Ну конечно, девушке с тиктока видней)) Ей, наверное, нравится, когда упитый и укуренный в хлам ху-дожнег с малярной кисти на холст трясет капли разного цвета хаотически, размазывает частично задницей, случайно пошатнувшись, потом роняет мольберт на пол и спит на нем. А утром отрывает засохший испачканный холст от пола, умиляется и выставляет этот выплеск креатива на аукцион за много денег, вещая, что это его видение мира и полнейший авангард
Ну вон же два мячика под длинной шеей) Правда я бы назвала эту картину "Девушка смотрит в лицо удивленному детенышу диплодока"
"Мы носим маски так долго, что скоро открытый нос станет элементом эротики". "Современное прочтение Достоевского: тварь ли я дрожащая или антитела имею?" "Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают". @Интернет
Кстати, ночью меня осенило еще одно прочтение этой гениальной картины. "Детеныш диплодока толкает упитанную попу упавшей на бок Масяни"
Хит-парад диалогов психотерапевта. 1. Женщины, 35-40 лет: - Хочу, чтоб вернулся. - Зачем? - Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила. 2. Женщины, 28-34 года: - У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю. - Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть? - Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен. 3. Женщины, 20-27 лет: - Мне бы наладить отношения с матерью. - "Наладить"- это как? - Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было? 4. Мужчины, 35-40 лет. - Все хорошо: бизнес, семья. И чё с этим делать-то? - С бизнесом или с семьей? - С собой. 5. Мужчины, 28-34 года. - Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней. - А на ком хотите? - Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора". 6. Мужчина, 20-27 лет. - Ну? - Чего "ну"? - Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас? Людмила Плетнева
Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца! Сначала о той которую я ищу: 1.Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей. — Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы! — Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! — Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. — Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). — Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов. — Ресницы длинные (свои). — Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. — Уши средние, не оттопыренные. — Шея длинная. — Плечи узкие. — Размер груди № 3 (без силикона). — Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). — Таз гинекоидный. — Бёдра узкие. — Ноги длинные. — Ступни узкие. — Шрам только от аппендицита. 2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек. 3. Ты должна уметь: Готовить и не только яичницу. Шить и вышивать. Вязать (и спицами, и крючком). Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые). Работать в огороде и консервировать. Ухаживать за домашней птицей. Клеить обои, белить и красить. 4. У тебя должна быть работа и высшее образование. 5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет и не быть порченной. Что тебя ждёт: 1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника: — Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка). — Стиральная машинка Фея (с реверсом). — Электрочайник (надо удалить накипь). — Электроутюг. — Скороварка (новая). — Цветной телевизор (ламповый). — Мебель и посуда в достатке. Кратко о себе: 1. Рост 175 см. 2. Вес 75 кг. 3. Красивый брюнет. 4. Не пью и не курю. 5. Высшее образование (инженер-электрик). 6. Работаю, зарплата достойная. 7. Есть права на мотоцикл. 8. Радиолюбитель. 9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 10. Люблю читать техническую литературу. 11. Женатым не был. 12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 14. Друзей нет. 15. Гулянки не люблю. 16. В армии отслужил (ВУС – радист). Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой…. Вот так вота!
Зачем ему гинекоидный таз? Да ещё и бедра чтоб были узкими? И без этого все уже на прорези рта отсеялись
Значит придется довериться кому-то другому Мне кажется, я даже знаю ник того, кто это написал только ему лет поменьше.
Всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Некоторые такие примерно требования выдвигают к будущему партнёру
Печальное объявление, конечно, и главное не выдуманное практически. Столько всего про внешний вид, затем большой блок про функции и навыки. И ничего собственно про то, что составляет суть человека, из-за чего с ним рядом хочется по жизни идти, засыпать вместе и просыпаться. Мне кажется, таким людям андроид подошел бы спокойно. Их скоро изобретут, все к тому идет. Прошивки меняй, подзаряжай и все) Белит, красит, готовит, с платным плагином "Камасутра" виртуозно сексится и охает в такт, что еще надо.
