Жоан, — сказал он. — Я тебе ничего не хочу внушать. Лучше расскажу тебе сказку про волну и утёс. Старая история. Старше нас с тобой. Слушай. Жила-была волна и любила утёс, где-то в море, скажем, в бухте Капри. Она обдавала его пеной и брызгами, день и ночь целовала его, обвивала своими белыми руками. Она вздыхала, и плакала, и молила: «Приди ко мне, утёс!» Она любила его, обдавала пеной и медленно подтачивала. И вот в один прекрасный день, совсем уже подточенный, утёс качнулся и рухнул в её объятия. Равик сделал глоток. — Ну и что же? — спросила Жоан. — И вдруг утёса не стало. Не с кем играть, некого любить, не о ком скорбеть. Утёс затонул в волне. Теперь это был лишь каменный обломок на дне морском. Волна же была разочарована, ей казалось, что ее обманули, и вскоре она нашла себе новый утёс. — Ну и что же? — Жоан недоверчиво глядела на него. — Что из этого? Утес должен оставаться утёсом. — Волны всегда так говорят. Но все подвижное сильнее неподвижного. Эрих Мария Ремарк (Триумфальная арка)
…и вот ещё взгляд на этот же вопрос о нездоровых привязанностях, но без аллегорий, а вполне четко, просто и понятно: ПОЧЕМУ МЫ ВЫБИРАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕДОСТУПНЫХ ПАРТНЕРОВ Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить? Привязанность — это как большая тревожная кнопка в мозгу. Когда жизнь течет своим чередом, в ней нет необходимости. Мы лепим куличики, собираем букеты из листьев, играем в догонялки. Или встречаемся с друзьями, строим планы, ходим на работу и радуемся каждому дню. Но вот происходит что-то плохое: мы падаем и разбиваем колено. Школьный хулиган толкает нас — и мы роняем обед на пол. Начальник угрожает увольнением. Этот негативный опыт порождает беспокойство и тревогу, а тревога, в свою очередь, активизирует нашу экстренную кнопку. И она посылает сигнал: искать близости. Мы находим те отношения, которые поддерживают нас — вернее, то, что мы сами о себе думаем. И в этом парадокс: привязанность, без которой в детстве мы бы вряд ли выжили, начинает играть с нами злую шутку. Если мы оцениваем себя негативно, то комфорт находим именно в отношениях с теми, кто оценивает нас так же. ТРИ СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИЯХ Привязанность, которую мы испытывали к матери в детстве, диктует нам одну из трех стратегий в отношениях. 1. Здоровая стратегия (безопасная привязанность) Согласно исследованиям психологов, такую стратегию используют не более 50%. Такие люди легко сходятся и общаются с другими. Не чувствуют неудобства, когда от них кто-то зависит, и сами не боятся потерять свободу. Они воспринимают других и самих себя позитивно. Если партнера что-то не устраивает в отношениях, всегда готовы к диалогу. 2. Манипулятивная стратегия (тревожная привязанность) Эти люди ищут в отношениях максимальной близости. Их идеал — полное слияние. Часто беспокоятся, что партнер недостаточно любит их, боятся остаться одни. Люди этого типа недооценивают себя и возводят других на пьедестал, делают все, чтобы оправдать ожидания значимых для них людей. Необычайно привязчивы, постоянно ищут внешнего подтверждения собственной ценности, потому что сами ее не ощущают. 3. Стратегия «Оставьте меня в покое!» (избегающий тип) Они чувствуют себя некомфортно в близких отношениях, не любят зависеть от других и предпочитают, чтобы от них тоже никто не зависел. Познав на собственном опыте, что близость приносит только страдания, стремятся к независимости и самодостаточности. Cебя такие люди воспринимают сверхпозитивно, а остальных — негативно. Они стремятся использовать неуверенность чрезмерно привязчивых людей, чтобы еще больше укрепиться в своем превосходстве. КТО КОГО ВЫБИРАЕТ И ПОЧЕМУ Если внимательно изучить три этих стратегии — как когда-то в школе мы читали условие задачи, — станет понятно, что в них уже «заданы» все наши дальнейшие встречи и страдания. Людей с двумя последними типами привязанности тянет друг к другу, хотя ясно, что их отношения обречены быть деструктивными. Что еще важнее, они будут отвергать партнера до тех пор, пока он не поменяет позитивное отношение к ним на то, которого они от него ждут. А что же люди с первым типом привязанности? Они ищут людей с таким же здоровым, безопасным типом привязанности. Казалось бы, почему нельзя второму или третьему типу встретиться с первым? Такие встречи происходят, но взаимного притяжения, интереса, способного удержать их вместе, такие люди не испытывают. Что делать? Прежде всего, понять, каков тип вашей привязанности. Это ключ к тому, чтобы найти и удержать отношения, если раньше вам это не удавалось. Если вы продолжаете встречаться «не с теми», основная причина все-таки в вас. Итак, почему же мы влюбляемся в эмоционально недоступных партнеров? 1. Эмоционально недоступные люди доминируют на «рынке знакомств» Такие люди крайне независимы, с успехом подавляют свои эмоции, а значит, без труда способны остыть к своему партнеру и завершить отношения — и вот они снова среди тех, кто ищет свою пару. Люди с безопасным типом привязанности не пускаются в череду долгих встреч и поисков. Ощутив ту самую «химию», они решают, что партнер им подходит, и настраиваются на длительные отношения. Вот почему их труднее всего найти — они редко выходят на рынок знакомств, а выйдя, остаются на нем недолго и тут же «оседают» в новых отношениях. Кроме того, эмоционально недоступные люди практически никогда не встречаются с такими же, как они сами: ни у одного из них не возникает желания эмоционально вкладываться в отношения. Если сложить все элементы пазла вместе, получается, что вероятность встретить эмоционально недоступного партнера очень высока. При этом они не завязывают отношения друг с другом, потому что им нужны пространство и независимость, не встречаются с людьми со здоровой безопасной привязанностью, потому что такие люди на рынке долго не задерживаются, — так кого же они привлекают? Увы, партнеров с тревожным типом привязанности, которые жаждут чрезвычайной близости. 2. Мы находим их очень привлекательными Мы часто не осознаем, что партнеры, которыми мы одержимы, — это те, кто способен лишь усилить нашу глубокую неуверенность в себе. Это наши представления о любви привлекают к нам особых партнеров. На ранней стадии отношений «независимый», эмоционально недоступный партнер посылает смешанные сигналы: звонит, но не всегда, не скрывает своей симпатии, но при этом дает понять, что до сих пор в поиске. Эта тактика довольно выигрышная: получая неясное противоречивое сообщение, «нуждающийся» партнер с тревожным типом привязанности становится одержим отношениями. Друзья, хобби, интересы и карьера отходят на второй план. 3. В эмоционально доступных партнерах нам не хватает «огня» Давайте представим, что нам повезло и мы встретили человека, чье детство было простым и спокойным, а взгляд на мир так же прост и открыт. Поймем ли мы, что выиграли в лотерее, — или же решим, что в отношениях с таким человеком чего-то не хватает? Эмоционально доступные партнеры не разыгрывают неприступность или, напротив, не бросают все к нашим ногам, чтобы нас завоевать. В их мире просто не существует загадочных недомолвок и саспенса, томительного ожидания. Рядом с таким человеком нам спокойно, и мы не верим, что он тот единственный, потому что «ничего не происходит», — ведь наши эмоции не взвинчены, а значит, нам скучно. И из-за этого мы проходим мимо по-настоящему прекрасных людей. Подъемы и спады, сомнения и восторги и постоянное ожидание в отношениях с эмоционально недоступными людьми не следует принимать за страсть или любовь. Выглядит очень похоже, но, поверьте, это не она. Не дайте им вас увлечь. И, как бы ни было трудно, работайте над тем, чтобы понять те механизмы влечения, которые в нас заложены нашим детством. Поверьте, это возможно. И эмоционально здоровые отношения могут принести куда больше счастья. Кайл Бенсон
Есть люди - как бенгальский огонь! Рассыпают искры, и горят весело и ярко. В любви они подарками заваливают и букетами. Клянутся и эмоции проявляют. И говорят взахлеб о будущем, планы строят сразу… На работе энергично начинают новый проект; всех заражают энтузиазмом! И в дружбе - сразу открывают душу и называют сестрой или братом. Но это недолго длится - бенгальский огонь быстро догорит. Кончатся радость и счастье. Потухнет энтузиазм. Останется чёрная кривая палочка - и вонючий дымок… Есть люди - как маяк. Светят неярко вдалеке; и с перерывами светят. Но в самой чёрной кромешной ночи появляется их свет вдали - и мы спасены. Видно все. Опасность преодолима! И уже не страшно, не так одиноко, и нет отчаяния. Одно только слово от них, один звонок, одно письмо - и уже светло. И так всю жизнь, долго, всегда… И пусть они не рядом с нами. Пусть не клянутся, не обещают, не изливают чувства - но от них есть спасительный свет, от людей-маяков… И, возможно, благодаря им мы не разбились о рифы и все ещё живы. И тоже можем светить и любить… Анна Кирьянова
– Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды. «Маленький принц»
Нужно попробовать как-то третью попытку сделать. Мне не нравится когда сильно растянуто описание чего-либо.
Дракон . Вранье, вранье. Мои люди очень страшные. Таких больше нигде не найдешь. Моя работа. Я их кроил. Ланцелот . И все-таки они люди. Дракон . Это снаружи. Ланцелот . Нет. Дракон . Если бы ты увидел их души — ох, задрожал бы. Ланцелот . Нет. Дракон . Убежал бы даже. Не стал бы умирать из-за калек. Я же их, любезный мой, лично покалечил. Как требуется, так и покалечил. Человеческие души, любезный, очень живучи. Разрубишь тело пополам — человек околеет. А душу разорвешь — станет послушней, и только. Нет, нет, таких душ нигде не подберешь. Только в моем городе. Безрукие души, безногие души, глухонемые души, цепные души, легавые души, окаянные души. Знаешь, почему бургомистр притворяется душевнобольным? Чтобы скрыть, что у него и вовсе нет души. Дырявые души, продажные души, прожженные души, мертвые души. Нет, нет, жалко, что они невидимы. Ланцелот . Это ваше счастье. Дракон . Как так? Ланцелот . Люди испугались бы, увидев своими глазами, во что превратились их души. Они на смерть пошли бы, а не остались покоренным народом. Кто бы тогда кормил вас? Дракон . Черт его знает, может быть, вы и правы. Ну что ж, начнем?
Светлую сказку вам в Светлый праздник: Одна история глазами трех людей: Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного. Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться. Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло. Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик. Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба. И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика. Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина. Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски. В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа? Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила. Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может. Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали. Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла. Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? - Ну, да, отвечаю, угадал, а что? - Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет. Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные. Автор в розыске.
Люди, которые нас по-настоящему любят, меняют нас не через давление, не через требования, и даже не через советы и логические обоснования. Их Любовь меняет нас через принятие. Они показывают нам две, казалось бы несовместимые вещи. Первая - они показывают нам боль, которую мы доставляем себе и им своими неразумными поступками. А вот вторая...Вторая - это полное принятие нас такими, как мы есть. Понимаете? Мы чувствуем, что дороги им даже такими...Даже такими неразумными. И это мотивирует сильнее любых слов. Это создает огромное желание преодолеть все свои слабости, привычные реакции и даже страхи эго упасть в чьих-то глазах. Преодолеть и измениться. Я хочу попросить прощения у тех, кто не почувствовал мое принятие, но слышал много слов. Так бывает. Все мы растём, все мы меняемся. Андрей Веретенников
Папа — это единственный мужчина, который любит тебя по-настоящему и навсегда. (Филип Рот) Ещё несколько лет, и я навсегда стану старше тебя, папа. У меня с детства твой суровый прищур, и косметолог ругается, представляешь? А еще у меня твои кудри, и на них ругаюсь уже я))) И у меня твоя любовь к чаю с душистыми травами. И косы я и сама плету ужасно коряво, пап, но сейчас уже и не нужно, я отрезала волосы, пап, у меня стрижка. Я ни черта не серьезная, как мечтала мама. А то, о чем мы с тобой мечтали, оказалось не таким заманчивым, но это уже неважно. Что-то другое в жизни важно, папа, что-то другое. Я ещё не знаю, я ещё только учусь жить без тебя. Потихоньку живу, папа. Ни в чем не нуждаюсь. И ещё каких-то несколько лет- и я навсегда стану старше тебя. Так странно, папа, так странно. Больше никто не назовет меня принцессой. (С)
Красивые слова про отца, которые наполнены гордостью и любовью, бывают грустными, трогательными( Слова объясняют, почему взрослые дочери говорят любимому папуле спасибо за то, что воспитал!
Никогда не осуждайте женщин, попавших в токсичные отношения. Не считайте их дурами, которые сами для себя избрали этот путь и не говорите с уверенностью, что с вами бы такого никогда не случилось. Это случится может с каждой, так что не зарекайтесь. Пока я не прожила это все на своей шкуре, то тоже так говорила и искренне удивлялась, как женщины могут такое терпеть и была на 100% уверена, что ушла бы тут же! В секунду бы ушла, ведь я же такая сильная, гордая, так ценю и уважаю себя и никогда, никогда бы не позволила с собой так обращаться! А вот нет, представьте себе, не ушла, не могла уйти. Чтобы уйти, надо иметь силы, только фокус в том, что когда вы осознаете, в каких отношениях вы находитесь, сил-то уже и нет. Особенность таких отношений, заключается в том, что вас в них засасывает постепенно, понемножечку и вы очень дооолгое время даже не можете понять, что что-то в этом не так, что-то неправильно. Рядом с вами ведь находится сильный и мужественный человек, который во всем опекает вас, любит, пылинки сдувает и заботится так, как родная мать не заботилась. Только спустя время, обычно для этого требуются годы, вы начинаете понимать, что это никакая ни забота, а желание тотально вас контролировать и иметь над вами безграничную власть. Сначала вам нежно, с юмором говорят о том, что вы же такая дуреха, ничего не можете делать самостоятельно, так как ошибетесь, наделаете проблем, попадете в историю и вы радостно киваете головой, веря на миллион процентов, что вот, рядом настоящий мужчина, с которым можно позволить себе расслабиться. Дальше вас начинают знакомить с чувством вины, и вот вы уже не успев оглянуться виноваты во всем и сразу. Не так ответили, перебили, не оценили порыв, ведь для вас столько всего делают, а вы видите ли ничего не цените, черт побери! И вот это перманентное чувство вины, начинает постепенно проникать в вас, заполняя сознание. Да, на задворках этого сознания, начитают проскакивать мысли об абсурдности всех этих претензий, но ведь обижаются так искренне и вы чувствуете вину. Вы начинаете стараться не задеть любимого. Но, чем больше вы стараетесь, тем меньше у вас получается. Вами все равно недовольны, вы все равно ошибаетесь. Периодически, в вас начинает просыпаться бунтарь и вы высказываете все, что наболело. Вы часами объясняете человеку, что это не жизнь, а форменное безумие, что вы так больше не можете и что, если ничего не изменится, то вы уйдете. Терять хорошую, годами взращенную жертву, никому не хочется, поэтому вас, к вашему же огромному удивлению, слышат, просят прощения и начинается восхитительный период любви и взаимопонимания. Долго он не продлится, но этого хватит для того, чтобы вы снова расслабились и убедили себя в том, какой он хороший на самом деле и что у него просто проблемы, с которыми вы обязательно поможете ему справиться и ваша любовь сможет все преодолеть. Понятно, что все это иллюзия. Ваша любовь ничего не сможет преодолеть, так как она разрушается с каждым днем, а на ее месте, как бурьян разрастается чувство зависимости. Сильные женщины в этот момент снимают розовые очки и начинают бороться за себя, что ооочень не нравится "принцу". В ход идут разные манипуляции, обвинения, игра на чувствах, но поняв, что безраздельно властвовать он больше не сможет, "принц" сливается самостоятельно. Здесь важно отметить, что подобный сценарий работает только в случае психологического абьюза. В других случаях такой бунт может закончиться очень не хорошо. Так вот, продолжу, жертва испортилась и абъюзеру больше не интересна. Как бы это парадоксально не звучало, но это идеальный финал токсичных отношений, так как несмотря на понимание ситуации у жертвы банально может не хватить сил на окончательный разрыв. Да, будет безмерно трудно и впереди ее ждет долгий восстановительный период, но, тем не менее, это лучший вариант выхода из токсичных отношений. Со слабыми женщинами все намного сложнее. Они не могут дать отпор и их зависимость будет только увеличиваться. Плюс, за счет того, что женщина не может дать отпор, "принца" все устраивает и его власти ничего не угрожает, поэтому такие отношения могут продлиться вечно и надежды на выход из них у женщины, практически, нет. Получилось, конечно, очень много букв, но как бы я не пыталась сократить этот текст, у меня не выходит. Я не буду никому давать советы, которые вы можете прочитать в любой статье про абьюз и которые нифига не работают. Все эти "перечисления признаков", "как распознать на первом свидании", "как сразу разорвать такие отношения" - все это не работает. Надеюсь, что мой опыт, кому-то пригодится и может быть, кому-то поможет избавиться от надежды, что все можно исправить. Любите себя, берегите себя и знайте, что выход всегда есть, главное его искать. - Автор - obovseminiochemm.
Когда устаешь от постоянного «всё сама», велик соблазн упасть в объятия «сильного мужчины». Кажется, что вот сейчас придет некий «он» и спасет, решит все проблемы, напугает врагов и очарует друзей. А ты, наконец-то, побудешь девочкой, которая не хочет ничего решать, а хочет «платьишко и на ручки». И он действительно приходит на твой зов. Только для него это зов жертвы. И приходит на него не рыцарь, готовый на подвиги во имя прекрасной дамы, а хищник в поисках добычи. Он ищет красивую и сильную – чтоб сломать, нежную и наивную – чтоб контролировать, дерзкую и смелую – чтоб было интересно играть. Но ты так сильно хочешь рыцаря, ты уже все придумала. Тебя даже обманывать не надо – все сделаешь сама. А он с легкостью истинного манипулятора впишется в придуманный сценарий и примерит на себя любую из уготовленных тобой ролей. Так ему даже проще. Ты хочешь конфетно-букетный период – пожалуйста. Ты считаешь себя человеком дела, которому чужда романтика – разумеется. Хищник гибок и пластичен, ибо внутри он пуст. Он сосуд, наполненный твоими ожиданиями. Зачем ему это? Его привлекает твой свет, потому что у него нет своего. Он питается твоими эмоциями, потому что у него нет своих. Он реализует свои потребности за счет твоих возможностей. Он паразит, присваивающий себе твою жизнь. Его травмы требует жертв. И твои слабые места идеально подойдут для этой цели. Он станет твоим «защитником», и вместе с врагами распугает твоих друзей. «Решая» твои проблемы, он начнет полностью контролировать твои действия. Окружив тебя «заботой», он превратит взрослого дееспособного человека в безвольную куклу. В какой-то момент твой привычный круг общения растворится без следа. Твое мнение перестанет быть важным, а все то, что радовало, покажется бесцветным. Ты будешь искать в нем прежнего - заботливого и любящего, а натыкаться будешь на раздраженного и недовольного. Маски сброшены, господа. Игра началась. В какой-то момент ты очнешься и попробуешь пошевелиться, но не сможешь. И в ответ на твое возмущение он удивленно пожмет плечами: «что за блажь – разве не этого ты хотела». Ты будешь во всем виновата и всегда не права, в зеркале ты будешь видеть изможденную неудачницу, вздрагивающую от собственной тени. Он как наркотик будет разрушать тебя изнутри, то притягивая, то отталкивая, играя твоим рассудком и пробуя нервы на прочность. Прости, но это не нормальные отношения. То, что он делает «для тебя» не более, чем иллюзия. Такие, как он не умеют отдавать. Все, что он делает, он делает для себя. Ты просто еда. Живые консервы. И когда твоя питательная ценность будет исчерпана, он выбросит тебя как ненужный хлам и, нацепив свежую маску, отправится на поиск новой жертвы. Хорошо, если ты сможешь собрать себя по кусочкам. Хорошо, если в твоей жизни останутся те, кто помнит тебя прежнюю. Хорошо, если ты вовремя обратишься за помощью. Плохо, если ты ничего не поймешь, и попытаешься «вернуть, спасти и доказать». Минуты слабости бывают у всех – поверь, я знаю. Но никто не проживет твою жизнь за тебя – ту, какая есть: с проблемами, взлетами и падениями, радостями и горестями. Если ты отдаешь свою жизнь кому-то на откуп, не удивляйся, что тебе самой останется лишь пустая оболочка без цвета, вкуса и запаха. Прости, я не буду тебя утешать. Только ты сама можешь себе помочь. Как? Не перекладывая на других ответственность за свою жизнь. Именно с этого начинается зов жертвы, на который неизбежно приходит хищник. Виктория Кейлин Вселенная Мудрости
Хорошо, что такие прямо хитросделанные хищники не так часто попадаются. Чаще просто встречается человек-.овно, а для прививки от него достаточно одного такого опыта в жизни)
Культура насилия. Я много раз видела такие посты. Пишет девушка: у мужа есть очень красивая коллега/подруга/соседка – он не дает никакого повода, но она такая офигенная, что я все равно ужасно ревную, спать не могу, есть не могу, с ума схожу, когда они общаются. И большинство комментариев там, знаете, какие? "А вы просто запретите ему с ней общаться!" Просто. Запретите. Ему. И это я в основном женские группы читаю. В мужских, подозреваю, адочек поглубже будет. Не, ну, серьезно! Я иногда хожу в профили тех девушек, которые советуют просто запретить – обычные современные симпатичные девушки. Образованные. Интеллигентные. Ничего, казалось бы, не предвещает. ...И это я еще не рассказывала, что когда Вадик сто лет назад еще в Москве купил себе мопед, буквально все мои знакомые сказали: "А как ты ему это разрешила?!" И я: В каком смысле?! В каком смысле я могу разрешить или запретить другому взрослому человеку покупать мопеды или общаться с другими взрослыми людьми? И он, понятно, тоже не может запрещать мне ничего подобного. Точнее, до таких комментариев я даже не подозревала, что в семейных отношениях даже теоретически есть такая опция и что кто-то может всерьез ее рассматривать. В общем мне кажется, что насилие начинается не там, где кого-то уже приковали наручниками к батарее и убивают. А там, где человек допускает, что может распоряжаться чьей-то жизнью. Что это нормальная, естественная и даже необходимая часть отношений. И часто это означает, что он не видит никакого ужаса в том, что кто-то начинает распоряжаться его жизнью. Его знакомствами. Его разговорами. И его мопедами в конце-концов. Алина Фаркаш
Прочитала пост девушки, которую раздражает привычка жениха заглядываться на проходящих мимо женщин. А в моих отношениях все наоборот - шею на проходящих красавиц сворачиваю я . В общем, вспомнила я этот свой текст и хочу еще раз сказать: нет ничего плохого в том, что у мужчины есть глаза и чувство прекрасного. Плохо, если он игнорирует ваши чувства и продолжает делать то, что вас обижает. Я как сапиосексуал больше всего ценю в людях интеллект, но красивых людей люблю особенно – независимо от пола и возраста. Я способна оценить мужскую стать и женские прелести. Иногда я заглядываюсь на понравившихся мне людей в кафе, ресторане или ночном клубе, и довольно часто вызываю недовольство своего мужчины, когда толкаю его в бок, чтобы показать в толпе очередную красотку. - Да, что ты в ней нашла? – слышу я в ответ раздраженное шипение. Ну, что поделаешь, у нас с ним разные вкусы. К чему это я? Да к тому, что, если я смотрю на красивых людей, это вовсе не означает, что я хочу с ними спать. Я даже знакомиться с ними не собираюсь. Я просто восхищаюсь их красотой, грацией или стилем, как восхищаюсь красотой цветка, величием звездного неба и совершенством вкуса хорошего вина. И, если, замечая мой взгляд, эти люди улыбаются мне в ответ, то только потому, что им приятно, что их кто-то заметил и оценил. Так почему же столь многие женщины впадают в ярость или истерику, когда их мужчина «заглядывается на других»? Что плохого в том, что у мужчины есть глаза и хороший вкус? Ведь, если, несмотря на изобилие встречных красоток, он продолжает идти рядом с вами, значит он выбрал вас по своей доброй воле. Это ли не повод для радости и гордости? В семье, где один из партнеров испытывает патологическую ревность, становится тяжело дышать. Причем, душно обоим партнерам: и тому, кто якобы «цепляется к каждой юбке», и тому, кто якобы ревнует к «каждому столбу». Ревность – деструктивное чувство. Не стоит отдавать свои отношения ему на растерзание. Если вы не в силах совладать с ревностью, у меня для вас несколько советов: - Займитесь собственной самооценкой. В отношениях, где партнеры уверены в собственной неотразимости, нет места ревности. Признайтесь, вы ведь тоже видите, что ее грудь больше, а попа меньше. И что? Вы предпочитаете, чтобы ваш мужчина притворялся слепым? Или вы думаете, что он настолько примитивен, что размер определенной части женского тела – все, что ему нужно для счастья? Ваш мужчина выбрал вас. Не заставляйте его жалеть об этом. - Перестаньте завидовать. Если вы и в самом деле оцениваете себя лишь через призму чужого тела, успеха или красоты, то это не ревность, а зависть. Если где-то у кого-то лучше, больше и краше, то что мешает вам изменить себя в лучшую сторону? Качайте попу, идите к косметологу, подберите стильную прическу. А если вам и так комфортно, то имейте смелость ценить чужую красоту и успех. На мой взгляд, способность искренне восхищаться окружающим миром и доброжелательно смотреть на окружающих не менее привлекательна, чем красивая фигура. - Не провоцируйте. Запретный плод сладок. Чем больше скандалов вы устраиваете на почве ревности, тем больше вашего мужчину тянет вырваться на волю. Если вы ходите вместе в музей и картинную галерею, ничто не мешает вам вместе обсуждать красоту окружающих людей. Поймав восторженный взгляд своего мужчины, посмотрите, что его привлекло. Не спешите обесценивать то, что ему нравится. Нет ничего зазорного в том, чтобы восхищаться молодостью и свежестью, стильным платьем или стройными ногами. И возможно, в очередной раз, когда вы вместо сцены ревности толкнете его в бок, указывая на проходящую мимо красотку, услышите в ответ удивленное "Да, что ты в ней нашла? ) Виктория Кейлин
От любви до ненависти один шаг, так говорят. И самым злейшим врагом становится тот, кто нас безмерно любил. Это не так. От очарования до ненависти один шаг. От восторга и восхищения до ненависти рукой подать. Потому что не нас любили, а свои ожидания от нас. И человек массу усилий потратил, чтобы сотворить кумира и восхищаться им. И любое столкновение с реальным характером человека, его потребностями, желаниями, мировоззрением вызывает страшное разочарование. Не было никакой любви; были ожидания и требования к вымышленному персонажу. Но принять это трудно; и возникает ненависть к объекту. Теперь он кажется отвратительным и плохим. Враждебным. Так что один шаг - от восторженности до ненависти. И жизненный путь иных людей - сплошные разочарования… Где есть Любовь, там может возникнуть обида, раздражение, даже злость на человека. Но ненависти быть не может. И, если вас возненавидел кто-то, кто любил очень - это хорошо, как ни странно. Потому что с точностью можно сказать - не любил. Ни дня, ни секунды не любил. И особо огорчаться не стоит; вы ничего не потеряли. Не было любви. Хотя все равно грустно, конечно. А с любимыми можно и ссориться, и сердиться на них, и обижаться - но не ненавидеть. И снова помириться после любой размолвки можно; потому что ненависти нет. А восторг, обожание - это иногда и есть ненависть, как ни странно. Тайная зависть. Так что любовь никогда не превратится в ненависть. Что бы ни случилось. И, прислушавшись к себе, мы с этим согласимся… ©️Анна Кирьянова
Это так очевидно, но проще закрывать глаза, когда тебя цепляют за больное и делать вид, что ничего не происходит? «Я уверена, что главный критерий здоровых отношений — это качество общения. Ничего больше. Все остальное — внимание, ответственность, забота и прочее — вытекает из этого. Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в здоровых отношениях. Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя. Если человек изображает из себя учителя: "Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься — лечись", к черту такого учителя. Сразу. Друг не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование. Если кто-то цепляет тебя, даже случайно, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет». Дарья Грошева
Всегда удивляюсь, как вовремя попадаются мысли, созвучные моим. Однако, как просто сказать «не хочу» и как сложно не делать того, что не хочется. Но если на работе и в семье это вообще трудновыполнимая задача, то в общении с остальным миром вполне себе должно работать, не правда ли? «Однажды мы беседовали с моим терапевтом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И он мне сказал очень триггерную для меня фразу: «Не хочу». Это вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то. В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь – не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно. Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу». Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы? Меня замкнуло, и я ушла домой. Я достала из себя все свои «не хочу» и помимо этого достала «не хочу» из жизни своих друзей и начала их раскладывать по составным. Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах. Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили: – Еще пойдешь с ним на свидание? – Ой, нет, конечно, я совсем не хочу... – Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился... – Да я просто не хочу! Но родители ее ломали и уговаривали. Она нехотя пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок – инвалид, второй – с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем. Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе. Искреннее, необоснованное «не хочу» – это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда – голову сложишь!» – ну или, по крайней мере, «получишь звездюлей». Хочу – это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от Вселенной и благословение на исполнение. Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется. Нам страшно посмотреть в свои «не хочу». ▪ «Вдруг я больше не хочу детей?» ▪ Или: «Не хочу жить с мужем?» ▪ Или: «Не хочу больших денег?» ▪ Или: «Может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...» ▪ «Вдруг, мои “не хочу” разрушат имеющуюся жизнь?» Возможно, так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу. Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше. – А чего не хотите вы сейчас?» Юлия Мангалам
«…Мария Александровна кокетничала и флиртовала. Этот кислород у женщин нельзя отнимать. Никогда. Никому. Без него женщины… нет, не умирают, они просто начинают дышать углекислым газом – человек привыкает ко всему… …В голосе была печаль. Не хотела Мария Александровна разводиться. Страх одиночества и привычка. Привычка и страх одиночества. Марии Александровне некому было все это сказать, а тут незнакомец, мужчина, понравился, вырвалось. Как иногда в купе с соседом говоришь о самом сокровенном. Артур одиночество услышал, но решил к нему вернуться позже... – Знаешь, муж может запрещать женщине работать с мультипликатором два. – Это как? Мульти… что? – Ну если муж готов платить жене в два раза больше, чем жена сама зарабатывает. Тогда имеет право сажать под домашний арест для разведения кактусов. Я его честно спросила. Он не может. Поэтому я работаю…А он моих денег не выдержал. Знаешь, мне кажется, он даже из-за этого перестал… Ладно, не важно, извини. Мария Александровна поняла, что начинает говорить лишнее. Муж и правда перестал с ней спать. Эта метаморфоза поразительным образом совпала с ростом ее благосостояния. Первый раз, когда она сообщила о масштабном повышении своей зарплаты, он чуть ли не нарочито ей не дал, резко бросив: «Не хочу». Ей показалось, что какое-то внутреннее удовлетворение проскользнуло по его лицу в ответ на набухшие от обиды глаза не вовремя ставшей состоятельной тридцатисемилетней женщины. Муж мстил. Потом появилась молодая, бесцветная в остальном, любовница. А Мария Александровна ответить тем же не могла в силу принципов. Ей, конечно, предлагали, но… В итоге муж сказал, что хочет пожить один, но разводиться не спешил. Продолжал мстить… …предложение: - Максимум трешка за ночь, даже за такую, как ты. Мария Александровна не зря была когда-то вице-президентом банка. Соображала быстро. Краснела редко. Пауза была короткая. Голос стал титановым: – Я правильно понимаю, что ты решил, что мы проститутки? Артур тоже не зря занимал свой пост. Более того, он успокоился. Мир все-таки не сошел с ума. Пауза была короткая. Голос стал неоновым. – А я правильно пониманию, что понимаю неправильно? – Мы что, на них похожи? В вопросе слились негодование и любопытство. – Все похожи, если на кастинг проституток приходят. Ты вокруг посмотри. Ничего не удивляет? Думаешь, в Питере мужчины закончились? Кстати, помощница твоя кастинг не прошла. А ты да. Лучшая в сезоне. Не знаю, обрадует ли это тебя. Мария Александровна инстинктивно захотела дать Артуру по лицу, но остановилась и посмотрела на ситуацию с другой стороны. Это, пожалуй, основной жизненный навык, который приходит исключительно с возрастом. – Слушай, а ты что, правда считаешь, что я… Ну, что кто-то готов три тысячи… за… ну… а то я уже, по-моему, сама скоро готова буду заплатить, если честно. Муж ушел к какой-то мыши, с клиентами нельзя, в метро не езжу. – Не три, а пять. Я бы тебя на двушку кинул. Да ты в полном порядке! Я бы сам… Ну, взаимозачетом, чтобы трешку туда-сюда не гонять, раз ты сама готова платить, говоришь. Честное слово, сидел думал, как бы тебя на тест-драйв развести, но понимал, что не проканает. Вот тебе телефон. Я же все-таки лучше, чем мышь твоего мужа. Звони в любое время. Мария Александровна потеряла в возрасте еще лет пять, уставилась в пустоту, отчетливо понимая, на кого именно она сейчас смотрит. Победила и, уходя, оставила мост не сожженным. – Я тебе, Артур, позвоню. Позвоню. Взаимозачет же. Без комиссий? – Без. Через месяц она развелась. Через полгода вышла замуж. Спать с Артуром Мария Александровна не стала. Прислала фотку из ЗАГСа с подписью: «Спасибо, Артур». Артур внутри от этого треснул, что-то сломалось, что-то самое главное для мужчины. Дядя Девид улетел и оставил мальчика одного. Он стал искать такую же. А таких – одна на миллион. Ведь по норкам мышки». Александр Цыпкин
«Рано или поздно мы все приходим к отметке насыщения всеми видами человеческих отношений. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет. Такое состояние называют зрелостью. По мне – слишком пафосно. Все проще: ты понимаешь, что все произошедшее и все, что может произойти, больше не проникнет так глубоко в тебя. Не из-за наращенной брони. Просто в тебе так много всех видов отношений, что новым нет места. И тогда ты проходишь мимо них, да, заполненный по горло и израненный до дна, но сильный в собственном богатстве. Тебя ничем не удивишь, тебе не нужно ничего особенного, только самое малое, настоящее. Насытившись, во всем ищешь одного – спокойствия. Ты готов отдавать любовь, но в тишине прикосновений, когда слова лишние, а голоса – распугивают волю. Ты хочешь дружбы, но такой, когда молчание красноречивее любых слов, а поступки доказывают то, что невозможно доказать словами». Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали"
«…Но временами, незаметно для окружающих, все-таки схожу с этой карусели. Отбегаю подальше, смотрю со стороны на новую жизнь со мной в главной роли. И я хотела бы, чтобы тот, кто остался там, в прошлом, тоже ее увидел. Вот, посмотри, я не погибла без тебя, стала сильнее и осанку теперь держу не только на фотографиях. …И вот я смотрю на себя со стороны и плачу. Знаешь почему? Оплакиваю себя умершую – ту мягкосердечную девушку, растворяющуюся в любви. К кому-то, ко всему миру. Я оплакиваю отсутствие возможности стать прежней – такой же стеснительной, верной и…глупой. Теперь все новое. Вытираю слезы рукавом – все это ни к чему. Я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. Иногда. Очень и очень редко. И уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. Да и нет никакой возможности возвращаться назад. Просто той, прежней, меня больше нет. Ее нет нигде на земле. Значит, возвращаться не в кого. Некуда“. Эльчин Сафарли «Если бы ты знал…»
А у меня наоборот ) Я с ужасом вспоминаю, какой я был стеснительный и глупый. Я и щас глупый, но тогда был более глупее
Тут ведь про другую глупость, понимаете? Про ту, когда человек погружается в чувства без оглядки и расчета, бескорыстно отдавая все самое дорогое, боясь и стесняясь отстаивать свои интересы. Конечно хорошо, когда есть опыт и нет стеснения. Хорошо, когда становишься неуязвимым для ударов и отращиваешь эмоциональный щит. Только вот чистой радости все меньше, а условностей все больше.
«…К одной женщине вечером приехал знакомый. У него в доме отключили отопление, авария произошла. Вот он и приехал к этой женщине. Весь промерзший и голодный. Женщина так обрадовалась! Ей очень нравился этот человек. Она приготовила вкусный ужин. Гость сытно поел горячего. И они так тепло говорили с мужчиной! Но он никак не мог согреться. И обнял женщину, дрожа… …а утром уехал. Отопление в его доме починили. И потом он холодно отвечал на сообщения. И не проявлял никакого интереса к женщине. Ему просто было холодно в тот вечер. И хотелось тепла, вот и всё. Согреться хотелось. И он согрелся. Если к вам приходят, чтобы согреться и поесть, а потом уходят…с каждым разом вам будет все холоднее. С каждым разом энергия жизни будет убывать, а вы - слабеть. И потом скажут, что вы какой-то холодный, пустой, неинтересный… И забудут дорогу в ваш дом; и номер телефона забудут. И найдут другое тёплое место и другого тёплого человека. Так всегда поступают те, кто согревался о вас в холодные времена. Потому не спешите раскрывать объятия. Чашка чая и одеяло - это пожалуйста. А греть собой того, кто приходит только погреться, не надо. Чтобы потом не замерзнуть в ледяном доме одиночества…» Анна Кирьянова
«Меланья по молодости устраивала мужу сцены ревности, но с годами научилась смотреть на его похождения сквозь пальцы. И все же иногда, чтоб не слишком зарывался, закатывала скандалы с битьем тарелок и чашек, которые заранее откладывала из щербатых, предназначенных на выброс. Симон наблюдал с нескрываемым восхищением, как жена мечется по дому, грохая об пол посуду. – Ишь! – комментировал, подметая потом осколки. Пока он прибирался, Меланья курила на веранде, стряхивая пепел в парадные туфли мужа. Жили, в общем, душа в душу». Наринэ Абгарян «Симон»
Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же - ждать удара и быть готовой к войне. Д.Трофименко, "Привет, незнакомец "
В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром. Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник. Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения. В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно ... СлаваСэ
“Для любви необходима известная наивность. Это дар божий. Однажды утратив её, уже не вернёшь никогда. Только завистники называют её глупостью. Не обижайся на них. Это не недостаток, а, напротив достоинство. Ты ведь знаешь, что я имею в виду: простую душу, ещё не изъеденную скепсисом и сверхинтеллигенгностью. Парцифаль был глуп. Будь он умён, он никогда не завоевал бы кубок святого Грааля. Только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность, не успев ещё ничего начать. В трудные времена наивность - это самое драгоценное сокровище, это волшебный плащ, скрывающий те опасности, на которые умник прямо наскакивает, как загипнотизированный”. Э.М. Ремарк, "Три товарища"
Время от времени, долгие годы, а порой и всю жизнь нас не покидает ощущение, что нам чего-то не хватает. Понимающего мужчины, чуткой женщины, здорового ребенка, теплого дома, реализованного призвания, привлекательной внешности, стабильного дохода. Даже получив желаемое, спустя время мы снова испытываем неудовлетворенность. Если раньше переживали из-за отсутствия хорошей работы, то, устроившись в престижную компанию, жалуемся на невнимание любимого человека. Кто-то скажет, что такова человеческая природа – жить в полутонах. На самом деле это то, с чем мириться нельзя. Чувство неудовлетворенности нужно преодолевать словом «спасибо». Как писал Толстой: «У меня нет всего, что я люблю. Но я люблю все, что у меня есть». Эльчин Сафарли «Я хочу домой»
«Было время, когда я воевал с собой и окружающим миром. Упрекал, мстил и даже дрался. На тот момент мне казалось, что иначе никак: вдруг все все получат, а я останусь ни с чем. Истязал душу агрессией, обидами. В тридцать шесть лет у меня случился инфаркт. Я лежал в больничной палате, с трудом дышал и на мгновение представил, что умер. Из глубины смерти все эти войны, требования эго выглядели настолько бессмысленными… Единственная правота в жизни – любовь». Дети уже за столом, звуки аккордеона, лиловые ленты на ветках деревьев, аромат выпечки и кизилового морса. Я ложусь на траву и вспоминаю строчку из колыбельной, которую пела мне мама. «…Ты закроешь глаза и окажешься там, где не нужны слова. Там важнее любовь». Оттуда же.
Прожить сильнейший кризис легче, когда в руке добрая и чуткая книга с рассказами о таких же переживаниях. «– Ты сюда убежал? От кого? – Когда ехал сюда, я действительно бежал. Не от людей и мира. От себя бежал. Вот кто меня здорово пугал. – Как можно себя бояться, Лиман? – Когда понимаешь, что ты сам себе и святой, и дьявол, и трусишь быть тем, кем являешься на самом деле, – вот тогда и приходит страх. Но он полезен. Потому что ведет к изменениям, исцелению. Становишься со страхами лицом к лицу – преодолевай или сдайся! Все что угодно, только не борись. Бесполезное дело. – Но ты ведь поборол себя ненастоящего? – Я с ним познакомился и… разошелся. Это как сойти с автобуса, на который сел ошибочно, в спешке. Какое-то время едешь себе спокойно, потом понимаешь, что маршрут-то не твой, тебе не в ту сторону. Выходишь на остановке, стоишь на незнакомой улице, ругаешь себя за невнимательность, как вдруг, оглянувшись, знакомишься с новым местом. И оно раскрывает в тебе нечто важное. Или как минимум понимаешь красоту и ценность пути к своему истинному дому, на который жаловался… – Простил себя за это? – Пришлось. Иначе никак: каждое обвинение – разрушение себя. Давно известно: мы приходим в этот мир учиться. Тут нет отличников и двоечников, но есть хорошисты. Когда знакомишься с их опытом, понимаешь, что можно стать лучше. – Для чего и для кого? Я вот не хочу ни с кем соревноваться, кому-то что-то доказывать… – И не надо. Стремиться стать лучше нужно для себя. Чтобы легче дышалось, крепче спалось, трепетнее любилось. Сильнее верилось. Став чище сам, ты сделаешь светлее то, что окружает тебя. – Да, Лиман, мы все отражатели… – Еще какие. Пока я был не на своем месте, вокруг меня была разруха». Эльчин Сафарли «Я хочу домой» Перечитываю)
Маленькая девочка-женщина была готова. Я привлек ее к себе. Удача снова была со мной, боги улыбались. Поцелуи стали интенсивнее. Я положил ее руку на свой хрен, а потом задрал ей ночнушку. Я начал заигрывать с ее пиздой. У Кэтрин – пизда? Клитор высунулся, и я нежно к нему прикоснулся, потом еще и еще. Наконец, взгромоздился. Хрен мой вошел до половины. Там было очень узко. Я подвигал им взад и вперед, затем толкнул. Остаток скользнул внутрь. Упоительно. Она стиснула меня. Я двигался, а хватка ее не ослабевала. Затем бросил все попытки ублажить и просто еб, яростно врываясь в нее. Похоже на убийство. Женщины. Ч. Буковский
Kudrjasha, спасибо за такой содержательный "кусочек", в котором раскрыта вся суть человеческих переживаний. Бесконечный внутренний диалог, который чаще проходит в формате спора, обсуждения сомнений и высказывания упрёков в свой адрес за зделанное/не зделанное. Такой "диалог" отвлекает от жизни, очень отвлекает. Изменить формат внутреннего диалога от постоянного спора, в поток внутренних эмоции, положительных эмоций от того, что проживаем здесь и сейчас вот для чего <<Мы приходим сюда учится>>.
Есть те кто оказался руководствуясь учением, их мнение о том, как они себя чувствуют и не страдают ли от одиночества?)
Там в этом учении не все так просто. Нет нужды отказываться от диалога, если ты открыт новому, а не «пилишь опилки» внутри себя. Наоборот, становятся открытой системой. А диалог продолжается, но человек не носится с закрытым внутренним миром, а подстраивается под действительность. Ну, это в двух словах.
Тогда Алмитра заговорила снова и сказала: А что ты скажешь о Браке, учитель? И он ответил так: Вы были рождены вместе, и вместе вы будете всегда. Вы останетесь вместе, даже когда белые крылья смерти разбросают ваши дни. Да, вы будете вместе даже в молчаливой памяти Бога. Но пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца. И будьте вместе, но не слишком вместе: Потому что и колонны храма стоят отдельно, И дуб и кипарис не растут в тени друг друга. "Кусочек" из статьи Алины Ермолаевой Что такое "свободный брак".
Я учусь проживать свои эмоции, а не бежать от них, закрыв глаза. «Лиман, почему люди боятся любить? Хотят и одновременно убегают от своего желания. Говорят, что уберегают себя от боли. – Не важно, кого и что любишь, это чувство делает тебя лучше. А если вдруг хуже и циничнее, значит, не любовь была, а эгоистичное желание, чтобы кто-то пришел и заполнил твою пустоту. Выполнил за тебя работу. – Никуда от положенного не денешься. - Да, сосед. Узнать себя и стать лучше. Вот после этого встретишь того, кто дополнит тебя своей любовью. – А бывает, двое встречаются и расстаются… – Значит, кто-то из них не завершил работу. Не до конца узнал, простил или отпустил. Высшая сила, месяц ли спустя или десять лет, возвращает на то место, где что-то было недоделано. – Открыть любовь в себе, чтобы любовь открылась нам? – Да, сосед. И никто этого не избежит. Это очень важно знать тем, кто переживает по поводу ссор в браке. Они неизбежны.
Да, сильнее. Но тут дело в привычке, ее трудно преодолеть. Привычный сильный страх оказывается комфортнее, чем зарождающееся чувство. Что с ним делать, с этим чувством? Вот и учишься жить в моменте и проживать эмоции здесь и сейчас. И еще: этот процесс проживания эмоций делает нас уязвимыми. Это обратная сторона, к этому надо быть готовыми.
