Когда я его встретила и началась наша история, мне казалось, что я влюбилась. Казалось бы, все признаки этого были. Я просыпалась утром с радостной мыслью, что он - мой, весь день думала о нём и отвлечься на что-то надолго не могла. Так продолжалось первые пару лет (!), и до свадьбы, и после неё. Что ещё нужно, разве не любовь? Но лишь много позже я поняла, что это была ещё не любовь, а очень сильное, эмоциональное, почти истерическое и поверхностное чувство, которое порой проявлялось и в капризах, и в недовольстве любыми пустяками, в какой-то ревности к чему угодно. А любовь, от которой все эти мелочные проявления исчезли (как я надеюсь), начала проявляться в тот момент, когда я, узнав его хорошо и разделив с ним огромное множество впечатлений, поняла, что я его недостойна. И меня очень испугало и это открытие, и то, что он о нём может догадаться. Я начала скрывать это от него, стараясь проявить, как бы со дна поднять, всё самое лучшее, что было у меня, чтобы он это хорошее увидел. Но долго самой себе рекламу делать сложно, и я бросила это занятие. И осталась только со своим чувством, помноженным на благодарность ему за то, что согласился жить со мной и терпеть меня. В первый, восторженный период, я была совершенно не способна на такое отношение, которое только с годами открылось. Какое счастье, - думаю я сейчас, что в первый период моих восторгов не произошло ничего такого, с чем не справилось бы моё бурное, но легковесное чувство, которому только предстояло дорасти до любви! Первоначальная симпатия, без которой ничего не было бы, обязательно должна была со временем соединиться с благодарностью к любимому за то, что мне нашлось место в его жизни. Вот моя простая формула любви.
Моя формула любви
- Автор темы Floretta
- Дата начала
Puma Punku это не формула любви, это мир твоих илюзий, выдуманный мир, из которого не так то просто вырваться.ты же сама психолог, а запуталась в собственных ощущениях. К сожалению, наш мир таков, что просто раздавит твой мир своей реальностью, и дай бог, что бы я ошибался.
Тут сказано о паре лет, а не о 12. Так что яснее выражай свои мысли.
Я тоже с первой прожил 10 лет без измен, и как мне казалось, в любви. А со второй уже 15 лет живем и как говориться, душа в душу, но я не уверен, что это и есть любовь. Так что я не судачу, а рассуждаю, а судачат бабки на рынке.
Puma Punku , как прекрасно, что Ваша семейная жизнь сложилась таким замечательным образом! Рада за Вас и желаю в дальнейшем семейного счастья!
Но мне кажется в Вашей "формуле любви" была допущена грубая ошибка, которая, к счастью, не помешала получить правильный результат. Возможно это благодаря введению в эту формулу еще четырех переменных... но...
По поводу ошибки...
А вот психологическое самобичевание вообще ни к чему хорошему могло бы не привести.
Что ж, то ли к счастью, то ли к несчастью, тем психология и отличается от математики, что в ней нет аксиом и теорем, а есть лишь рассуждения и предположения... Так что, кто его знает, как бы сложилась Ваша жизнь, поступи бы иначе... Еще раз повторюсь, рада, что у вас все сложилось именно так.
Но мне кажется в Вашей "формуле любви" была допущена грубая ошибка, которая, к счастью, не помешала получить правильный результат. Возможно это благодаря введению в эту формулу еще четырех переменных... но...
По поводу ошибки...
Вот здесь вы говорите, о том что любите этого человека и восхищаетесь им. И как вам могла прийти в голову мысль о том, что такой, я так понимаю далеко не глупый, человек "не догадался" о том какая Вы? Вы были его осознанным выбором. Не стоит принимать решение за другого человека (а особенно за любимого) о том, кто его достоин, а кто - нет.
А вот психологическое самобичевание вообще ни к чему хорошему могло бы не привести.
Что ж, то ли к счастью, то ли к несчастью, тем психология и отличается от математики, что в ней нет аксиом и теорем, а есть лишь рассуждения и предположения... Так что, кто его знает, как бы сложилась Ваша жизнь, поступи бы иначе... Еще раз повторюсь, рада, что у вас все сложилось именно так.
В целом Вы всё правильно поняли. Я только хотела сказать, что благодарность чрезмерной быть не может, также как не может унизить того, кто благодарен. Самобичевание - что это такое? Вот Антонию Великому (сегодня его память) Бог открыл, как надо относиться к жизни. Если коротко: "Все спасутся, один я погибну". Вот и я так же отношусь: все достойны счастья, добрые, хорошие люди - я почему-то женщин в первую очередь имею в виду, искренних, часто наивных, которые напланируют себе невесть чего, а потом страдают от несоответствия их замыслов действительности. Некоторые и опускаются из-за этого, и к жизни, даже если шлюхами не становятся, абсолютно циничное отношение приобретают. Вы посмотрите, какие на этом форуме (в частности) страсти кипят, какие патологические идеи обсуждаются. Отчего? Только от того, что свои желания без благодарности хотят насытить. Оттого этих желаний всё больше становится, и всё более изощрённых.
А я когда его встретила, поняла (впрочем, не сразу), что я, со своими желаниями и надеждами и высокой самооценкой, не достойна такого счастья, и перестала желать чего-либо помимо того, что с его приходом появилось. И получила любовь и счастье.
Уважаемая Puma Punku, в религиозные дискуссии с Вами вступать не буду, тем более уверенна, что вы в этом вопросе осведомлены куда лучше меня... А я в последнее время все меньше верю а адекватность христианской религии (вернее в ее современную трактовку).
Хочу лишь сказать, что на этом форуме, который вы расцениваете как сборище падших душ, полно любящих друг друга семейных пар, а также верных жен и мужей. И я уверенна в том, что мой муж (как и, наверное пары многих из форумчан поправьте меня если я не права) просто в восторге от того как я "свои желания без благодарности хочу насытить" и от того, что "этих желаний всё больше становится, и всё более изощрённых".
Ну и еще, на этом форуме сидят взрослые, зрелые, адекватные (спасибо администрации за это) и весьма образованные люди, которые не нуждаются в проповедниках. Так что будьте добры, оставте наши заблудшие души в покое, им очень комфортно в этом мире извращения и разврата)) А за Вас я уже переживаю, как бы и Вас местные завсегдатели не склонили бы на Темную сторону. Будьте осторожны, а лучше, бегите от сюда пока не поздно, пока есть шанс.... Очистите историю браузера и никогда, никогда больше сюда не заглядывайте, каким бы сильным не было бы искушение.
Хочу лишь сказать, что на этом форуме, который вы расцениваете как сборище падших душ, полно любящих друг друга семейных пар, а также верных жен и мужей. И я уверенна в том, что мой муж (как и, наверное пары многих из форумчан поправьте меня если я не права) просто в восторге от того как я "свои желания без благодарности хочу насытить" и от того, что "этих желаний всё больше становится, и всё более изощрённых".
Ну и еще, на этом форуме сидят взрослые, зрелые, адекватные (спасибо администрации за это) и весьма образованные люди, которые не нуждаются в проповедниках. Так что будьте добры, оставте наши заблудшие души в покое, им очень комфортно в этом мире извращения и разврата)) А за Вас я уже переживаю, как бы и Вас местные завсегдатели не склонили бы на Темную сторону. Будьте осторожны, а лучше, бегите от сюда пока не поздно, пока есть шанс.... Очистите историю браузера и никогда, никогда больше сюда не заглядывайте, каким бы сильным не было бы искушение.
Ок,особенно это те,которые выкладывают фото вагин и анусов своих жен на оценку всей шоблы и приглашают в гости(.Ну а ладно,о формуле любви теперь.
Боюсь ошибиться,но мне сдается что она выглядит не так как многие привыкли это представлять.Образно Маша+Саша=Любовь.Как теперь многие психологи и всякие веды пишут,эта формула стала диаметрально противоположной,а именно,когда у Саши отнимают Машу или наоборот-как раз и возникает это пресловутое чувство.Саша начинает горевать и выть с тоски,а Маша получив "прививку" иммунитета от одиночества наслаждается уже сексом с другим).Так что формула любви такова..Саша-Маша=Любовь.
Член69 , что поделать, тематика форума такая, что притягивает извращенцев всех пород...да, никто не заходит сюда в поисках рецепта вкуснейшего борща или идеи оригинального подарка к 8 марта (хотя со вторым я могу ошибаться))).... но повышенный интерес к темам сексуальным еще не превращает ВСЕХ активных пользователей форума в извращенное "шобло".
Последнее редактирование:
это что за оскорбление форумчан?.....это что за " всей шоблы ".......ты выражения выбирай.....
Милая Птичка,я и не имел ввиду всех),более того.я и не вкладывал в это слово словарный смысл,я ведь любя,всю нашу компанию так назвал(и себя тоже).Если честно,я вижу образно наш форум как большой корабль ЛЮБВИ,который составляет немаловажный ингредиент рецепта формулы ЛЮБВИ.Эдакий ТИТАНИК,на котором мы все идем в рейс НАДЕЖДЫ,каждый со своими побуждениями и мотивами,со своими любимыми женами и подругами,знакомясь тут и узнавая что то новое.Но не нужно забывать и о том,что беспечность коварна и не долг тот час,когда наш курс пресечет огромный АЙСБЕРГ непонимания,споров и жизненных позиций в своих неразрешимых вопросах.И моя задача растопить этот айсберг хотя бы в сердцах некторых из нас,что бы увидеть тот свет,пусть и далекой НАДЕЖДЫ.
И это повод утверждать, что в этих парах нет любви?
Если не брать в расчет расплывчатость и абстрактность самого термина, то показ фоток абсолютно не равносилен приглашению в гости, все здравомыслящие люди это прекрасно понимают здесь. Кроме того, даже написанное черным по белому приглашение в гости не говорит о реальном приглашении в гости. Нельзя же так буквально понимать все, что здесь происходит.)
Возможно соглашусь с вами,но все же хочется реалистичности в выражениях и мотивах.И понимаете почему я так возмутился на эти фотки.Тут нет никакой красоты.Вот если бы муж выложил фото своей супруги в какой то красивой позе,с изогнутыми линиями и объемами,то это можно было бы считать за красоту,даже если бы на этом фото был виден анус его жены)
Всё верное,красота,так же как и уродство вещи субъективные.Но даже анус и вагину можно представить в разных ракурсах,так что они по разному будут выглядеть..Например,прикрыв это дело своей партнерши цветком лотоса например,это уже будет смотреться по другому,не так ли?
Да не, можно конечно кто бы спорил. Только народ сюда сползается не в погоне за эстетикой.)
Сексуальная активность - агрессивная среда. Сплошные страсти. Тем, кто плохо это переносит, рекомендуют соблюдать психогигиену.
То есть, зная свои слабые стороны, не подставляться ими.
Были случаи в советской разведке, когда сделав несколько компрометирующих фоток с любовницей, пытались вербовать таким способом мужа к сотрудничеству, угрожая показать жене. Чем показали своё плебейство и отсталость от Европы.
Что вы имеете ввиду под слабыми сторонами?Чем "сильнее" противник-тем быстрее шанс стать опытней,только не боясь за свои слабые стороны можно что то понять и изучить,контролируя эмоции и сеюминутные желания.
К своему возрасту ты уже должен знать - какие твои слабые стороны. Слабые в плане психотравм. То есть если ты начинаешь в определённых жизненных обстоятельствах нервничать и тебе не комфортно, и это не в первый раз с тобой, то надо бы уже замечать - что именно вызывает у тебя такие негативные реакции, и просто избегать ситуаций, в которых ты так себя чувствуешь.
На этом форуме ты читаешь какие бывают проявления сексуальности, и тебя это возмущает - получается психотравма. После чего, появляется потребность что-то доказывать другим, что ещё больше усугубляет психическое состояние. Получается зависимость от форума в результате психотравмы.
В общем такое положение - что бы попасть в зависимость от такого "общения", нужны условия. То есть личность должна находиться в определённом психическом настрое. Как правило таким условиями являются проблемы в сексуальной и социальной жизни. То есть нужно что-бы была некоторая дезадаптация в этих сферах отношений.
Что здесь для тебя этим противником является?
Очень толковый пост.Спасибо.Насчет,получается психотравма,скажу так,ну и что?Мне ведь не 20,она забудется уже к вечеру."Противник"-конечно образно,это тот оппонент который живет не по моим "понятиям" и нарушает на мой взгляд этическую сторону поведения,даже на этом ресурсе.
ЗЫ к тому же я сам могу определять истину от лжи,независимо от рассуждений форумных спорщиков).
Сколько ты уже на форуме? Это у тебя и проявляется в такой потребности что-то доказывать. В общем непродуктивная деятельность, занимающая значительное количество свободного времени. По каким причинам тебе нечем заняться - тоже большой вопрос. Скорее всего опять же по причине социальной дезадаптации, которая привела к сексуальным проблемам.
Вообщем то,ты отчасти прав,что касается времени.Но не на все 100.У меня есть цель-не только доказывать что то и оспаривать,а еще кое что имеем).Но по мне,так лучше оспаривать и доказывать-нежели обсасывать всякие моменты из пикантных тем.А постов я кстати,не больше твоих пишу.
Я ни в кого не влюблялся. Я "специалист" по сексуальным расстройствам невротического характера у мужчин.
Очень хорошо.И первый вопрос к тебе.Какова таки формула любви на твой взгляд?
Можно посчитать - сколько раз за день ты думал о какой-нибудь знакомой девушке. Если получится значительное число по отношению к другим мыслям, то значит влюбился.
Вот настоящий товарищ!
Я не считал,но наверное все таки мысли о ней перевешивают другие.Она очень умна и как то так это само получается.Это для тебя непродуктивная. Потому что все твои аргументы сводятся к выдержкам из справочников по психиатрии.)
Не хочу обсуждать форум, поведение присутствующих, их посты и психосоциальные расстройства.
Зацепило название темы, хотелось бы действительно знать формулу/определение/расшифровку любви. Вот только в готовом виде ее вряд ли кто-либо преподнесет. Опыт и практика, господа мои, кровь и слезы...
Вот согласна в некоторой степени
Особо сильны чувства на первом этапе отношений: вроде свидания, поцелуи, цветы, первый секс, но еще - не "мой". И на фоне мыслей ("А вдруг не позвонит?", "А хорошо ли ему было?", "А искренен ли он и взаимны ли чувства?") и вспышек адреналина, эстрогена и иже с ними гормонов, особенно остро ощущаются и влюбленность, и страсть, желание покорить и быть покоренной.
Но первоначальные этапы, а вместе с ними и года, проходят, и "он - мой!" начинает звучать несколько монотонно. Привычка - дело коварное. Привыкаешь к его лицу и голосу; знаешь заранее, что он сейчас скажет и догадываешься, как поступит. Зов любви затихает и медленно уползает в какую-то пещеру. Начало: а может я его не люблю? Развитие: я, наверное, его не люблю... Финал: я его не люблю! Следствие: а вон тот очень даже пригож. Казалось бы - конец отношений. Но!
На грани разрыва вдруг чувствуешь такую же боль, как и он. Проходя мимо, тянет к нему прижаться (тоже привычка! ешкин кот). Засыпая, начинаешь замерзать в одиночестве. Читаешь о девичьих мечтах и принцах и понимаешь - он же вот, рядом, достаточно только протянуть руки и обнять... Попадаешь в беду, а рядом - только он (единственный, надежный и любящий) И любовь возвращается, оживает, начинает играть солнечными зайчиками.
Вот и у меня порой возникает такое ощущение. Потому что он мудрее и добрее меня. Но разве стоит этого пугаться? По-моему, этому можно только радоваться и гордиться таким мужчиной. И самой становиться лучше. И делать счастливее его. И не мешать ему любить тебя, в конце концов.
Мои размышления подводят к тому заключению, что формулу любви каждый выводит сам. Так же, как и способ спасения/освобождения/возрождения любви. Главное, не забывать, как она начиналась и прилагать усилия к ее сохранению.
Хочется еще многое написать по данной теме. Как-нибудь потом, если будет повод и желание...
Зацепило название темы, хотелось бы действительно знать формулу/определение/расшифровку любви. Вот только в готовом виде ее вряд ли кто-либо преподнесет. Опыт и практика, господа мои, кровь и слезы...
Вот согласна в некоторой степени
Особо сильны чувства на первом этапе отношений: вроде свидания, поцелуи, цветы, первый секс, но еще - не "мой". И на фоне мыслей ("А вдруг не позвонит?", "А хорошо ли ему было?", "А искренен ли он и взаимны ли чувства?") и вспышек адреналина, эстрогена и иже с ними гормонов, особенно остро ощущаются и влюбленность, и страсть, желание покорить и быть покоренной.
Но первоначальные этапы, а вместе с ними и года, проходят, и "он - мой!" начинает звучать несколько монотонно. Привычка - дело коварное. Привыкаешь к его лицу и голосу; знаешь заранее, что он сейчас скажет и догадываешься, как поступит. Зов любви затихает и медленно уползает в какую-то пещеру. Начало: а может я его не люблю? Развитие: я, наверное, его не люблю... Финал: я его не люблю! Следствие: а вон тот очень даже пригож. Казалось бы - конец отношений. Но!
На грани разрыва вдруг чувствуешь такую же боль, как и он. Проходя мимо, тянет к нему прижаться (тоже привычка! ешкин кот). Засыпая, начинаешь замерзать в одиночестве. Читаешь о девичьих мечтах и принцах и понимаешь - он же вот, рядом, достаточно только протянуть руки и обнять... Попадаешь в беду, а рядом - только он (единственный, надежный и любящий) И любовь возвращается, оживает, начинает играть солнечными зайчиками.
Вот и у меня порой возникает такое ощущение. Потому что он мудрее и добрее меня. Но разве стоит этого пугаться? По-моему, этому можно только радоваться и гордиться таким мужчиной. И самой становиться лучше. И делать счастливее его. И не мешать ему любить тебя, в конце концов.
Мои размышления подводят к тому заключению, что формулу любви каждый выводит сам. Так же, как и способ спасения/освобождения/возрождения любви. Главное, не забывать, как она начиналась и прилагать усилия к ее сохранению.
Хочется еще многое написать по данной теме. Как-нибудь потом, если будет повод и желание...
Привычка-это просто физический импульс,никак не связанный с настоящим чувством любви.Я думаю,что самый важный ингредиент формулы любви-это ум,если хотите интеллект.А дальше додумайте,к чему его(ум) приплюсовать или отнять и есть ли альтернатива этому?На мой взгляд Любовь-это созидание,а оно невозможно без интеллекта)
Во многом согласен с Драная Кошка, потому как дважды пытался разорвать отношения. Но эйфория свободы проходит примерно через неделю-две, и начинаешь понимать одиночество, дискомфорт, переживания о ней, "Как она там без меня, с кем, переживает ли, или же это конец, разрыв?"
Изо всех сил пытаешься заглушить в себе эти мысли и переживания и стараешся попытаться подобрать замену ей, заполнить внутренний вакуум души. И снова сомнения и переживания: "А будет ли та другая такой же как она, сможет ли принять меня таким какой я есть, сможет ли всё то что могла в постели моя жена, или придётся заново обучать, приручать, и направлять по новой? Смогу ли я принять ту другую такой какая она есть, с её привычками, желаниями, и действиями?"
В этих сомнениях и переживаниях проходит ещё какое то время, может неделя, может месяц, у кого как.
И в конце концов понимаешь, что именно она, твоя жена, и есть та, которая именно создана для тебя, а ты для неё. И рука сама набирает номер её телефона, ты слышишь её дыхание, чувствуешь её слёзы на щеках, ощущаешь её боль на расстоянии, и душа рвётся из груди сию же минуту оказаться рядом, и прижать к себе, успокоить и расцеловать.
И не важно, что произошло между вами, вам вместе хорошо как никогда, и ты возвращаешься падаешь к её ногам, просишь прощения за свой неадекват, обещаешь что так больше не поступишь, говоришь как она для тебя дорога, и получаешь прощение и любовь.
И жизнь налаживается, всё приходит в своё русло, но с более сильными чувствами к ней, с особой нежностью.
Не знаю, любовь это, или привычка, за долго прожитую жизнь вместе, но то что вам вместе хорошо, это так.
Ты перестаёшь замечать какие-то мелочи, что раздражали тебя в ней, она в свою очередь идёт на множественные уступки тебе, и жизнь приходит в какое-то новое русло.
Так что такое формула любви?
У каждого она своя, каждый находит сам свою формулу, главное что он и она дорожат друг другом, и бояться потерять друг друга.
Для тех, кто привык жить один, этого не понять, а люди прожившие вместе долгое время поймут меня, я полагаю.
Изо всех сил пытаешься заглушить в себе эти мысли и переживания и стараешся попытаться подобрать замену ей, заполнить внутренний вакуум души. И снова сомнения и переживания: "А будет ли та другая такой же как она, сможет ли принять меня таким какой я есть, сможет ли всё то что могла в постели моя жена, или придётся заново обучать, приручать, и направлять по новой? Смогу ли я принять ту другую такой какая она есть, с её привычками, желаниями, и действиями?"
В этих сомнениях и переживаниях проходит ещё какое то время, может неделя, может месяц, у кого как.
И в конце концов понимаешь, что именно она, твоя жена, и есть та, которая именно создана для тебя, а ты для неё. И рука сама набирает номер её телефона, ты слышишь её дыхание, чувствуешь её слёзы на щеках, ощущаешь её боль на расстоянии, и душа рвётся из груди сию же минуту оказаться рядом, и прижать к себе, успокоить и расцеловать.
И не важно, что произошло между вами, вам вместе хорошо как никогда, и ты возвращаешься падаешь к её ногам, просишь прощения за свой неадекват, обещаешь что так больше не поступишь, говоришь как она для тебя дорога, и получаешь прощение и любовь.
И жизнь налаживается, всё приходит в своё русло, но с более сильными чувствами к ней, с особой нежностью.
Не знаю, любовь это, или привычка, за долго прожитую жизнь вместе, но то что вам вместе хорошо, это так.
Ты перестаёшь замечать какие-то мелочи, что раздражали тебя в ней, она в свою очередь идёт на множественные уступки тебе, и жизнь приходит в какое-то новое русло.
Так что такое формула любви?
У каждого она своя, каждый находит сам свою формулу, главное что он и она дорожат друг другом, и бояться потерять друг друга.
Для тех, кто привык жить один, этого не понять, а люди прожившие вместе долгое время поймут меня, я полагаю.
Diger , мурашки по коже от твоих слов/чувств... Спасибо!
), то по прошествии времени (прожитых вместе лет) ум вполне может стать врагом (писала выше, как начинаются сомнения и во что они выливаются в итоге).
И может быть тело, то бишь его физические импульсы, иногда бывает более чутким, или, если можно так выразиться, разумным, чем собственно ум. Понимаете? Это я к своему предыдущему:
А ум - функция настраиваемая, образно говоря. Т.е. если раньше я думала в русле: "Не люблю... Не хочу... Пойду другого поищу... (последнее - просто в рифму упало)", то сейчас - поворот на 180 градусов (люблю-люблю/хочу конечно/лучше нет). И чувствую себя так, как будто темные очки сняла: "Ба, да он же у меня видный парень (ну, 190 см трудно не заметить) и заботливый (кофе в постель носит, обувку мне протирает), и терпеливый (мы же иногда такие капризные), и вообще самый-самый. И вот в данном случае согласна с
Отступлю от темы, просто история из жизни (приятно и смешно вспоминать):
Катаемся в Крыму на лошадях с десятком отдыхающих. Экскурсовод едет рядом и рассказывает нам с мужем: "Вот подметил, что наездникам (то бишь вам, туристам) часто попадают лошади, клички которых совпадают с особенностями их временных хозяев. Вот Вы - едете на Красавчике (это он моему мужу. Смотрю, муж приосанился, заулыбался, начал мне подмигивать (дескать, смотри какой я у тебя весь из себя молодец!)). А Вы (это он мне) - на Саре. Она у нас обычно ноет и жалуется, если что не нравится..." Муж от хохота чуть с седла не упал - так это было на меня похоже. (Да достал меня этот отдых: море - холодное, пляж - галечный, зонтик - забыли, на экскурсиях - "галопом по европам", кровати - продавленные, и босоножки трут!)
Вот с тех пор мой мужчина по-прежнему "Красавчик" (везет мужикам, с годами только краше делаются! Да, девочки?). А я всеми силами пытаюсь искоренит в себе "Сару".
Ум играет, естественно, важную роль в данном процессе. Но если в начале отношений он становится помощником сердцу и наряду с целой серией химических процессов участвует в создании любви (Это я от мужа набралась. Он считает, что любовь - это всего лишь химия. Потому как химик по образованию
), то по прошествии времени (прожитых вместе лет) ум вполне может стать врагом (писала выше, как начинаются сомнения и во что они выливаются в итоге).И может быть тело, то бишь его физические импульсы, иногда бывает более чутким, или, если можно так выразиться, разумным, чем собственно ум. Понимаете? Это я к своему предыдущему:
Может быть именно тело порой не дает нам забыть, кто тебе по-настоящему близок.
А ум - функция настраиваемая, образно говоря. Т.е. если раньше я думала в русле: "Не люблю... Не хочу... Пойду другого поищу... (последнее - просто в рифму упало
)", то сейчас - поворот на 180 градусов (люблю-люблю/хочу конечно/лучше нет). И чувствую себя так, как будто темные очки сняла: "Ба, да он же у меня видный парень (ну, 190 см трудно не заметить) и заботливый (кофе в постель носит, обувку мне протирает), и терпеливый (мы же иногда такие капризные), и вообще самый-самый. И вот в данном случае согласна с, мой ум созидает образ моего мужа, а, следовательно, и воссоздает/восстанавливает/возвращает Любовь.
Отступлю от темы, просто история из жизни (приятно и смешно вспоминать):
Катаемся в Крыму на лошадях с десятком отдыхающих. Экскурсовод едет рядом и рассказывает нам с мужем: "Вот подметил, что наездникам (то бишь вам, туристам) часто попадают лошади, клички которых совпадают с особенностями их временных хозяев. Вот Вы - едете на Красавчике (это он моему мужу. Смотрю, муж приосанился, заулыбался, начал мне подмигивать (дескать, смотри какой я у тебя весь из себя молодец!)). А Вы (это он мне) - на Саре. Она у нас обычно ноет и жалуется, если что не нравится..." Муж от хохота чуть с седла не упал - так это было на меня похоже. (Да достал меня этот отдых: море - холодное, пляж - галечный, зонтик - забыли, на экскурсиях - "галопом по европам", кровати - продавленные, и босоножки трут!)
Вот с тех пор мой мужчина по-прежнему "Красавчик" (везет мужикам, с годами только краше делаются! Да, девочки?). А я всеми силами пытаюсь искоренит в себе "Сару".
Заметила странный факт... многие (а здесь как раз все, высказавшие свое мнение) отождествляют доказательство существования любви в своей паре с прохождением испытания (ссоры, расставания и прочее...). Бегбедер об этом целую книгу написал "Любовь живет три года", основная мысль которой заключается в том, что любовь, в своей сути, битва за счастье))
Мне же кажется, что коварная Жизнь и так приготовит достаточно испытаний твердости чувств извне и дополнительные проверки в виде ссор и расставаний - лишние.
Как считаете вы, можно ли быть уверенным, что любишь в течении длительного срока (дабы исключить влюбленность) если же до сих отношения не подвергались никаким испытаниям? Я уверенна, что да!
Мне же кажется, что коварная Жизнь и так приготовит достаточно испытаний твердости чувств извне и дополнительные проверки в виде ссор и расставаний - лишние.
Как считаете вы, можно ли быть уверенным, что любишь в течении длительного срока (дабы исключить влюбленность) если же до сих отношения не подвергались никаким испытаниям? Я уверенна, что да!
Лично я относился к любви, всю свою жизнь, как к чему то не существующему. Не знал, и не понимал это чувство, хотя много об этом читал, смотрел фильмы, и всё же считал это чувство полнейшей выдумкой. А вот ссоры и раставания мне как раз помогли понять это чувство, понять что это любовь, что ты жить не можешь без своей возлюбленной. И бог с ним, (казалось в разлуке), чем она там занимается, или с кем, готов простить всё, просить сам прощения, лишь бы она была рядом. По началу мне казалось, что это просто привычка, после долгих лет совместной жизни. И пройдёт время, всё и вся забудется, но не тут то было, чем больше времени проходило, тем больше думалось о ней, тем больше тянуло к ней, и не помогли в этом даже женщины, с которыми я пытался встречаться. С ними был чисто механический секс, и сухие слова, а с ней всё становится красочней, и обеды, и прогулки, и постель и пр. Так что теперь я убеждён, что любовь существует, и она есть в наших отношениях. Не исключаю возможность влюблённости со своей стороны, так как все мы люди и все мы человеки, да и она в полне может увлечься, ну и что!
Я готов простить ей это, думаю, как и она мне. Ведь влюблённость, это как перчик, как экстрим, и превносит в отношения свои эмоции. Но желал бы не знать её увлечений, а она что бы не знала о моих. Хотя есть и ещё вариант, если увлечение одновременно у обоих, то можно это обговорить, в плоть до совместного гс.
Но полагаю, что любить её меньше не буду, по тому, что любовь - это далеко не один секс.
Да, Diger, приятно удивлена! Ты мне раньше представлялся таким брутальным дядькой... а тут о любви заговорил))) И так трепетно... Аж задушу берет... И Драная Кошка тоже хороша в своих суждениях. Очень радует, что пошлость не вытесняет с наших душ стремление к любви и романтику
)))
)))
Ну брутальным я ни когда не был.
Всегда снаружи был стесняшкой,
В душе романтик долго жил!
Но жизнь прожита в тельняжку,
И опыт ум мой рассудил.
