Читая многие темы на форуме, прихожу к выводу, что мы смутно представляем себе, что такое "границы личности", несмотря на то, что термин достаточно популярен последние годы. А что такое для Вас "границы личности"? Насколько широкой должна быть неприкосновенная территория? И как быть, если в семье хочешь-не хочешь, а границы пересекаются? Как найти компромисс? Размышляя на эту тему, выделила несколько "видов" границ для себя: 1. Физическая: физ. безопасность, личное физическое пространство, физиологич. потребности (сон, еда), внешний вид, предпочтения в еде. Т.е. всё, что так или иначе связано с моим телом - моё личное дело. 2. Сексуальная - выделила отдельно, поскольку, по-моему, самая болезненная. Где она? Пробивается, когда один из партнеров соглашается на секс без желания, потому что второму секса нужно больше? Да. Но - вопрос вопросов - как найти баланс границ и потребностей, чтобы оба были счастливы? 3. Эмоциональная: самооценка, значимость личности, т.е недопустимость критики, оскорблений, претензий. Как правильно донести своё недовольство партнёру? Показать обоснованность своих чувств и эмоций, не унижая и не обесценивая другого? 4. Временная: уважение к личному времени, возможность им распоряжаться по своему усмотрению. 5. Материальная: право распоряжаться своим имуществом, его неприкосновенность, т.е личные вещи, телефон, ноут не должны без разрешения использоваться партнёром. 6. Социальная: право выбирать друзей, работу, увлечения. 7. Интеллектуальная: право на свою точку зрения, право принимать решения в своей зоне ответственности. Приглашаю всех к размышлению и обсуждению)))
В свете недавнего интенсивного обсуждения в одной из соседних тем возможно, имеет смысл добавить в эту кучку еще пару моментов: * обязанности. На примере: некто сам себя считает достойным зарплаты в 100куе, а получает 25тыр. Его право выбрать работу получше, а его обязанность - соответствовать требованиям на новой работе. * Не только стремление к расширению прав, но и к заужению. Порешайте за него, и отвечайте за него, а от как чувак из мультика будет только рот открывать, пока туда пироги летят. Отдельно, еще момент. Граница - она ведь имеет больше одной стороны. Если нам хочется расширить свою территорию - хорошо бы посмотреть на это глазами того, чей кусочек мы хотим оттяпать. Классика: "свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.
АndyR почему обязательно нужно оттяпать?) Мы же не землю делим)) Может, в этом и проблема? Мы посягаем на границы другого человека, зачастую не выясняя, где они проходят и стараясь навязать то, что мы считаем правильным или удобным для себя. Объясни, как это относится к личным границам по-твоему мнению? Я не поняла.
Для меня граница личного пространства - святое. Иногда я бываю даже излишне тактичен, боясь ее нарушить. Ну уж какой есть))
Хмм... Как бы точнее выразить... Самое самое личное. То чем ты не готов делится ни с кем, кроме по настоящему близких тебе. То пространство, то состояние души, вторжение в которое без твоего ведома вызывает у тебя раздражение. Как еще объяснить?... Тихая гавань где може ставать на якорь только твой корабль.Ну может еще одна маленькая яхточка))) Доходчиво?)
Vally мне-то понятно))) Фокус в том, что у одного человека личное пространство размером с почтовую марку, а другого занимает несколько гектаров
Это да. Здесь все индивидуально. И я считаю , что лучше узнавать эти границы в общении с людьми)) Шаг за шагом, стараясь понять насколько близко ты подошел к этой границе. Это и есть - тактичность)) Хотя есть конечно люди таких границ не признающие. Такие обычно перейдя и эти границы и топчась на чистом, грязными сапогами, любят делать удивленно - наивное выражение моржы лица, типа: "А что я такого сказал?"
Vally тогда вопрос ко второй стороне в такой ситуации: сам-то человек свои границы знает? Если да, то почему позволяет их нарушать? И корни здесь, по-моему, в нашей культуре. В деревнях веками все были на виду, в коммуналках СССР тоже - деревня переехала в город. Мы всего лет 20 как начинаем понимать и осознавать такие понятия, как приватность личной жизни, личное пространство, границы личности. Отделямся в самоценную личность. Главное, на мой взгляд, чтоб эта сепарация не привела к тотальному одиночеству и неумению общаться. Опять задача - найти баланс между Я и МЫ.
Хороший вопрос. По поводу нарушения границ приведу свой пример: Я к несчастью очень открытый человек. И по этой причине часто открываю к общению и самые личные границы. Бывает что их пересекают не только тактичные люди но и разнообразное быдло. Люди ранимые после общения с такими... эмм... существами конечно могут окуклится и вообще абстрагироваться. Я поступаю проще: когда они начинают утомлять, я пускаю их в полный игнор, предпочитая общение с интересными и более тактичными людьми))
Vally Как говорится, плюс стопицот. Если собеседник задает глобально личный вопрос из темы: расскажи как у вас было, я понимаю, что продолжения беседы не будет на любую тему. это в топик - что вас раздражает, но в последнее время бесит вопрос- " И как? "
Ох, Шкодная, и вы в это верите? Для этого нужно быть натуральнт слепым. Над вами нет начальства, оно вами не понукает, не нагружает, не велит идти навыборыпривеститрехчеловек, принестисправкупривиться,.. Боясь обвинений внытье не продолжаю
Mik13 правильно, не продолжайте. Вы свои границы готовы прогнуть в любых обстоятельствах, видимо. Но не все такие. Из любой ситуации можно выйти с чувством собственного достоинства. Если оно есть, конечно.
Молодец! Откуда ж вы знаете про мои границы. Может они из не многих в окружении еще не прогнутых, вам известно? Но да я на грани. Порадуйтесь
Mik13 не надо злиться, это вредно для здоровья. Кортизол повышается. Сужу по Вашим постам и только. И никогда не радуюсь, если человек на грани. Сама была на этой грани, знаю, что это. Держитесь там.
Шкодная в целом мне близка твоя позиция, и твой границы, но в отношениях найти компромисс наверное получится только с тем человеком, у которого примерно такие же взгляды. И самое главное озвучивать партнеру сразу рамки допустимого.
Любимка я полностью с тобой согласна. В паре должно быть близкое понимание базовых вещей, чтобы была гармония и крепкие отношения.
Да, у меня знакомая пара была, короче она его не отпускала одного никуда кроме работы. Ревновала. Даже в зал он перестал ходить, говорит она потом так мозг мне выносила, что проще бросить зал. Года три он держался, потом все, ушёл от неё. Хотя любил безумно .
Любимка страшно на самом деле. Собственными руками задушить любовь, относясь к любимому мужчине, как к собственности.
Личные границы- очень скользкая тема)) и в то же время очень понятная) По моему мнению, не делай, не говори, не желай человеку того, чего бы ты сам себе не сделал, не говорил и не пожелал. Это основа. Она же в религиях ярко освещена. Дальше больше)) если вы семья, то должна быть некая договорённость, об максимальном открытии границ. Не полном!!! Всё-таки каждый человек имеет право на свой личный дневник, на то, чем он не готов делиться на данный момент ни с кем. И в конце-концов, если ты не готов открыть свои границы, то какого хрена нарушаешь чужие?! Это так, эмоция вылетела)) Границы, это всегда вопрос доверия. Не важно что это за границы, психологические, эмоциональные, физические или ещё какие, я всегда готов пропустить на свою территорию того, кому доверяю. И если человек непорядочно отнёсся к моему доверию, то это уже его проблема. Пусть у него голова болит, почему я вычеркнул его из списка близких мне людей.
У меня по границам всё довольно просто. Их несколько слоёв. Для посторонних. Для знакомых. Для приятелей. Для близких. И за одну и ту же выходку я постороннего добавляю в блок. Знакомого игнорирую. Приятелю говорю, что не стоит так делать, а близкому: "Чоза? Что сейчас было? Почему ты решил так поступить со мной?" А в компромиссы я не верю вообще. Либо паритет и все довольны результатом, либо процесс формирования паритета. И никаких "я призаткнусь вот здесь, за то, что ты призаткнешься вот тут"
Сама спросила - сама ответила ) потому что граница - штука между чем-то и чем-то. Если, как было раньше, карта сплошь в белых пятнах - так там и границ в сторону белых пятен не было. А в отношениях - всегда больше одной стороны, а значит между ними гдерто есть граница. У кого ближе, у кого дальше, но есть. Если мы стараемся чторто навязать - это и есть влезть на территорию соседа. Одно дело, если он согласен и сам - тогда оказывается, что в том месте границы не было, она была значительно ближе к партнеру, он пускает сам к себе ближе. А если он против - это как раз и будет попыткой оттяпать ) Слово "обязанности" тут, наверное, не совсем точное. В примере - граница между работником и работодателем. Работник ее пытается подвинуть в свою пользу, ничем не подкрепляя свое желание. Хочешь подвинуть границу - обязан аргументировать. Хотя можно и в наглую, нахрапом, насилием (это уже не про работу). Тогда аргументом есть сила, то ли психическая то ли физическая. А потом вторая сторона выставляет свой аргумент силы в виде сковородки, и граница переносится в травматологию... Сумбурно, сорри. Еще раз: если мы хотим подвинуть границы другого - всегда есть обоснование (явное или нет, втч "я так хочу"). Если мы хотим подвинуть успешно - должны (обязаны, хотя неточное слово) предоставить достаточное обоснование. Я ответил на твой вопрос?
А зачем двигать? Выбирая партнёра, мы соглашаемся на все его плюсы и минусы, а потом пытаемся подвинуть его границы, сделать более удобным для себя. Есть ли в этом любовь? Или, наоборот, прогибаем свои границы, позволяем их пробивать, чтобы также стать удобными из-за страха потерять человека. Только проблема в том, что удобный, прогнувшийся человек перестаёт быть интересным и нужным, он теряется как личность. Так зачем, если счастья не будет в итоге ни для одной из сторон? Или в отношениях родители-дети. Родители бесцеремонно нарушают все мыслимые границы ребёнка, а потом кричат о том, какой ребёнок плохой, неблагодарный, отбившийся от рук и т.д. Вот я и задумалась: нет уважения к другому человеку, бегаем по треугольнику Карпмана, как белки в колесе. А надо бы из него выбраться и жить полноценной жизнью. (философское настроение, ага)
Шкодная Беда в том, что многие родители не понимают и не признают личного пространства своего ребенка и относятся к нему как к своей собственности.
Слушая тишину ну, да. Сначала муж/жена - собственность. Как Любимка пример приводила. Потом - дети. У моей дочери подружка 16 лет. Родители в её комнату камеру поставили, чтоб следить за ней. Девочка их ненавидит и дни считает, когда ей 18 исполнится, чтоб сбежать. Втихаря деньги копит. Страшно это.
Да. Только человек меняется. Плюс не все минусы видны до свадьбы, если не жили вместе. Не всегда. Ты изменение границ описываешь как неизбежную травму. Бывает и так, но бывает и компромисс. Пример: как медик, жена настаивает на том, что здоровее пить чай/компот/что-там-еще не сразу после еды, а хотя бы через пол часа. Я с детства привык делать это сразу. И что, изменение этой моей привычной границы делает меня неинтересным и ненужным? )
АndyR в данном случае - нет) Ты утрируешь)) Я про крупные изменения: отказ от увлечений, друзей, работы, потому что партнеру они не нравятся. Любят многие женщины такие жертвы приносить во имя любви. А потом стенают: я для него всё, а он, козёл такой, не оценил мои жертвы и ушёл к другой. Или под нож ложаться, чтобы соответствовать стандартам своего избранника. У меня в коллективе есть пара женщин, которые буквально йогуртами и салатами питаются, потому что муж поставил условие - поправишься хоть чуть-чуть разведёмся. Весят они 42 кг. и боятся лишний кусочек съесть, на корпоративы не ходят. Радости и счастья не наблюдаю. У одной 2 беременности закончились реанимацией детей после родов, оба ребенка были истощены. Вот такие прогибы границ для меня неприемлемы абсолютно. Да даже если мне муж указывать будет, что носить, куда не ходить и т.д. Счастливое МЫ возможно в союзе двух полноценных самодостаточных Я.
Глубокая тема, но мне копать лень. Скажу о себе коротко: все, что доставляет мне дискомфорт в общении и отношении ко мне научилась пресекать. А чужие границы стараюсь видеть, если человек сам того желает.
Когда хз кто начинает лезть в личное, это раздражает, конечно. Но иногда не у тебя спрашивает, а без запроса начинает свое личное и не шибко приглядное тебе вываливать, и не знаешь, куда деваться, посылать или вроде рано еще)) Это тоже нарушение границ, и иногда гораздо более противное)
Я очень закрытый человек с посторонними людьми, при этом очень открытый - в семье. Личные границы с чужими людьми для меня очень важны. Эти люди не могут вмешиваться в мою жизнь вообще никаким образом. Причем это касается всех, кто не живет в моем доме. При этом с мужем личных границ почти нет. А с сыном есть, и их достаточно много. Если распределить по критериям Шкодная , то получится примерно так: 1. Физическая: физиологические потребности, предпочтения в еде -лично мое. Физическое пространство - сложно себе представить: у нас общая спальня. Физическая безопасность - разумеется..., вернее, ее обеспечивает муж. Здоровье всех -на мне в силу профессии ( но это касается именно заболеваний, а не предпочтений в еде или вредных привычек). 2. Сексуальная. Я делаю только то, что я хочу и только когда хочу. Здесь границы неприкасаемые. Муж -тоже. Т.е. проходят только те желания и идеи, которые нравятся обоим. 3. Эмоциональная: Оскорбления недопустимы, критика допустима, иногда даже полезна ( вдруг я чего-то не вижу и не замечаю). 4. Временная. Временем друг друга мы распоряжаемся по договоренности. В принципе, каждый своим временем распоряжается сам, но есть же много общих дел, которые заранее оговариваются. 5. Материальная. Нет ее. Всё общее. Собственность, деньги - общие. Телефоны, компы -по необходимости пользуемся друг друга телефонами, планшетами, компами. Никакие пароли никогда не стояли и не стоят. 6. Социальная. При выборе работы советуемся друг с другом ( чтобы работа не мешала семье и какая более выгодная и предпочтительная), увлечения у каждого свои, друзья общие. 7. Интеллектуальная: право на свою точку зрения - разумеется, право принимать решения в своей зоне ответственности -сомнительно, т.к. всё обсуждаем. С сыном больше границ. Комната у него своя, может делать с ней что хочет. Перед тем как войти к нему в комнату -стучусь, он в нашу спальню -тоже. Его телефон и комп - только его, и я туда не смотрю. Школа и секции -его выбор. Вот по поводу еды я ему иногда капаю на мозги, потому что иначе он заработает гастрит. Плюсы и минусы -это одно, а границы -это другое. Если человек живет в семье, его границы автоматически двигаются по сравнению с человеком, живущим в одиночестве.
Иногда сложнлсти возникают из-за того, что эти границы - не на бумаге И не на местности нарисованы, а всего лишь интерпретируются, причем дважды: один раз озвучивающим свои границы (говорит не то, что чувствует, причем не обязательно осознанно: просто сформулировалось словами - как получилось) и второй раз - слушающим, через свою призму восприятия мира и призму своих границ. Добавьте сюда усталость и/или невнимательность, (это чаще у слушающего). И тогда может оказаться, что считал, что до границы еще пара километров, а потом оказывается, что полез грязными сапогами на свежевымытый пол. Или, думал - это просто белая линия на асфальте, и слегка коснулся - вроде ничего страшного, а с другой стороны это выглядит так, будто покусился разнести в пух и прах шестиметровый забол с колючей проволокой и пулеметами. Грустно. А бывает и наоборот, как в истории про стариков, которые всю совместную жизнь еди нелюбимую сторону булочки.
Для меня личное пространство - это святое. Никогда его не нарушаю. Меня так воспитали. Родители никогда не контролировали с кем я дружу, в какие кружки и секции хожу. Предоставили мне самой выбирать где учиться и куда пойти работать. В личную жизнь тоже не лезли и не лезут. Своих детей я воспитываю так же. Посоветовать могу, но никогда не настаиваю и ультиматумов не ставлю. Муж правда ушел к другой и моя подруга часто говорит, что я ему слишком много свободы давала. Но, я не собиралась превращать свою и его жизнь в паранойю. Я без проверок и слежки видела, что он становился все холоднее и холоднее. Перед уходом он пытался выставить меня виноватой в нашем разводе, но выяснения отношений не было. Он мне показался до того ничтожным в тот момент, что я смотрела молча на него и не понимала, как можно было влюбится в этого, чужого для меня человека.
Да, проблема в понимании друг друга. А кто сказал, что будет легко? К сожалению, мы часто пропускаем мимо ушей то, что говорит другой, особенно если это говорится мягко и вежливо, и продолжаем давить. Восприятие - у меня таких границ нет или они значительно дальше, значит и у другого так. Мы неосознанно переносим своё восприятие мира на другого. Отсюда, кстати, так много обобщений, высказываний "за всех". Поэтому я и открыла тему, чтобы мы немножко задумались над тем, что другие люди - другие, и надо не только слушать, но и слышать. И когда говорят: "стоп" - остановиться, а не продолжать лезть напролом или пытаться найти лазейку, тем более обманом. Это разрушает отношения.
Я бы сократил до 3 пунктов, а именно: 1. Материальная (физическая, материальная, временная) 2. Сексуальная остаётся в чистом виде 3. Социальная(эмоциональная, социальная, интеллектуальная) Почему сексуальную часть оставил неприкосновенной? Да потому что она в себе сочетает все остальные перечисленные пункты, и без решения именно их решить сексуальную и не получится, так как секс, это грань миров материального и внутреннего, можно сказать метафизического.
Мои границы-моя нора. Пусть маленький треугольник обеденного стола, мой рюкзак, мой телефон, моё Я. Шире-люди, которым доверяю. Несколько "кругов", как ты выше сказала., да, именно так. Если говорить более масштабно, то мои границы есть моя свобода. Свобода совсем не означает вседозволенности, как раз наоборот, служит сдерживающим фактором. Свобода-жизнь, ограничение-хреновато. Но можно пережить. Наверное. Не знаю, не пробовал.
Для меня личное пространство это "территория" где могу получать эмоции. Другими словами не быть зависимым эмоционально от супруги (мы же про это) . К примеру, уезжая в командировку я не буду скучать, закончив дела отправлюсь смотреть что-то новое и получать новые эмоции, напитываясь этим состояние могу снять ролик комментируя, что чувствую, какие эмоции переживаю, о чём думаю в моменте. И это состояние не будет омрочаться другим мнением. В семьях частая проблема это эмоциональная зависимость от партнёра, наверно слышали такое "мне с тобой скучно" или "ты такая/такой скушный" вот это утрата личного пространства, когда твоё состояние зависит от другого человека. Я так думаю.
Это очень больная тема! Никогда не умел выстраивать личностные границы. Задумываться об этом стал наверно только с возрастом. 1. Физическая. С детства у меня было личное пространство. Своя отдельна комната. Только сейчас, вспоминая... Я вдруг понял, как для меня было важно тогда иметь что-то своё личное. Свою комнату. Свой шкаф. В котором будет лежать что-то очень личное. И он обязательно должен был закрываться на замок. Даже смешно стало) Сейчас у меня всего этого нет. И когда мне очень плохо, то я сажусь в машину и уезжаю в своё место. Чтобы побыть одному. 2. Сексуальная. Это наверное самая сложная тема. Т.к. она напрямую связана с темным взаимодействием с другими людьми.) Найти человека, который целиком и полностью разделяет все твои вкусы практически не возможно. Так или иначе это постоянный компромисс. В моей жизни так сложилось, что мои личные сексуальные границы к счастью никто не нарушает. Скорее всего это связано с тем, что они достаточно широкие. Тут скорее мне приходится стараться не нарушать чужие. Но иногда кажется, что это не честно по отношению к самому себе. 3. Эмоциональная. Это прям трэш. Для меня очень важно, чтобы личности сохранялись даже в отношениях. Когда люди знакомятся, влюбляются в друг друга, то это все происходит между двумя независимыми личностями. Очень важно сохранять это и оберегать. Как только одна личность растворяется в другой, это уже совсем другие люди. Мне кажется это одна из основополагающих причин семейных разногласий. Как донести свое недовольство партнеру? Очень сложный вопрос. Наверное если бы я знал, то половина успеха была бы у меня в кармане. Для второй нужно научится адекватно реагировать на критику 4. Временная. Считаю, что у каждого должно быть свое личное время. Для себя. Не важно как ты им будешь распоряжаться. Это может быть спорт. Хобби. 5. Материальная. Такие вещи как телефон, сумка, карманы одежды тоже считаю неприкосновенными. К моему счастью в моей жизни так на протяжении всего времени. Я сам никогда не трогаю телефон жены. А когда она просит ей что-то подать из сумочки, то я скорее принесу ей саму сумку. 6. Социальная. Выбор друзей это право каждого. Мы ищем людей с которыми нам приятно общаться. И с которыми нам комфортно. Мы подписываемся от них энергией. Никто не в праве указывать вам с кем вы должны дружить. Хотя по себе знаю, что не всегда может нравиться окружение твоего партнёра. 7. Интеллектуальная. Считаю, что у каждого человека должно быть свое мнение. Главное уметь его правильно высказывать. И не навязывать его другим. Иначе вы рискуете проявить неуважение по отношению к другому человеку. Хорошо при этом когда человек умеет отстаивать свое мнение. Но это вовсе не значит, что человек не может изменить свою точку зрения. Как известно. Истина рождается в спорах!
Б.м. разрушил все мои границы в труху и проехался по ним асфальтоукладчиком. Сейчас выстраиваю границы заново и они у меня очень нервные получаются, не терплю любого посягательства на мою личную территорию.
Изменения до состояния "совсем другие люди" могут получиться и в результате других процессов, например, масса анекдотов о том, как партнер разительно меняестя после брака - навряд ли возникли на пустом месте. И если мы говорим о растворении в партнере, то тут вижу возможную причину депрессии, но не разногласия, ибо потеряв существенную часть "я", человек в соответствующей степени теряет и способность отстаивать с помощью тех самых разногласий то, что потерял. Не?
