Ситуация: мужчина обидел, сильно. Обесценил чувства и желания, которые были прямо высказаны. И даже не заметил этого. В ответ бурная реакция негодования. Мужчина психанул и хлопнул дверью, не желая ничего обсуждать. Вопрос к женщинам: как Вы реагируете на сильную обиду, вот просто, как пощечина? Я в такой ситуации мгновенно защищаюсь. Молниеносно. Если подвести под это научную базу, то, наверное, это работа рептильного мозга с его реакциями: бей, беги, замри. Я всегда бью. Не в смысле физически (хотя и такое было, когда на меня нападали), а словесно, эмоционально. Я в этот момент не в состоянии анализировать, срабатывает инстинкт самосохранения что ли. А потом уже, остыв, отстраняюсь от ситуации и начинаю анализировать, что именно меня так взбесило, на какую болевую точку нажали. А как у Вас? И как правильно донести до мужчины, что именно он сделал? Давайте поделимся советами и опытом выживания в таких условиях)
Ну либо полностью этого человека игнорирую с этого момента. Либо выношу мозг долго, если он в доступе.
Пошлю его на небо за зведочкой. Я эмоциональна и первая реакция будет помахать ручкой. Когда остыну, поблагодарю в сердце за все, хорошее и плохое, и отпущу. Все верно, увидеть и осознать в чем потребность, что мне в самой не хватает и восполнить ее. По-русски, через рот. Прямым текстом. Я люблю, когда все ясно.
Потому что меня обидел мужчина. Логично?) Подробности здесь не имеют значения. Важна суть: мужчине прямо и четко было сказано, что это важно для меня. В ответ - отношение, как к ничего не значащему пустяку. И такая ситуация, я заметила, повторяется не в первый раз. Меняются декорации, не меняется суть ситуации. Вот и хочу понять в том числе, что я делаю не так. Yamat вот ты меня понимаешь) аналогично) Я и объясняю через рот) всю цепочку причинно-следственных связей) это профессиональное - разложить по полочкам и объяснить))) терпеть не могу непонятки. Но чаще всего реакция - моська кирпичом, я тебя сушаю, но обсуждать не хочу.
За тобой всегда есть выбор, если тебя не устраивают такие отношения, ты их заканчиваешь в том формате, в котором они есть. Или, каждый раз терпишь боль.
Я реагирую на обиду, обесценивание, нежелание меня слушать совершенно спокойно, без объяснений и лишних эмоций. Для меня это конец отношений, такой мужчина остаётся в прошлом. Не может любящий мужчина обижать, даже на эмоциях. У всех ситуации разные, в моем случае мужчина сам просил с ним поговорить, внимательно выслушал, сделал выводы и все исправил. Терпеть обиды и копаться в себе не вижу смысла, проблема точно не в Вас.
Шкодная, это простая ситуацуия, часто встречается и очень жизненная. Нам часто хочется, что бы кто-то делал что-то так, как нам хочется) А вот этому кому-то это ну совсем не в тему, и это не значит, что там нет любви или уважения, всё там может и быть. Выходов много, всё зависит от того, что надо именно нам, от чего мы можем отказаться, а от чего нет, что чем заменить и какие найти компромиссы. Да, без подробностей трудно что-то сказать. А вот женская истерика это зрелище не для слабонервных, вот поэтому и хлопают дверью. Избитая фраза - если нельзя изменить ситуацию, то можно поменять отношение к ней. Так можно много чего пережить, и вполне так себе неплохо.
Я сначала ухожу в себя и максимально абстрагируюсь, хорошо, если при этом получается найти какой-нибудь тихий угол и спрятаться там) причем ухожу молча: мне нужно в тишине включить обиженную девочку, переварить ситуацию, понять кто, где и в чем не прав, возможно проплакаться, если прямо глубоко задело или зашкаливает несправедливость, а вот потом, когда ситуация переварена, разложена по полочкам, проанализирована от и до, я уже иду разговаривать - иногда спокойно (когда понимаю, что сама не права), иногда вся в слезах и соплях на грани истерики (если есть понимание, что да, не мой косяк и реально обидели маленькую), иногда даже со смехом (если ситуация сложилась на грани идиотизма), но всегда уже с готовой аргументацией где и в чем эта ситуация выбила меня из колеи и почему мне здесь и сейчас было плохо
Трудно конечно рассуждать без конкретики. Такие серьёзные конфликты, когда остаётся ощущение что тебя растоптали, плюнули в душу и хлопнули дверью, бесследно не проходят, даже если удастся поговорить и донести друг до друга свои мысли. Это как преступить какую то черту, после которой уже не будет все как прежде. И потом, мы же все разные. Кто то дверью хлопает по любому поводу и считает что его сильно обидели, а кто то просто тихо пойдёт по своим делам и даже не подумает что есть повод для разговора.
Шкодная, если мужчина не заметил, что причинил боль, это значит, что не он обидел. Это ты обиделась. Он задел что-то важное в тебе, не понимая этого и не придавая этому значения. С мужчинами это случается. Большинство из них не настолько эмоциональны, как мы. И поэтому чувства не настолько важны для них, как поступки. В то же время бурное выражение чувств, именуемое истерикой, они выносить не в состоянии и убегают. Как донести свои чувства тому, кому они неинтересны, я не знаю. Как реагировать спокойно , тоже неведомо. Обижаюсь часто. Доктор рекомендовал пофигизм.
Ну вот именно. Не интересны. Не важны. Не важно то, что важно любимой женщине? И да, зачем спокойно реагировать на обесценивание? Это нарушение границ, об этом нужно говорить. Иначе и до абьюза или газлайтинга не далеко.
А про любимую здесь не было ни слова. Спокойно реагировать нужно, чтобы этот абьюзер не хлопал дверью. Получается это тогда, когда слова его не цепляют, когда внутри себя ты им не веришь. И тогда можешь спокойно сказать, что он ошибается. А не устраивать глобальный конфликт, в котором точно никто никого не слышит уже. Я не умею спокойно, я взрываюсь от малейшего наезда. Тоже хотела бы научиться не защищаться ответным нападением.
А как тогда? У меня это срабатывает, как коленный рефлекс. Только я не взрываюсь, а зеркалю мужику его эмоции, или стебаться начинаю. Через сарказм приходит чувство контроля над ситуацией и дальше по обстоятельствам. Согласен идти на диалог, компромис или просто понять почему я недовольна - прекрасно. Будем двигаться дальше. Часто мужчинам и правда непонятно, что не так? Ну проще у них с эмоциями и картина мира не такая мудреная. А вот если упорно стоит на своём, обесценивая мои чувства - вообще теряю интерес. Нафиг надо терять силы, переключаюсь на более интересные занятия.
Много вариантов. Он мог не заметить, не потому, что неэмоционален, а потому, что ему плевать на эмоции партнёра. А это немного другая ситуация. Что же до эмоций мужчин, то в плане эмоций мы не сильно отличаемся от вас. Другое дело, что общество требует их скрывать и "будь мужиком, блд" - то есть учит их игнорировать. В результате получаем индивидуумов, которые не разбираются ни в эмоциях партнёра, ни в своих. А партнёр регулярно "забывает" или так, изредка? И судя по обсуждению, эти больные темы не раз проговаривались, но воз и ныне там, я правильно понимаю? То есть донести то вы доносите, а вот результат? Как вариант, может попробовать использовать аналогии? Если есть темы, которые обидны для партнёра, может провести между ними и своими равенство? Правда не факт, что этот знак равенства тоже будет увиден и принят во внимание. Люди достаточно эгоцентричные существа
Так если это посторонний человек, то слать лесом и всего делов. Слова чужого человека не ранят настолько сильно обычно, ну только если он не попал в болевую точку, в которой сам неуверенно стоишь... Это надо дзен постичь наверное, какой-нибудь... Да и вредно для здоровья - чувства подавлять.
Речь не о подавлении внезапного чувства обиды. Фишка в том, чтобы не обижаться изначально. Психологи твердят, что обида - всегда инфантильность. Чувство беспомощности. Если женщина самодостаточна, уверена в себе, с нормальной самооценкой, - зачем ей обижаться? Кто-то не оценил твои чувства, и что с того? Почему это ранит? Потому что зависима от мнения именно этого человека. Важно, чтобы обратил внимание, понял, принял эти чувства. А ему пофиг на них. И как изменить это, не знаешь. И обижаешься на то, что человек не такой, как тебе надо. И лесом послать не получается, потому что важен.
Не уверена я, что такое в принципе реально, когда человек не безразличен. В любых отношениях конфликты неизбежны, важно, как себя человек в них ведёт и как из них выходит. А перестать чувствовать обиду это перестать вообще всё, в том числе и прекрасные эмоции. Отключить что-то одно выборочно, к сожалению, невозможно. И вот именно, что нужно разбираться, а почему обида, а про что это, что оно даёт, о чём сигнализирует. Это, прямо скажем, указатель на направление пути, куда двигаться и что решать. Да и принятие друг друга это тоже очень важно. Ну не бывает так, чтобы с обесцениванием достичь гармонии.
Да, можно и так сказать. Но он делал это неоднократно, и ему говорилось, что он причиняет боль. И это значит, что ее игнорят. Представила ситуацию в общественном транспорте: -Молодой человек, вы наступили мне на ногу! - Да, не заметил. - Молодой человек, вы мне уже 10 раз наступаете на ногу! - Ну, значит сама ты обиделась Все верно, если есть именно обида, то надо искать провалы в себе. А чувствовать свою ранимость, чувствовать боль от того, что человек, который важен для тебя, тебя не ценит и ты ему не нужна это нормально. Вот, что делать дальше. Терпеть, лишь бы был рядом или отпустить с благодарностью. И то, и то решение бывает реализовать не легко. Я за то, что б отпустить.
Yamat, наступить на ногу - это действие. 10 раз - сознательно причиненный вред. А игнор - бездействие. Две разницы. Нельзя заставлять человека обращать внимание на свои чувства, если оно ему не надо. В ситуации Шкодная нам неизвестно, обещал ли мужчина ценить ее чувства и желания.
Которое причиняет боль, это как наступить на сердце. Ты знаешь, что человеку больно и продолжаешь. И я бы не сказала, что игнор -это бездействие, т.к. им можно пользоваться сознательно, как действием.
Вообще-то нет, игнор это пассивная агрессия. И тут всё просто - мужчина не ценит то, что важно ей. А ей важно. Даже если не договаривались заранее важным оно быть не перестаёт. Вариантов не много - сделать так, чтобы и ей стало всё равно; договориться и объяснить, почему важно, чтобы он увидел и признал; понять, что оно ему не важно настолько, что он не хочет признавать и ничего не изменится, тогда только отпустить.
Игнор и бездействие означает что Она ему безразлична. Извините, не понимаю зачем тратить время и эмоции на такого мужчину?
Yamat Представь обратную ситуацию. Твоего внимания и расположения добивается мужчина. Тебе он не очень интересен. А он ходит за тобой и повторяет, что ты напрасно его игнорируешь, что твое безразличие причиняет ему невыносимую сердечную боль. Ты будешь считать себя пассивным агрессором?
Расставить точки над i. Сказать, что ничего не получится, закрыть этот вопрос раз и навсегда. Ну и да, игнор с моей стороны будет защитой личных границ, естественно, в такой ситуации, а уж насколько пассивно агрессивным, зависит от степени напора. А как в прошлые эпизоды вы выходили из этих ситуаций? Он извинялся? Пытался как-то загладить вину? Обсуждали пережитые эмоции? Или всё забывалось будто ничего не произошло?
Мне кажется это разные ситуации. В отношениях не может быть давления, безразличия, хлопанья дверью. Даже если эмоции зашкаливают, то остыв немного, можно все обсудить и услышать друг друга
Я думаю, это немного не та ситуация. Потому что в данном случае отношений нет. Насколько я поняла, там отношения есть, какие они, знает Шкодная . И да, бывает, что для одного эти отношения не так интересны. Второму остается выбирать или принимать все как есть, или перейти на другой тип отношений.
В последнее время задумываюсь о своем поведении, пытаюсь взглянуть на себя со стороны. Увидела много косяков, которых не замечала, А меня за них прощали неоднократно. Прощаю и я. Многие обиды с годами стали незначительными, не столь важными. Стала дорожить тем, что имею и пытаться контролировать свою вспыльчивость. Был опыт общения, когда прямо говорила, что не устраивает, и что это важно для меня. Объясняла много раз, разными способами, но услышана не была, пришлось попрощаться. Осталось просто сожаление, что так бывает в жизни. Всё зависит от человека, ситуации, важности и ценности отношений. Надо успокоиться и подумать.
Вот согласна. Причинять из раза в раз боль осознанно ( потому что уже не раз объяснялось, что так делать не надо), признак того, что человек не ценит Шкодную, не готов меняться ради неё. Пример из моей жизни. У мужа очень много абсолютно непонятных реакций на мои действия, которые его бесят, задевают, ранят. По мне в его комментариях и поянениях нет причинно-следственных связей, но я все его замечания учитываю и стараюсь не наступать на одни и теже грабли, правда с оговоркой, если это не идет в разрез с моими интересами или не требует от меня чего-то сверхестественного. В обратной ситуации, когда меня обидели, я реагирую спокойно и давлю, нужу, занудствую до тех пор, пока не будет по-моему.
Да, ситуации разные, конечно. Как и определение слова "игнор". Может, агрессия, а может, и безразличие банальное. В отношениях все бывает, и хлопанье, и битьё посуды, и ещё покруче экшены. Полностью согласна с Sn03 .
Ой, чего только не бывает, но здесь речь идёт о том что это повторяется и причиняет боль. Вы абсолютно правы, все бывает и каждый для себя решает как поступить.
Всем спасибо за мнения, всё внимательно прочитала, ушла думать) Есть понимание как поступить, хотелось взгляда со стороны. Истерики не было. Это не мой репертуар. Просто я не молчу и не плачу, а сразу высказываю все, что чувствую по этому поводу. Без криков, слёз и битья посуды) Нет обиды. Есть боль, что человек слушает, но слышит. В принципе распространенная ситуация. Но когда человек важен и отношениями дорожишь, абстрагироваться от эмоций крайне сложно, я такого дзена ещё не достигла. Были, и даже были попытки обещанное исполнить, но потом всё возвращается к заводским настройкам. Да, извинялся. Да, пытался. Обсуждали. Но, видимо, дошли до точки невозврата, пора отпустить друг друга и идти дальше. Уточню, что мужчину я считала другом. Нет, влюбленности не было, секса не было. И да, мне сейчас все напишут, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Наверное, так. Хотелось верить, что у нас получится это чудо. Не получилось, а жаль....
Это опыт, как бы там в итоге ни сложилось. И с дружбой расставаться тоже тяжело. Кстати, можно просто попробовать увеличить дистанцию. Тогда отношения можно сохранить на чуть более отдалённых орбитах. Когда люди друг другу важны, они относятся к партнёру/другу бережно. И если знают о каких-то болевых точках и острых углах, то стараются обходить их, из уважения и нежелания ранить близкого.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определённой доле физического отвращения. — Так говорил Фридрих Ницше. На мой взгляд это не просто дружба, скорее эмоциональная зависимость, а сейчас начинается ломка. Вчера писал об этом, в другой вашей теме.
Вот оно как.. друууг.. Поэтому и были интересны подробности, потому что всё зависит от степени отношений. Я вообще уверенна, что прислушиваться и понимать чувства женщины может только любящий мужчина. Не представляю в этой роли друга.. Насколько он может быть друг для таких тонкостей?
Я почему-то подумала про первое сообщение, что это про мужа. Еще удивилась, вроде не прожила бы ты столько лет с человеком, который твои просьбы и потребности игнорирует и обесценивает. А друг-мужчина вообще не обязан учитывать все тонкие нюансы твоего внутреннего мира, он на это не подписывался и не так часто наблюдает вблизи, чтобы проактивно реагировать. Из каких соображений "дружит", тоже надо разбираться, ты можешь не все знать. Если стало не по пути - расходитесь. Когда друг постоянно тратит нервные клетки, повод задуматься, нужны ли такие друзья. Ну а раз у тебя реакция сразу бить на любую боль, то это лучше придерживать, зная за собой. Ты за собой это знаешь. Посчитала до 10, подышала, а потом или уже спокойно посылай, или бей, но уже не глупо на эмоциях куда и как попало, а полностью осознанно, чтобы больше не захотели тебе больно делать. Или вдруг понятно станет, что тут и бить не за что, просто плюнуть и уйти.
Утрата тех отношений, которые были, приводит к боли, это абсолютно нормально. Испытывать чувства тоже, абсолютно нормально. По большей степени эти эмоции идут от неоправданных ожиданий, ты хотела таких отношений, видела их так, думала, что они будут именно такими, как ты себе нарисовала. А реальность показала иную картину. Как говориться, если не хотите разочаровываться, не стоит очаровываться. В этом и есть дзен. Жить в настоящем, без нарисованных ожиданий наших розовых очков. Благодарить за то, что есть, а не печалиться из-за того чего нет, но хотелось бы. Принимать людей с уважением, даже если они не хотят на данный момент проявлять к нам так ценность, как мы этого хотим. Делать выбор, оставаться с этим человеком в более близком взаимодействии или перейти на отдаленное расстояние, или вовсе прекратить общение. Если очень больно, то можно залечить рану любовью и благодарностью, и сохранением внутренней силы.
Тут очень много нюансов и зависит от того, кто это, тот человек, который обидел. Степень его близости, насколько он дорог. Я ответ писала, а потом прочитала ниже, что это друг, а не муж, не любимый мужчина. Так очень разные будут реакции. У меня любой набор реакций может быть. Могу дать пощечину, и давала. Но там реально было за что. Могу словами ударить. Могу в ступор впасть, потому что мозг не понимает, что вот эту дрянь свою реально на меня вывалили, так реально оказывается этот человек может? Могу просто уйти брезгливо, потому что даже отвечать противно. Это все очень зависит от второй стороны конфликта. Если это близкий человек, предположим, любимый, и уходить некуда или не так просто, потому что вы живете вместе, то тут и реакции должны быть обдуманные. Потому что разругаться и рассориться в хлам, вдрызг, с клочьями нервных клеток и разбитого на осколки хорошего отношения можно очень быстро, а восстановить потом нет. Даже если ложечки найдутся, осадок останется. Поэтому перед такой войной после повторяющихся ситуаций непонимания, игнора, обид и обесценивания в своем доме лучше сесть и подумать, разложив все по полочкам для себя. Ответить на вопросы: - Этот человек очень дорог тебе? - Он на все твои просьбы/потребности так реагирует, или на строго определенные? - Если на все, почему ты остаешься с этим человеком и ничего не предпринимаешь, чтобы изменить ситуацию, а впадаешь в бессильные истерики? Какие выгоды для тебя есть в таком положении вещей? Можно ли эти выгоды получить иначе, без жизни с человеком, которому на тебя плевать? - Если на строго определенные, ты эти просьбы/потребности без него решить можешь, или они завязаны конкретно на нем? - Если не на нем, и таких вопросов немного, почему ты повторяешься и идешь с ними к нему, зная реакцию, вместо того, чтобы решить иначе? - Если завязаны конкретно на нем, эти просьбы/потребности принципиальны для тебя, жизненно важны? - Если не принципиальны и не важны, почему ты повторяешься и идешь с ними к нему, зная реакцию? - Если принципиальны и жизненно важны, почему ты остаешься с этим человеком, когда твои важнейшие потребности игнорируются? Какие выгоды для тебя есть в таком положении вещей? Можно ли эти выгоды получить иначе, без жизни с человеком, которому на тебя плевать? - Если ты остаешься с этим человеком, хоть он игнорирует твои важнейшие жизненные потребности, завязанные на нем, почему ты обижаешься за это на него, а не на себя, и не меняешь ситуацию, а впадаешь в бессильные истерики? Когда я себе на это ответила честно, мне стало полностью ясно, как действовать. Надеюсь, и кому-то еще поможет.
Это просто уже высокий уровень) Но суть та же. Он может просто не понимать, что от него хотят. Потому что он другой человек. Мы все разные. Вот именно, когда человек важен и отношения эти действительно не хочется прекращать, то мотивации больше понять и принять. А уходят легко оттуда, где ничего не держит. И основное. 1. Он другой 2. Он не понимает, что от него хотят. 3. Он старается, извиняется, идёт навстречу, но изменить себя во взрослом возрасте почти невозможно. 4. Абсолютно точно, что ему не все равно. И со своей стороны. 1. Я принимаю его таким, вот таким какой есть. 2. Я готова понять и принять, что здесь, в этом вопросе, не будет так, как мне хочется. 3. Я дорожу тем, что есть между нами. 4. Я знаю очень много причин, по которым я не хочу терять этого человека. Одному проще, всегда, никого не надо пытаться понять, принять и прощать. Но хочешь идти быстро - иди один, а хочешь идти далеко - иди вдвоём (с) Шкодная, мудрости тебе.
Странница вот спасибо тебе огромное) как я люблю - четко и по пунктам)) ты абсолютно права. За что люблю Эроген - помогут, поддержат, пожурят, а то и по попе надают, но ласково, желая добра, мозги на место поставят)))) Спасибо всем и всем любви и счастья
тогда почему вопрос только к женской половине форума? Наблюдал подобное в студенческие годы. Была компания, и в ней одна девушка надеялась на взаимность от одного парня. Он ответил довольно прямо, она обиделась, более не общались. Через время аналогичное произошло между мной и ей. Тоже не общаемся. Кто из этого и что выиграл, сказать сложно. По вашей ситуации. Вижу варианты: 1. у вас в тот момент был ПМС период, и все иначе чем показалось. 2. у вас не верные ожидания, вы что то надумали себе, а оно не то. 3. мч пофиг вы и ваши проблемы, как говорится "ложится, зачем жениться". 4. мч ничего плохого не хотел, видит ситуацию иначе, и соответственно так же отреагировал. Выбирайте)
webmagic спасибо) мужская точка зрения полезна тоже) просто мужчины обычно шарахаются от всего, что связано с женскими эмоциями)
Шкодная ваш вопрос был адресован исключительно к девушкам, но вставлю 5 копеек по поводу таких ситуаций. Мы, мужчины, порой наносим обиду девушкам, даже не замечая этого, какими-то казалось бы ничего для нас не значащими действиями и словами, своими шутками. Потом злимся и психуем от непонимания, что же такое произошло-то, вроде нормально общались. Теперь об ударной технике. Представьте, что несёте на плече двухметровый брусочек. Рядом с вами идёт кто-то из близких. И вот огибая какое-то препятствие, вы нечаянно задеваете его этим бруском. Вы даже этого не заметили. И ваш близкий просит отдать этот брусок ему. А получив его в руки, тут же без объяснений этим бруском наносит вам удар. Только уже умышленно, расчётливо и зло. Что вы в этот момент почувствуете? Боль? Да. Обиду? Да. И в голове будет вертеться вопрос :"За что?" Теперь вы приблизительно понимаете какую гамму чувств может ощущать ваш мужчина перед тем, как психануть и хлопнуть дверью. Ведь вы же бьёте молниеносно, инстиктивно и возможно не особо заморачиваясь контролем силы эмоционального удара. Для вас это самозащита. А для него нападение без причины, потому что какая-то муха вас укусила. Может хоть иногда не стоит быть столь молниеносной. И отношения не будут подвергаться отрицательным нагрузкам и дверные косяки тоже.
ПеньОк можно я Вас расцелую?) Вот не смотрела под таким углом зрения, где-то рядом - да, но не так четко. Вот понимаю, что не зря тему затеяла) Проблема только в том, что эта муха ему известна, но во внимание не принимается.
Пример интересный, конечно. Только вот покажите мне нормального адекватного человека, который с двухметровым брусочком на плече не подумает об опасности любого манёвра? А так - да. Согласна. Если женщина попала «под раздачу», то сначала ей надо показать своё лицо со следами от брёвнышка, чтоб мужчина увидел, что его действия привели вот к такому результату. А если мужчина скажет: «и что я такого сделал, не вижу проблемы», то ещё и словами спокойно и внятно растолковать, что больно было, двухметровым брусочком-то, получить. Правда, бывает, что вдогонку к удару ещё и нравоучение приходится выслушать, типа: «Куда под руку лезешь», так ведь? И тут главное не быть молниеносной и понимать, что причин для раздражения и нет никаких, а то начнёшь, упаси Боже, усугублять ситуацию эмоциями и вуаля: вдогонку ещё и «какая муха тебя укусила» прилетит.
