Анекдоты про секс

[Михай]

Он и Она занимаются сексом. Он такой весь активный, а Она лежит безучастно. Он - Ей:
- Дорогая, я вот с тобой любовью занимаюсь, душу в процесс вкладываю, а ты что?
- А-а-а!!!! Кто здесь?!?!

 

[Света Мишина]

Две подруги беседуют.
Слушай, Наташа, вот никак не могу понять мужскую логику. Ну вот смотри прозвище у Алешки флакон- ну понятно, выпить любит. У Сереги - Косяк, тоже понятно. Травкой балуется. Почему Коля- Охотник на крокодилов?
- А ты видела его женщин?

 

[Карамелька31]

— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла член большой.

 

[Михай]

— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла член большой.

жесть, но посмеялся от души...

===
- Наташа, Вы порно смотрите?
- Нет, что Вы, фу, какая гадость!!!!
-М-да, Наташа, не цЕните Вы человеческий труд... Люди для Вас работали, старались, з@***лись...

 

[Михай]

- Милая, меня товарищ пригласил на мальчишник, завтра пойду.
- Ага, поедете в сауну, снимете одну шлюху на всех и будете её до утра шпилить.
- Что ты, там все умные и интеллегентные люди! Как можно!
- Расскажи, расскажи... Будто я на мальчишниках ни разу не была.

 

[Карамелька31]

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец?
— Иди-ка ты на%уй отсюда , пока дождь не начался!

 

[Карамелька31]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.
- А что за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство - серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей за восемьдесят, мечтает еще разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит да и кружка с баблом глаза мозолит... Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом прыгает за стойку бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, бл%дь, где эта бабка с больным зубом?

 

[Карамелька31]

Встретила в Интернете:
"Мужчина, 40 лет ищу секса".
Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

 

[Карамелька31]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: - Секс с молодыми монашками - пятьсот евро. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро идёт к указанной двери, открывает, снова попадает на улицу, дверь за ним закрывается. Оборачивается и видит на двери табличку: " Сегодня вас поимела сестра Мария!"

 

[Карамелька31]

- Не, пока не буду целовать! - подумал Иван-Царевич и слез со спящей красавицы.

 

[Михай]

Поехал манагер в командировку, приезжает, привозит авансовый отчёт: "Проживание... Суточные... Интим-услуги 5000 руб." Вызывает его директор:
- Ты удачно съездил, оплатим тебе всё, но зачем же такую шляпу в отчёте писать?
- А что я напишу, раз так всё и было?
- Ну, напиши хотя бы "забивание гвоздей".
- ОК.
Поехал ещё раз. Привозит отчёт: "Проживание... Суточные... Забивание гвоздей 10000 руб, Ремонт молотка 50000 руб."

 

[Murlokotam]

- Не, пока не буду целовать! - подумал Иван-Царевич и слез со спящей красавицы.

В оригинале сказки так и было.)

 

[Михай]

В оригинале сказки так и было.)

"Это кто царевне написАл на лбу:
Не целуйте лихо, спящее в гробу"?

 

[Murlokotam]

"Это кто царевне написАл на лбу:
Не целуйте лихо, спящее в гробу"?

Нет, это в итальянской сказке с которой взяли сюжет, там принцесса родила двойню не просыпаясь.

 

[Михай]

Murlokotam , это уже сценарий из жутика...

 

[Михай]

Немецкий сантехник, приходя домой, говорит, что он устал.
Русский сантехник, приходя домой, говорит, что он за@бался.
Хотя, на самом деле, всё наоборот.

 

[Twisted]

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.


Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

 

[Михай]

парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться

Чуть иной вариант его же:
===
Приходит в церковь здоровенный мужик, к ногам колокольчики привязаны:
- Отче, мне исповедаться надо.
- Как тебя зовут, сын мой? Зачем колокольцы к ногам привязал?
- Зовут меня Фёдор, а колокольцы - чтоб мелкие зверушки, жучки всякие слышали и разбегались, дабы не придавить ненароком.
- В чём покаяться хочешь?
- Я у купца работаю. Однажды купец с дочерью на ярмарку уехал, а я купчиху того...
- Небольшой грех. 20 минут под дождём и 5 молитв прочти.
- Но это не всё... Однажды купец с купчихой на ярмарку уехали, а я их дочь того...
- Час под дождём и 50 молитв.
- Но и это не всё. Однажды купчиха с дочкой на ярмарку уехали, а я купца того...
- Да, Фёдор, не туда ты колокольца повесил...

 

[Афигенна]

навеяло рассуждениями о количестве партнеров у женщин

Два приятеля разговаривают о девушках.

— Слушай, на днях познакомился с такой девушкой! Не могу, хочу жениться!
— Подожди. Сперва надо узнать, девственница она или нет.
— А как?
— Купи бутылку шампанского, конфеты и пригласи ее к себе. Выпьете шампанское и сразу вали ее. Если растеряется, значит девственница! А если нет, то... Сам понимаешь.

Через неделю встречаются снова. Первый рассказывает:

— Сомнений нет, она девственница!
— Рассказывай, как все прошло.
— Я все сделал так, как ты советовал. Купил шампанское, конфеты… Пригласил ее к себе. Ну выпили, а потом я ее завалил. А она, представляешь, так растерялась… так разволновалась, что даже подушку положила не под голову, а под задницу.

 

[Twisted]

Разговаривают две женщины, татарка и русская. Татарка говорит:
- Знаете, у меня есть друг Гелемжан. Он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, едим татарские пироги и поем татарские песни.
Русская:
- Да? М-м... прям... тусите. А вот у меня приходит друг Василий, мы с ним пьём самогонку, едим пельмени, а потом трахаемся.
Татарка:
- Трахаетесь?!
- Ну, да. Мы ж татарских песен не знаем.

 

[Twisted]

Идёт женщина по большому русскому полю. Глядит - мужик в скафандре траву косит. Она подходит к нему, удивленно так:
- Ты чего это? Траву косишь, а скафандр нафига?
- Трудности люблю, капец.
- Да ладно тебе заморачиваться. Пойдем лучше потрахаемся...
Мужик подумал-подумал такой, и говорит:
- Ладно, пойдем. Только в гамаке и стоя.

 

[Bishka]

— Покажите мне, пожалуйста, вон ту резиновую женшину...
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у неё дата изготовления?
— Октябрь 2024 года.
— Весы?! Нах@й, нах@й!!!

 

[Михай]

У князя Владимира праздник, гости собрались, пьют, едят, веселятся...
И тут одна молодая княжна из приглашённых обращается к князю:
- Княже, а почему тебя называют "Ясно солнышко"?
- Сейчас расскажу... Вот праздник кончится, гости разъедутся, а ты останешься и до утра будешь мне минет делать. Ясно, солнышко?

 

[Twisted]

Прилетают инопланетяне на землю. Видно сразу, что это прям ну очень продвинутая цивилизация. Инопланетяне говорят:
- Ну что ж, мы видим, какая у вас здесь наука, наука продвинулась, но наша наука все же по сравнению с вами находится на высочайшем уровне.
Мужик смотрит, говорит:
- И че, прям и клитор нашли?
- Ну не... Не на столько, конечно, на высочайшем...

 

[Михай]

Ситуация МЖМ, один М уестествляет Ж (А)нально, другой (О)рально. В процессе:
(О): Слышь, давай поменяемся, чёт мне так надоело.
(А): Если хочешь - меняйся, мне пофик.

 

[Bishka]

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил не было ли в семье е*анутых.

 

[Михай]

Приходит в бар мужик в возрасте 40+, познакомился там с женщиной-ровесницей, выпили, поболтали, к сексу дело идёт. Она - ему:
- Ты хочешь одновременно с мамой и дочкой?
- Конечно!!!
- Поехали ко мне.
Приезжают, в квартиру зашли, женщина дверь закрывает и громко, на всю квартиру: "МАМААА!!!"

 

[Twisted]

- Ути-пууути! А что это у нас тут такое маленькое-малюсенькое, бедненькое-беднюсенькое, скукоженное-скукоженное....
- Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

 

[Twisted]

Лейтенантик пришел к девушке вечером.
Туда-сюда, дело к сексу... И тут она перед ним на стол кладет грецкий орех.
- А ну-ка, докажи свою мужскую силу. Сможешь орех членом расколоть?
Он такой:
- Да легко!
Достает болт - шаррах!! по ореху. Орех вдребезги. Она грит
- Все классно, идем спальню.
И дальше ночь любви... Безумная, яркая, запоминающаяся...
Проходят годы. Лейтенант стал генералом, солидный такой, вспоминает ту ночь, и думает
Эхх... Надо бы навестить эту дерзкую девицу.
Крч сорвался, поехал к ней. Открывает роскошная милфа, аппетитная. Он ей:
- Давненько не виделись...
- Заходи.
Тары-бары, дело к сексу... И тут она опять ему грецкий орех на стол - типа давай, на что ты способен...
А он такой:
- Неее, не-не. Грецкий орех не годится. Кокос есть?
Она удивилась, но принесла кокос, кладет на стол... Он достает свое орудие - хеерак!! по кокосу.
Кокос по всей комнате. Она говорит:
- Ну, ну... ладно, ладно, верю. Сгодился бы и грецкий орех, зачем такое мальчишество...
Он махнул рукой:
- Да какое мальчишество! Просто зрение уже ни к черту.

 

[Twisted]

- Какая максимальная скорость при занятии сексом?
- 68 км/ч
- Почему именно 68?
- При 69 уже разворачивает.