабораторки пошли мыть пробирки. WC через стену с кабинетом. Так вот, отпускали по 2-3 человека. В последней "партии" пошел я и 2 моих приятеля. Моем пробирки, прикалываемся друг над другом, я взял и крикнул "ААААААААА, ГЛАЗ ПРОЖЕГ!". Поржали, выходим, а в коридоре химичка стоит, белая как смерть.
mnemonic, не плакай. Съешь сосисочку. ХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!! А если на пипиську колбасу напялить! Надо в теме "Что можно делать с членом" написать))))))))))
Я вот смотрю, все какие-то пакостные здесь собрались.... Одному мне, видимо, нечего написать... Не упомню я всех своих пакостей...
и что?, его нужно подержать, а если как шампунь сразу смыть ничего не будет! вот если в какой-то бальзам или лучше маску для волос... только кому это делать??? мужу/жене???
Ездили мы на практику на Украину, когда учились в институте. Ребята прикалывались друг над другом: 1. Спит парень крепко, другие тихонько приподнимают кровать и выносят в общий коридор. просыпается на виду у всех. 2. Под простыню клали нитку, один спать ложится, а двое соседей начинают нитку перетягивать потихоньку...он встает проверяет простынь, ложится, они опять.
Ну и из этой же серии - старое-доброе натягивание простыни над спящим и дикий крик "Просыпайся! ПОтолок падает!" Воспользоваться принципом "на халяву уксус сладок" и перед каким -нибудь междувузовским конкурсом красоты раздать претенденткам абсолютно бесплатные охренительно крутые пробнички масочек для волос
Тут уже вспоминают приколы из пионерлагеря... тааак)) Спички между пальцев ног и поджигаем (велосипед) Спички между пальцев рук и поджигаем (балалайка)
Получается действительно забавно Издеваемый ручкой так дрыгает смешно...ещё песню русскую народную для звукового сопровождения можно поставить,-своего рода саундтрэк будет
Вот тебе ещё для воображения: издеваемому субъекту можно надеть валенки и картина становится ещё ярче!
Королевна, не уверен я на счёт такого давления. И дерьмо то всё стекает по стояку вниз сразу, а не стоит в трубах. Странно! Гадости делал. Но только такие, чтобы были в ответ на гадость. Например, когда мне делали за спиной фигню, я звонил его девушке и девичьим голосом начинал базар, типа, я его люблю, а ты от него отстань и всё в таком духе. Эффект был с ног сшибательным всегда, благо тогда мир не знал определителей номера, а старался я на славу, действовало моментально.
Тоже слышала, но вот как проверить - непонятно... Это чтож - бабахнуть подушкой унитаз, а потом к соседям в гости: "Здравствуйте. Извините, а у Вас говно из унитазов сейчас вылетало? "
В принципе,можно проверить. У меня есть подушка на выкид и сверху шизоидный сосед. Он без говна орет как потерпевший,представляю что будет,если у него говно из толчка поплывет) Услышу сто пудофф. Вот только.....ко мне не прокапает?))))))))))) Кто знает,как "принцып" пишется? С И или Ы? Что-то меня напрягло....не знаю,как надо.....
Королевна В комнату на цЫпочках вошел цЫган с цЫпленком и громко крикнул "ЦЫц! Всё. А всё остальное с ц-, пишетсячерез И.
Мой Лёха рассказывал.У нас в городе на одной из центральных улиц стоит памятник-зенитка.И он с друзьями пару раз попадали в кабинет к директору за то что направляли дуло этой зенитки на школу,которая рядом стояла))
