Нет, это всё, конечно, прекрасно, но есть ещё одна деталь. Когда ваши границы соприкасаются с какими-то ещё границами, пусть и не специально, вы разве не чувствуете это? Чувствуете, когда толкнули кого-то локтем в переполненном транспорте? Или задели рукой кого-то по спине, если слишком широко их раскинули? Или споткнулись о чью-то ногу? В общем, соприкосновение всегда ощущают обе стороны. Другое дело - реакция. Если вы кого-то толкнули, то вам всё равно, потому что больно не вам? Или таки есть какая-то эмпатия?
Вначале обижусь и больше не буду ничего рассказывать, потом при случае сделаю тоже самое. Рано или поздно поймет что, что-то не так, и начнет выяснять в чем дело, тогда уже можно разложить всё по полочкам. Это если муж. Вначале я думала, что речь в Вашем сообщении о муже... А если просто друг, какая разница мужчина он или женщина?... Просто друг -мне совершенно всё равно что он там думает, у него может быть свое мнение, вообще противоположное моему, и что из этого?... Каждый просто остается при своем мнении и на этом всё. С друзьями в этом случае мы либо просто спорим ( по-доброму), либо не касаемся определенных тем ( которые слишком острые для одной из сторон).
Если мужчина вас обижать ищите причину. 1. Почему он это сделал. 2. Как вы на это отреагировали. 3. Нельзя грубостью отвечать на грубость. 4. Изучайте векторную психологию и бацзы. Чтобы найти свой психотип мужчины. 5. Вы сами выбрали его и поэтому вы сами виноваты в том что он на вас кричит. 6. Умные мужчины любят только тех женщин которые умнее него.
Мне эта позиция не кажется конструктивной в браке. Обидеться и замкнуться, потом специально обидеть в ответ? Ждать пока он догадается, что что-то не так? Зачем? Можно сразу сказать, что не так, а не таскать в себе обиду и вынашивать планы мести. Это разъедает изнутри и разрушает отношения. Мужчина может вообще не догадаться, что что-то не так и плюнуть на то, что в очередной раз молча губы надула. Позиция маленькой девочки, на мой взгляд. А мне не всё равно, что думают мои друзья, что мужчины, что женщины. Мне важно взаимопонимание. И да, мы можем остаться при разных точках зрения, но я буду учитывать позицию друга/подруги при дальнейшем общении, потому что мне не всё равно. Да ладно? Аж слова растеряла от такой, простите, фигни. И я не писала нигде, что он на меня кричит. Психануть можно и не повышая голоса, а то и вовсе молча. Где Вы откопали это? Ага, спасибо. Я психологию взаимоотношений изучаю уже 25 лет. И свой психотип мужчины знаю. Тем не менее все мы живые люди, которые меняются, у которых случаются плохие дни, обстоятельства, настроение и недоразумения и конфликты неизбежны. Важно правильно из них выходить.
Шкодная это я завсегда "За!" Можете начинать. Очень жаль, что ваш друг не принимает во внимание эту злючую муху, которая вам так досаждает. С другой стороны, возможно, вы для него "свой в доску парень". Мы воспринимаем друзей не смотря на их тараканов и мух и на то, что наши мнения в каких-то вопросах могут отличаться. Друзей не переделывают, чтобы нам было с ними комфортней. Друзья режут друг другу правду-матку в глаза, бьют друг другу морду лица (это как секс, хотя некоторые и сексом занимаются) , ссорятся и мирятся. Единственное, не припомню, чтобы друзья выкладывали в интернет про друга, что сильно обидел и обесценил чувства и желания. Но теперь этот пробел восполнен. Kudrjasha Я обычно стараюсь соблюдать ТБ, но всякое бывает. И честно, положа руку на сердце, не смотря на то, что вы мне нравитесь, могу сказать, что попадись вы под мой брусочек, услышали бы :" Куда под руку лезешь?" И сначала хотел привести другой пример. Типа ненароком, поворачиваясь, локотком задел. Но подумал, что вы мне за рукоприкладство предъявите Не стал так рисковать
ПеньОк , так я бы к Вам и близко бы не подошла, ни под брусочек, ни под локоточек. Я за дистанцией слежу, в том числе и в отношениях. Просто пример ваш с брусочком очень позабавил, простите, если обидела своим сарказмом.
То мужчины не выкладывают ничего, все в себе, да в себе) А женщинам надо поделиться иногда наболевшим, получить вот совет и другой взгляд на ситуацию)
Может, в этом и есть секрет ситуации, в соблюдении дистанции? Не надо сильно сближаться, и не поранишься?
Это в идеале так. А в жизни к такой позиции не сразу ведь приходишь. Я не знаю, мудрость это или пофигизм, но быть как-бы кошкой, которая всегда сама по себе очень кайфово, да.
А Вы пробовали? Дорогу осилит идущий. Я к такой позиции пришла далеко не сразу. Наловила вот таких брусочков-локоточков-какая муха тебя укусила и начала, сначала неосознанно, выходить из любой стрессовой ситуации и становиться рядом, как наблюдатель. Это ведь не только в отношениях спасает. Только вот у такой жизненной позиции есть и обратная сторона, но тема не об этом.
Осталось научится тонкому искусству чувствовать грань, где эмоциональная близость переходит в эмоциональное болото и вовремя останавливаться у этой черты.
Так Вы ее и чувствуете, практически безошибочно, когда появляются первые звоночки в виде раздражительности, не так ли? Просто эти звоночки либо игнорить начинают, либо усиливают сближение почему-то. А потом бац- и прилетело. Отойдите на безопасное расстояние, если Вас не хотят слушать. У Вас же целый мир и есть чем заняться.
Дело в том, что позиция "кошки, которая сама по себе" исключает эмоциональную близость как таковую. Всегда и от всех же держится дистанция. То есть нет привязанностей, да и отношений как таковых нет. Так что никакое эмоциональное болото ни с кем не грозит. Только своё собственное болото, в которое других не пускают из-за боязни, что эти другие могут их поранить. Может я ошибаюсь. Но именно так в моём представлении выглядит позиция "кошки, которая всегда сама по себе"
Ну, если Вы видите это в таком свете, это Ваше право. Зачем мне что-то Вам объяснять? Я делюсь опытом, как автор темы просит: А прислушиваться или нет - личный выбор.
А что такое - эмоциональная близость? Для неё обязательно лезть друг другу под кожу и рушить границы?
Это пускать в своё сердце. По собственной воле. Когда вы лезете другому под кожу или наоборот. Это другое. Это из паразитологии.
Сердце это мышечный орган, раз уж речь о паразитологии зашла, там тоже только кровь должна быть. И всё таки, что это за явление такое - эмоциональная близость? Насколько оно устойчиво, взаимно, осознанно? Чем обусловлено?
Так и носим своих близких в сердце. И в душу не лезем, если не просят. И у ж тем более под руку. Для этого и нужна дистанция, не мешающая близости. Да, так лихо всех под одну гребенку зачёсывать не стоит, конечно
Хотя, для меня это в первую очередь про принятие. И те эмоции, которые можно испытать от взаимодействия друг с другом. Но это оффтоп уже.
Наверное в том,что выбрали не своего человека с слишком разными взглядами на вещи или просто без отсутствия взаимопонимания. Хотя бывает такое, что для одного "катастрофа вселенского масштаба" , для другого пустяк. Например, сломанный ноготь Но если это постоянно повторяется, это да, повод подумать. Поговаривают, что часто люди ходят "по одним и тем же граблям", выбирая определенный типаж пары и вот пока не поймешь где ошибка выбора, ничего не исправить.
Вы изменились и стали мудрее высказывания, видимо опыт копится интересный) Насчет того, что многим свойственно "наступать на те же грабли" с теми же типажами согласна полностью. За собой это знаю, например. И опыт не всегда спасает, увы)
Не) наоборот) но иногда он не прошибаем, как китайская стена. Пришла к выводу, что остается смириться с тем, что по этим пунктам мы не сходимся и обходить эти моменты стороной. Во всяком случае, я постараюсь это сделать.
Ты очень к этому человеку пристрастна и там выше интересная мысль была, насчет того, что не про каждых друзей мы пишем на форумах и сетуем на обесценивание. Не подпустила ли ты этого мужчину намного ближе, чем друга? Может отсюда ноги растут. Может нужно дистанцироваться немного или уже открыто понимать, к чему идешь и что делаешь.
А дружба, как и любовь, бывает разная) Одного друга мы держим на расстоянии вытянутой руки, а другой в курсе всех тайн. Человеческие отношения вообще слишком многогранны, чтобы уложиться в ярлыки и схемы)
Арлетта спасибо на добром слове, значит с возрастом приходит не только возраст, но и чуточку мудрости)) Хотя реального опыта все еще не много.Но тут худший враг интроверта- он сам. Просто на многие вещи после 30 смотришь спокойнее, осознаннее, часто наблюдая людей вокруг которых ты знаешь давно. А с типажом и у меня так же. И как правило это противоположности. Потому как два интроверта и немного зануд это пятьдесят оттенков черного
А мне кажется, что двум интровертам проще понять друг друга будет. Общаться заочно, привыкнуть, притереться, и иногда встречаться дружить организмами, а потом опять в укрытие. Хотя, может и ошибаюсь)
Арлетта наверное от степени долбанутости интровертизма (интересно, есть ли такое слово ) зависит. Я как-то однажды познакомился нечаянно в группе "депрессующих". И ничего плохого мы друг другу не делали, но спустя небольшой период начали ссориться даже на расстоянии. Видите ли редко я пишу и вообще гад и не желаю общаться. Хватило меня на одно извинение и небольшое продолжение. Ну и общение среди подобных и сильно похожих это часто из разряда: -"Как у тебя дела? У меня хреново" -" Я тоже хочу сдохнуть" Хорошо, когда есть общие тараканы и темы, но люди должны быть немного разные. Привносить что-то свое, какой-то огонь, дополнять друг друга, но общение без давления и обязанностей. Так и в жизни далеко не всегда бывает, а в сети так и подавно. Я только сейчас осознал, что лучший союз для меня с той, кто является прежде всего другом, соратником и товарищем. Не мамой, надсмотрщиком или кто хочет угодить или понравится. Да блин, хотя это невозможно передать словами. Некоторые называют это "химией" и так в онлайне бывает очень редко, по крайней мере у меня. А другой случай у меня положительный.И снова нечаянное знакомство, даже планов не было.И вот примерно 2 года мы общались ( это впервые такой рекорд по времени и такая симпатия пожалуй тоже) , я долго думал и решался сделать шаг к переезду, к тому же надо было дела завершить (стройка совместная) и денег вечно нет, а когда решился жизнь сыграла коварную злую шутку и теперь продолжения этой истории не будет..... Вывода, пожалуй, тоже. Жизнь порой непредсказуема. P.S. Вот и я поделился своей эмоциональной болью. Надеюсь Шкодная не обидится что в ее теме.
Чет теперь вечеринка нашего клуба живущих без секса мне представляется еще более бесперспективной Экстраверту с интровертом тоже будет тяжело. Он с пледиком и кружкой чая у окна глядит на снег, а она, как Машенька из мультика, давай-давай кататься, давай пойдем снеговика лепить, давай на каток, пока не растаяло, ну или хоть в кино, ну чо ты как неживой Или наоборот, ей книжка, а у него горные лыжи уже смазаны или друзья в баре ждут, а завтра на концерт билеты, и телефон не умолкает ни на минуту, даже если он дома. У двух с пледиками и чаем с вареньем больше шансов не убить друг друга) Хотя, так посмотришь, какие только крайности не сходятся, где только не знакомятся, чудные дела)) Но общего все же больше должно быть, чем разного, что в любви, что в дружбе. Иначе тяжко и ненадолго, недопонимание, обиды.
Кстати, а можно уточнить - вы назвали его другом. А он кем вас считает? А то люди такие... То, что вы считаете, не равно тому, кем считают вас. Домыслить или передумать - на раз-два, к сожалению. Иногда такое о себе узнаешь, что диву даёшся, какой телепатией о тебе "догадались" не может быть такого, что и вы считали его другом, а он вас - за любовь, например? Или за ребёнка, которому все надо подсказать?
sleepmind подругой он меня считает) я привыкла слова мужчин прямо истолковывать, а не искать в них подтексты. А если мне не понятно, то уточняю. Здесь непоняток нет.
По хорошему так всегда и надо. Но иногда мы сами прячем подтексты от себя. как я иногда шучу, в диалоге всегда участвуют минимум четверо - то, что мы хотели сказать, то, что мы сказали, то, что услышали и то, что поняли. Просто странно подобное поведение друга - наступать на больное место, зная о нем и возмущаться, почему вам больно... Как то это сильно нелогично, поэтому и предположил, что может он считает эти отношения какими-то другими...
Увы, мы иногда не придаем значения словам даже близких людей. Позиция: если мне в этой ситуации норм, то и другому тоже должно быть норм. Как Вы сказали Не всегда одно и то же. Интерпретация услышанного у каждого своя.
Если чел меня не поймет, или поймет не так - значит, я в его жизни стала лишняя. Самоустраняюсь, т.к. все эти дела с пылкими разборками - никому не нужный колхозный водевиль. Бестолку качели качать, доказывать... Всё равно все останутся при своем мнении. Дело лишь в готовности сглотнуть чужое мнение и смириться. Кому-нибудь помогает проорать себе свое мнение, но и себя и не себя и так слышу, так что сотрясение воздуха просто пустое занятие.
Сразу каждый раз говорить? через некоторое время так он потеряет остатки эмпатии. Должен человек иногда замечать, что он сказал или сделал что-то не так, даже если этот человек -мужчина. Кроме того, если человек на эмоциях, нет вообще никакого смысла ему сейчас что-либо говорить. Надо как минимум успокоиться и еще раз оценить всю ситуацию - может, всё уже по-другому покажется. Учитывать -конечно, надо. Но навязывать свою точку зрения -нет. Друзья могут жить так как им хочется, с ними могут вообще не совпадать жизненные ценности, и это не помешает общению. Этим друзья отличаются от мужа/жены. Их мнение не влияет на Вашу жизнь. Если человек наступает на больное место, этого даже не замечает и считает, что он при этом прав, значит не надо ему рассказывать всё, чтобы в дальнейшем не наступал...
Шкодная Тут нужно разраничить понятия. Что такое для тебя дружба, а что любовь? Для друга не нужно отыгрывать свои женские роли, а тут четкий намёк, что я женщина, я чувствительная, он должен считаться с этим, а он мужик-сухарь. Друзья - безполы и они равны по отношению друг к другу, в романтических же отношениях мы берём ответственность за другого человека, буквально ментально носим его на руках.
Для тебя так. Я женщина и продолжаю ею быть в любых отношениях: любовных, дружеских или рабочих. Проявления моей женственности очень и очень разные в каждом конкретном случае, но безполой я точно быть не хочу. К тому же я - эмпат, это не выключается по щелчку пальцев. Я близких людей на расстоянии в тысячи км чувствую. Что уж говорить, когда они рядом.
Эмпатия это не суперсвойство какое-то, оно есть у большинства людей. Эмпатии нет только у психопатов, убийц и насильников. Ты так и не написал в чем для тебя критическая разница между дружбой и любовью, тогда можно считать, что разницы нет? Конечно, для мужика приятно, когда женщина ведет себя, как женщина рядом с ним флиртует, строит глазки, капризнячает.. у вас есть такие подруги близкие?))
У меня в жизни случилась очень душетрепательная история с подругой, поэтому с одной стороны очень хорошо понимаю переживания и вопросы Шкодная, а с другой у меня самого масса вопросов.)
