А если бы эта жертва поместила ложку в стакан с водой и лишь потом в микроволновку, результат вполне мог быть иным...
И грустно, и смешно...
- Автор темы Ash
- Дата начала
Техники бросания мужиков.
1. Техника «Мэри Поппинс». Наготовь ему еды, всё перестирай. Когда еда закончится, и он поймет, что ты куда-то делась, начнёт названивать, отправь ему грустную песню и заблокируй.
2. Техника «Заложница». Попроси прохожего позвонить твоему мужику и сказать, что ты теперь с ним, и на всякий случай пусть попросит выкуп. Если деньги не поступят, твоя трагедия на его совести. Если деньги поступят, его трагедия на твоей совести, да и пофиг.
3. Техника «Радикальная феминистка». Сообщи, что ты поняла всю глубину отвратительности патриархата и всеобщего угнетения женщин мужчинами. Снасильничай его напоследок, унизь, плесни из менструальной чаши в лицо и уйди – ему всё равно никто не поверит, потому что угнетения женщинами мужчин не существует.
4. Техника «Брат» и «Брат 2». Говоришь, что любишь его как брата и знакомишь его со вторым братом.
5. Техника «Кукушка». Подложи его яйца в чужое гнездо.
1. Техника «Мэри Поппинс». Наготовь ему еды, всё перестирай. Когда еда закончится, и он поймет, что ты куда-то делась, начнёт названивать, отправь ему грустную песню и заблокируй.
2. Техника «Заложница». Попроси прохожего позвонить твоему мужику и сказать, что ты теперь с ним, и на всякий случай пусть попросит выкуп. Если деньги не поступят, твоя трагедия на его совести. Если деньги поступят, его трагедия на твоей совести, да и пофиг.
3. Техника «Радикальная феминистка». Сообщи, что ты поняла всю глубину отвратительности патриархата и всеобщего угнетения женщин мужчинами. Снасильничай его напоследок, унизь, плесни из менструальной чаши в лицо и уйди – ему всё равно никто не поверит, потому что угнетения женщинами мужчин не существует.
4. Техника «Брат» и «Брат 2». Говоришь, что любишь его как брата и знакомишь его со вторым братом.
5. Техника «Кукушка». Подложи его яйца в чужое гнездо.
Техники бросания баб.
1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.
2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом.
3. Техника «Болезный писатель». Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.
4. Техника «Джеймс Бонд». Устрой очень романтичное свидание, будь загадочен. В конце скажи, что тебя призывают на секретную службу и тебе на некоторое время придётся сменить личность и исчезнуть из города и страны. Если через неделю, она встретит тебя в твоём любимом баре, сделай вид, что это не ты.
5. Техника «Арбуз». Скажи, что ты ещё не созрел для серьезных отношений. Если она начнёт бить тебя, издавай звук, свойственный незрелой ягоде.
1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.
2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом.
3. Техника «Болезный писатель». Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.
4. Техника «Джеймс Бонд». Устрой очень романтичное свидание, будь загадочен. В конце скажи, что тебя призывают на секретную службу и тебе на некоторое время придётся сменить личность и исчезнуть из города и страны. Если через неделю, она встретит тебя в твоём любимом баре, сделай вид, что это не ты.
5. Техника «Арбуз». Скажи, что ты ещё не созрел для серьезных отношений. Если она начнёт бить тебя, издавай звук, свойственный незрелой ягоде.
Прям фото меня. Когда я был в магазине несколько раз и забывал купить пасту
Можно ножницами отрезать верхнюю часть и внутри щеточкой собрать остатки))) На один раз спокойно хватит)Прям фото меня. Когда я был в магазине несколько раз и забывал купить пасту
Напомнило мне вот этих музыкантовПрям фото меня. Когда я был в магазине несколько раз и забывал купить пасту
Виды мужиков на корпоративе:
1. Муха. Буквально пять минут назад начался корпоратив, а этот уже в слюни. В муху встроен маленький выключатель. Безобидно спит до утра в салатике, не жужжит.
2. Шеф. Батя компании и всего мероприятия. Человек с самым красным и блестящим лицом, ответственный за каждого, мешает ведущему, потому что только он знает, как надо. Не пьянеет никогда. Одной рукой танцует вприсядку в центре зала, другой укрывает муху пледом, третьей не даёт любовнице напиться и подойти к жене.
3. Самосексуал. Самый симпатичный парень всего коллектива. Именно на него все планы большей части дам, но он доест свой стейк из красной рыбы и уедет домой, там выпьет витамины и перед сном подрочит, глядя на себя в зеркало.
4. Мачо. Этот чертяка умудряется всех оттанцевать, охмурить и жену и любовницу шефа, успокоить Зиночку между делом в туалете и головокружительно пощипать остальных дам, обеспечивая себе очень комфортное нахождение в офисе на год вперёд.
5. Пьяный мачо. Пьяный дурак, который лезет к танцующим со своими слюнявыми губищами, позорится во всех конкурсах, рвёт на себе рубашку, лезет в кадр, кривляясь и прикладывая рожки. Дерётся с зеркалом. Заканчивает вечер, жалуясь мухе, какие все бабы бляди. Муха спит.
6. Социализирующийся социофоб. Это ваш программист, которому мама посоветовала завести знакомство с коллегами на этом огоньке. Говорит глупости невпопад, очень стесняется и решает больше никогда. Погибает в губительной Тамаре Семеновне из бухгалтерии.
7. Козёл. Пьёт в меру, интересный собеседник, приличный мужчина. Почему козёл, спросит мой пытливый читатель. Потому что он собирает всех приличных мужиков вокруг себя и разговаривает с ними очень интересные разговоры и не даёт шикарным женщинам хорошо провести этот грёбаный вечер.
1. Муха. Буквально пять минут назад начался корпоратив, а этот уже в слюни. В муху встроен маленький выключатель. Безобидно спит до утра в салатике, не жужжит.
2. Шеф. Батя компании и всего мероприятия. Человек с самым красным и блестящим лицом, ответственный за каждого, мешает ведущему, потому что только он знает, как надо. Не пьянеет никогда. Одной рукой танцует вприсядку в центре зала, другой укрывает муху пледом, третьей не даёт любовнице напиться и подойти к жене.
3. Самосексуал. Самый симпатичный парень всего коллектива. Именно на него все планы большей части дам, но он доест свой стейк из красной рыбы и уедет домой, там выпьет витамины и перед сном подрочит, глядя на себя в зеркало.
4. Мачо. Этот чертяка умудряется всех оттанцевать, охмурить и жену и любовницу шефа, успокоить Зиночку между делом в туалете и головокружительно пощипать остальных дам, обеспечивая себе очень комфортное нахождение в офисе на год вперёд.
5. Пьяный мачо. Пьяный дурак, который лезет к танцующим со своими слюнявыми губищами, позорится во всех конкурсах, рвёт на себе рубашку, лезет в кадр, кривляясь и прикладывая рожки. Дерётся с зеркалом. Заканчивает вечер, жалуясь мухе, какие все бабы бляди. Муха спит.
6. Социализирующийся социофоб. Это ваш программист, которому мама посоветовала завести знакомство с коллегами на этом огоньке. Говорит глупости невпопад, очень стесняется и решает больше никогда. Погибает в губительной Тамаре Семеновне из бухгалтерии.
7. Козёл. Пьёт в меру, интересный собеседник, приличный мужчина. Почему козёл, спросит мой пытливый читатель. Потому что он собирает всех приличных мужиков вокруг себя и разговаривает с ними очень интересные разговоры и не даёт шикарным женщинам хорошо провести этот грёбаный вечер.
