Чашка смеха

Тема в разделе "Смех и грех", создана пользователем Kiska, 5 ноя 2004.

  1. Active

    Active mamihlapinatapei

    Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
    Коленную выпуклость детских колгот?
    Настольный хоккей у блатного соседа?
    Дай боже мне памяти, какой это год?
    А помнишь те вязаные рукавицы,
    Да-да, на резинке из старых штанов!!!
    Родителей наших счастливые лица…
    Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
    Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
    На ночь в холодильник её положив?
    Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
    Разбит он, до наших детей не дожив…
    На школьном дворе помнишь лихость былую?
    И первый, с ночевкой в палатках, поход?
    И, помнишь, решались мы на поцелуи…
    Дай боже мне памяти, какой это год?
    Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
    Какая Европа, Америка, бля? «Несчастное детство»? –
    Идите вы на*... Счастливей не будет уже у меня!!!

    Ёкнуло после прочитанного?
     
  2. Эрис

    Эрис Инквизитор

    Гордитесь!!-)))
    1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
    4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
    5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
    6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
    7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
    9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
    10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
    15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
    16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
    17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
    18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
    19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
    20) Это мы на 80% состоим из запивки!
    21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
    22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
    23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
    24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
    26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
    27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
    28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
    29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
    32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
    34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
    36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
    37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
    39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
    Гордись...! Ты живешь в РОССИИ!! )))
     
    Active нравится это.
  3. Active

    Active mamihlapinatapei

    Эрис, СПАСИБО!!!! Человеческое, спасибо, ТЫ подняла моё настроение убитое напрочь!!!! Я до сих пор хожу свечу оскалом милым в улыбке )))))))))))) Перечитала- РЖУ :xaxa:
     
  4. olive-drab

    olive-drab Любитель

    Брюнетка за рулем!

    Смотреть до конца :smile:
    [​IMG]
     
  5. Milashka_KiKi

    Milashka_KiKi Агент Провокатор

  6. Simsamolet

    Simsamolet Любитель

    Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

    Висят два шарика. Синий и зеленый. И особенно зеленый.

    Продам мальков коитуса.

    Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

    Оторвали Ваньке встаньку...

    Прочитал слово либидо наоборот. Много думал!!!

    Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

    Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

    -Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на @уй!
     
  7. Active

    Active mamihlapinatapei

    Ой как знакомо то)) не так давно было, так так вылезала всё,что пришлось винду переустанавливать самой связи с тем что я уже добралась с уборкой до балкона...В общем винду переустановила за пять с половиной часов )))

    орево!!!!!:xaxa:

    Пойду пожру )))

    Повешу над порогом )):kruto:
     
    #257 Active, 10 ноя 2009
    Последнее редактирование: 11 ноя 2009
  8. May be

    May be Красава

    пацталом)))!
     
  9. Active

    Active mamihlapinatapei

    ******************************************************************************************

    Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
    - Это здесь мама училась водить машину?

    ******************************************************************************************
    Ещё порадовало:

    Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
    "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины " - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
    Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите
    гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром".
    Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет подружка - " ахой перделка"......


    ******************************************************************************************

    ПРО БУТЕРБРОДЫ. УЛЫБНУЛО)))))))))))


    1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда.

    2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

    3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

    4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

    5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

    6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

    7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

    8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

    9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

    10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

    11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

    12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

    13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

    14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.

    15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

    16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

    17. Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

    ******************************************************************************************
    - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
    - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
    - Да, в вас есть какая-то безyминка...

    ******************************************************************************************
    1. Обязанности

    1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
    1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя совpеменное пpогpаммное обеспечение.
    1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
    1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
    1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень pешать.

    2. Пpава.

    2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
    2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
    2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут.
    2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

    3. Ответственность.

    3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности.


    ******************************************************************************************

    Прикрыто уж простите из песни слов не выкинуть!!!
    В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
    1. "Х*й ли козлы припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
    2. "Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
    3. "Б*я буду!" - "Фирма даёт гарантию".
    4. "Где тока таких муд*ков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
    5. "Засунь себе в жопу" - "Нуждается в доработке".
    6. "Божусь на пид*раса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
    7. "Я в рот *бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
    8. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
    9. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
    10. "Х*й тебе в ж%пу!" - "Скидки не предусмотрены".
    11. "М*дила гороховый" - "Клиент".
    12. "Коза *баная" - "Клиентка".
    13. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
    14. "За*бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
    15. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки+".
    16. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге+".
    17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
    18. "У**ывай, пид*р+" - "Всегда рады Вас видеть!".


    ******************************************************************************************
    10 заповедей от бывалых

    1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
    2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
    3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
    4. Не бери в долг. Бери насовсем.
    5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
    6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
    7. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
    8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
    9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
     
    #259 Active, 27 ноя 2009
    Последнее редактирование: 28 ноя 2009
  10. Ути-пути

    Ути-пути Специалист

    Про Блондинок))

    Только често, напишите у кого сколько правильных ответов(ради интереса)

    Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в1 млн евро.


    Ей задают такие вопросы:
    1)Сколько длилась сто летняя война?

    а)116
    б)99
    в)100
    г)150

    -блондинка пропускает вопрос

    2)В какой стране изобрели панамы?

    а)Бразилия
    б)Чили
    в)Панама
    г)Эквадор.

    -Блондинка просит помощь у студентов Университета .

    3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция

    а)Январь
    б)Сентябрь
    в)Октябрь
    г)Ноябрь..

    -Блондинка просит помощи у зала.

    4) Как зовут короля Георга 6-го?

    а)Альберт
    б)Георг
    в)Мануель ..

    -Блондинка достает гадальные карты.

    5) От какого животного происходит название Канарские острова?

    а)Конорейка
    б)Кенгуру
    в)Тюлень
    г)Крыса..

    -Блондинка выходит из игры.

    Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась)над блондинкой, то прочитай правильные ответы ниже!

    1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453год
    2)Панамы изобрели в Эквадоре.
    3)Октябрьская революция отмечается в ноябре!
    4)Имя короля Георга-Альберт.Он поменял его в 1936году.
    5)Название Канарских островов происходит от тюленя.Латинское название островов lnsukaria Canaria означает остров тюленей!!!
    =====))))))))))))))))))
     
    #260 Ути-пути, 7 янв 2010
    Последнее редактирование модератором: 3 ноя 2010
    Shalunja и Кот ученый нравится это.
  11. Pescado

    Pescado ce la faremo, amore...

    re: Блондинки и брюнетки

    Меня вот это убило наповал:smile:) Название кАнАрейка-то происходит от Канарских островов:smile:
     
  12. Barbie

    Barbie Красава

    re: Блондинки и брюнетки

    Ути-пути,
    что ты пытыешься доказать? Слава безаммиачным краскам Loreal.
    Блондинки все КРАШЕННЫЕ расслабься!!!
    Натуральные блонди большая редкость. Не актуально.
     
  13. Eddybee

    Eddybee Профи

    re: Блондинки и брюнетки

    Афтар и есть уникум - блондинко )))
     
  14. Ути-пути

    Ути-пути Специалист

    re: Блондинки и брюнетки

    Это придумала не Я. Мне это кинулди почитать и мне понравилось. Вот решила поделится с форумчанами. Причем Я считаю что ум от цвета волос не зависит. К тому же Я знаю очень много умных и красивых блондинок!!!
    Barbie
    Я ничего не хочу доказать. Вот хочеш что бы у людей настроение поднялось, а они всё в штыки воспринимают((

    P.S: кого повеселила тема - Я рада, а кто решил "постебаться с аФтора" и "Блондинко",то желаю ему того, что он желает автору-блондинке))
     
  15. Valdis

    Valdis Заблокирован

    re: Блондинки и брюнетки

    Плюс миллион!
    Мне тема понравилась и в соответствующем тому разделе.
     
  16. Eddybee

    Eddybee Профи

    re: Блондинки и брюнетки

    Ути-пути,
    Ну взяла бы во внимание хотябы то что у этого бородатого баяна здесь на форуме можно было бы найти место в теме приколов, но этот баян был раза два в анекдотах на форуме ))
     
  17. Vila

    Vila Красава

    Комплименты женщинам:

    - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
    - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
    - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
    - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
    - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
    - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
    - Как у вас пупок очаpовательно завязан!

    - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
    - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
    - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
    - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
    - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
    - Извините, вашей маме зять не нужен?
    - У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
    - А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
    - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
    - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
    - Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
    -Я с вами стал сторонником абортов.
    -Под суд таких пластических хирургов.
    -Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
    - Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
    - Hадеюсь, вы не танцуете?
    - Девушка, Вы в мультфильмах не снимались?
    -Сударыня, где взять мне столько водки?!
    -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
    -Я вас любил. Вот счет для перевода.
    -Не пой при мне, красавица, истошно.


    Комплименты мужчинам:
    -Как вам к лицу боксёрская перчатка!
    -А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
    -Так это вы в кино играли Шрэка?
    -А с полом бы пора определиться...
    -Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
    -Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
    - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
    - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
    - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
    - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
    - А это у вас ключи от машины или от чего?
    - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
    - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
    - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
    - Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения?
    - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
    - Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать...
    - Я с вами себя такой умной чувствую!
    - Красивая у вас помада на рубашке.
    - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
    - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
    - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.


    Комплименты нейтральные:

    -На вас природа славно отдохнула!
    -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
    -Да, красотою мир вы не спасёте...
    -Разделись вы, а мне почти не страшно!
    -Родители ведь гении, признайтесь?
    -Бабайку вами в детстве не пугали?
    -Лечиться можно - примут ли анализ?
    -Вы ум и честь эпохи - неолита.
    -Ваш ум затмить способен свет торшера.
    -Вы как укор порвавшимся кондомам!
    -Эх, зря перевели сперматозоид...
    -О, как чудно многообразье видов
    -О, что за дивное лекало для Пикассо!
    -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
    -А в школе вы... ах, да, какая школа.
    -Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
    -Уходите? Зачем же так неспешно?!
     
  18. Vila

    Vila Красава

    * Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
    * Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
    * Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
    * Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
    * Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
    * В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
    * Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
    * Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
    * В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
    * Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
    * Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
    * Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
    * Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
    * Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе!
    * Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
    * Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
    * В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
    * Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
     
  19. Vila

    Vila Красава

    Мечты сбываются. чтоит только расхотеть.

    Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"

    Первое место в списке вещей на которые посылают оказался гугл

    - Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Первые пять лет испытательный срок.

    Русскими мужчинами в тяжелом противостоянии с самими собой создано новое единоборство Шао-Лень.

    Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

    Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

    Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

    Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

    По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

    Он: Мы не будем больше встречаться
    Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?...

    Chelsi: у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

    Пролетарии всех стран! Пролетайте!

    А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды - то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!

    Одна из бед новой России в том, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

    Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

    Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

    Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!

    Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

    В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

    Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

    - А у Вас друзья есть? - Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...

    А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

    Идеальная лень - это когда лень написать заявление на отпуск.

    Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

    70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

    Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

    Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

    Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.

    Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

    Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?

    У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
    "Хорошо".

    Понравился ответ священника на вопрос,что можно и что нельзя есть во время Великого поста: Да хоть и мясо! Друг друга только не кушайте...

    Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку? ACDSee или Nero?

    Почему рыба не клюет? Клюва нет.

    В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
    Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

    "Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

    Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

    Нееее....Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....

    а вы тоже замечали, что девушки на встречных экскалаторах симпатичнее?

    Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
    слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.

    Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на ОИ, или так, банально за воскресенье?

    — К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

    В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

    Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

    У меня ОЧЕНЬ аккуратно лежит зарядка для телефона, рядом наушники, мыша проводная, питание для ноута и так, по мелочи.. Каким образом это все переплетается в дредды -уму непостижимо...

    Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
    Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

    Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...
     
    Эрис нравится это.
  20. Vila

    Vila Красава

    Весна шагает по планете, а мы опять сидим в инете

    (-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(-_-(O_o)-_-)-_- )-_-)-_-)
    русский в китае

    Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

    Письмо в ИТ-службу: "В отделе персонала принтер не видит бумагу !"
    Ответ: "Поднимите ему веки"

    На старт!! Внимание!!! МАРТ!!!!

    Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!

    Иногда нам очень хочется перемен, но решаемся мы чаще всего лишь на смену аватарки.

    Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!» (!!!!!!!!)

    Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

    Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

    Не говори о себе плохо - не делай за других их работу

    Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

    \

    Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


    У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл. Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть.

    На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

    Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду,
    страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

    Meles: Йех
    Meles: остался час до конца рабочего дня!
    Meles: ...и начала рабочей ночи (

    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
    надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
    Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
    достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
    Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
    Голос из клетки:
    - О@*еннно день прошел!!!
     
  21. Vila

    Vila Красава

    Уйти...
    по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной
    по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
    по-еврейски: через каждые 5 минут
    по-самурайски: сделав харакири
    по-итальянски: без свидетелей
    по-программистски: в виртуальную реальность
    по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
    по-эскимосски: на оленях, однако
    по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
    по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
    по-арктически: в обнимку с белым медведем
    по-индейски: сняв пару скальпов на память
    по-христиански: простив всем свои грехи
    по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
    по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом
    по-арабски: хорошо накормив верблюда
    по-булгаковски: на метле в голом виде
    по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
    по-партизански: огородами, огородами
    по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

    "Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
    Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
    Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
    Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся - Европа будет ходить под знаком...
    - Дьявола?! - перебивает Фрейд. Нет. Это бы я понял.
    - Креста Господнего?
    - Нет, - вздыхает Нострадамус.
    - А, что же тогда?
    - ЕС. Какое-то непонятное. ЕС.
    - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!"
     
    Barbie нравится это.
  22. Active

    Active mamihlapinatapei

    1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему»

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп»

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

    8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
     
  23. Lennox

    Lennox Специалист

    Финский армейский тест
    Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках - он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту - дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
    Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

    Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

    Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

    Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме - в дисциплинарный отдел.

    Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

    Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

    [​IMG]

    Каковы результаты? )))
     
  24. Active

    Active mamihlapinatapei

    Lennox,
    АААА, орево))) , но там нет цифры?!?!? НУ скажите, что её там нет, нунунуну нунунунун успокойие меня))) , а то я сейчас и в 6 рисунке не увижу))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
     
  25. Li Min

    Li Min Красава

    Боже, я не увидела цифру в пятом кружке! неужели?! Я?!!:smile:))))))))))))
     
  26. Lennox

    Lennox Специалист

    Всем кофеманам посвящается)))
    Просто любопытно.
    Оноре де Бальзак крепкий черный кофе употреблял в огромном количестве и в любое время суток. Говорили, что он выпивал в день более 20 чашек кофе. Подсчитали, что при написании своей "Человеческой комедии" он выпил не меньше 15000 чашек крепкого кофе.
    Говорят, что выдающийся французский мыслитель Вольтер выпивал 50 кружек кофе в день.
    Людвиг ван Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен.
    Король Франции Людовик XV сам варил себе кофе.
    В защиту кофе Иоганн-Себастьян Бах написал "Кофейную кантату" на стихи немецкого поэта Пикандера.
    Богатые японцы устраивают себе кофейные ванны: небольшой бассейн или ванну наполняют подогретыми до 60 градусов цельсия зернами кофе. После этого, опустившийся туда на 20 минут до крайности усталый человек чувствует себя бодрым и отдохнувшим.
    В Токио есть "кофе-сауна". Здесь в бассейн засыпают 13 тонн кофейной массы, нагретой до 40 градусов, и посетители нежатся в этой жиже.
    Чем суровее условия жизни кофейного дерева, тем вкуснее, насыщенней и ароматней получается сваренный кофе. В то же время при комфортных условиях развития кофейного дерева вырастают безвкусные и рыхлые зернышки.
    По химическим данным оптимальная температура воды для варки кофе должна быть 95-98C. Это согласуется с наблюдениями. При более холодной воде вкус не улучшается, но экстрагируется недостаточно кофеина и незаменимых жировых продуктов, а при повышении температуры резко возрастает кислотность.
    Упакованный кофе, который вы покупаете в супермаркете, (обычно) является археологической древностью.
    Если только вы не покупаете кофе археологической древности, качество зерен не очень важно.
    Всегда храните кофейные зерна в герметичной стеклянной посуде. Воздух - непримиримый враг кофе. Стеклянная посуда лучше всякой другой потому, что она на сохраняет запаха предыдущей партии кофе и жиров, которые могут заразить cледующую партию.
    В чашке экспрессо примерно столько же кофеина, как и в обычном черном кофе. Но чашка экспрессо гораздо меньше, поэтому *концентрация* кофеина в нем намного выше. Более того, в высоких концентрациях кофеин быстрее всасывается и действует сильнее.
    Никогда не перегревайте кофе. Это разрушает аромат. Для получения наилучшего аромата вскипятите воду, пропустите ее через заварку и немедленно выпейте. Никогда не разогревайте кофе.
    Кофеин увеличивает уровень циркулирующих жирных кислот и было показано, что это способствует их окислению и утилизации.
    В течении многих лет кофеин использовался бегунами на длинные дистанции, чтобы усилить метаболизм жиров. В этом отношении он весьма эффективен для тех, кто еще не привык к нему, и может помочь избавитьсяот лишнего жира.
    Если вы используете экспрессо-машину, которую ставят на печку, чистите ее после КАЖДОГО использования, особено крышку и ситечко.
    Смотрите, как экспрессо капает в чашку. Образуетcя ли прелестный слой пены на кофе? Если да, то все в порядке; эта пена состоит из ароматных масел. Если нет, идите туда, где вы покупали/жарили кофе и требуйте деньги назад (лучше в четырехкратном размере ;)
    Капуччино имеет наилучший вкус, когда он действительно горячий и с двумя кофейными ложечками сахара (это такие маленькие ложечки, в три раза меньше чайных).
    Турецкий кофе очень ароматен, но если вы хотите, можно добавить пряности. Их нужно добавлять очень немного, тонко размолотыми, с самого начала варки.
    Американские врачи открыли метод лечения неврозов и психических расстройств, всё чаще возникающих у людей, работающих в офисах. Для улучшения состояния и общего успокоения пациентов психологи советуют пить больше кофе.
    Легче всего подделать молотый кофе и, уж конечно, кофейные напитки. Покупая кофе, надо внимательно прочитать, что написано на банке, если нет данных об изготовителе, не указаны его название и адрес, значит, дело нечисто.
    Сейчас кофеин с успехом применяется в медицинской практике при многих заболеваниях. Он входит в состав более двадцати наименований различных лекарственных препаратов, способствующих восстановлению нарушенных функций некоторых органов человека.
    Большую ценность представляют органические кислоты, являющиеся составной частью кофейных зерен. Они вызывают усиленную желудочную секрецию и этим способствуют хорошему перевариванию и быстрой эвакуации пищи из желудка.
    В кофе содержится восемь витаминов из группы В. Они регулируют течение многих биохимических процессов в организме и этим предупреждают возникновение ряда тяжелых заболеваний.
    Родиной кофе является местность Каффа в юго-западной части Эфиопии. В XI веке пастухи заметили, что козы, поедающие листья с кофейного дерева, становятся оживленными и игривыми.
    Обжарка бобов возникла самобытно: при сжигании кустов кофейного дерева в кострах, когда в пепле находили жареные кофейные зерна их жевали или готовили из них возбуждающий напиток.
    Чтобы больше заработать арабские купцы уверяли, что те, кто пьет кофе, попадут в рай. Такая реклама работала безотказно. К тому же напиток приятно возбуждал и заменял вино, пить которое запрещалось мусульманской религией.
    В XVII веке кофе начали употреблять в Европе. Первые публичные кофейни были открыты в Лондоне в 1652 г., в Париже в 1672 г. В XVIII веке кофейное дерево стали культивировать на острове Ява и в Центральной Америке.
    В Бразилию кофе попал немногим более 200 лет тому назад и начиная с 1834 г. является основной сельскохозяйственной культурой и источником дохода этой страны.
    В Россию кофе был завезен и вошел в употребление благодаря Петру I.
     
  27. Vila

    Vila Красава

    для долбоебов и романтиков )))... вы хоть знаете шо такое свадьба ?? Это целый день суеты, бегатни, бухания, переживания за себя, за невесту, за блядских гостей шоб им было шо жрать и было шо выпить, шоб родычи друг другу рожи не начистили, шоб синий дядя Витя наконец то отъебался от фотографа и прикратил его набухивать, шоб блять не дай бог из-за невменяемости фотографа не получились хуевые фото и видео, шоб подруга дружка скибнула куда нить на хуй и не ревновала к дружке, а пойдя перекуить не оторвала ей шиньон... и т.д. и т.п. к 22-00 у тя с супругой только одна мысль : "Господи захуярь молнией сию вакханалию"... и вот к 23-00 вы вываливаете из такси и прете домой, сзади ваши кореша со скарбом, жрачкой на утро... согласно какой та традиции невесту нужно внести в дом на руках, ты берешь супругу на руки и боишься наебнуться вместе с ней на пороге... и вот наконец выпхав нахуй все кодло, вы падаете на кровать и тут вродеж нужно совершить как положено половой акт, но глядя в глаза вашей супруги, вы понимаете что ни ей ни вам сие действие и нах не нужно!!! Спать , спать, спать!
    via drcrasher
     
  28. Active

    Active mamihlapinatapei

    Прочла и чуть не умерла от смеха, закатилась часа на 2))))))) собстно ВОТ и вам , для повеселиться))))))))))))))))

    Она: Вот в контакте есть графа семейное положение и там можно написать "встречаюсь с..."...
    Она: жалко что нет варианта типа "мечтаю о..."
    Он: Уместнее было бы "дрочу на...."
    (с)
     
  29. Active

    Active mamihlapinatapei

    Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
    Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
    Печень: Мамочки, где я?
    Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
    Черный юмор: Ха-ха!
    Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
    Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
    Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
    Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
    Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
    Совесть: А умыться?
    Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
    Совесть: А кто наливал-то?
    Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
    Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
    Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
    Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
    Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
    Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
    Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
    Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
    Печень: А еще бы кефирчика.
    Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
    Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
     
  30. NikiNat

    NikiNat Эксперт

    Цитаты из House M.D.
    Когда ты такая скотина – ты либо гений, либо безработный

    — Проводить аутопсию на живом человеке все еще противозаконно?
    — Ты под кайфом?!
    — Сегодня вторник. Я пьян.

    — Вот такой я дурак
    — Нет, вы добрый
    — Не вижу противоречия

    Монашка встречает Хауса в часовне)
    — Нам нужно поговорить, Доктор Хаус. Сестра Августина верит в то, чего быть не может.
    — Я думал, что у вас у всех работа такая.

    Когда дело касается спермы — это всегда печально...

    Хаус: Хорошо, я понял, это твоя жизнь, гробь её дальше. Я подожду.
    Уйлсон: Чего?
    Хаус: Чтобы сказать: «Я же говорил»!

    Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.


    Я люблю одиночество. Но.. или я убедил себя, что мне так лучше.
     
    Active нравится это.
  31. Active

    Active mamihlapinatapei

    СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!!

    Зажигалка - спалахуйка;

    Бабочка - залупівка;

    Лифт - міжповерховий дротохід;

    Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;

    Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;

    Зеркало - пикогляд;

    Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;

    Соковыжималка - сіковичовичувалка;

    Гинекология - піхвознавство;

    Акушерка - пупорізка;

    Онанист - цюцюрковый злодіяка;

    Медсестра - штрикалка;

    Укол - заштрик;

    Чайник - пiсюнець;

    Стул - підсрічник;

    Телевізор - бачик;

    Штопор - коркотяг;

    Презерватив - гумовий нацюцюрник;

    Коробка переключения передач - скринька перепихунців;

    Пилосос - порохотяг;

    Зонтик - розчепірка;

    Змей Горыныч - вужик вогнепальний)))))))))
     
  32. Эрис

    Эрис Инквизитор

    Active,

    Такое ощущение что украинцы самое озабоченная нация-))) У вас названия все вокруг до около-))) Можно даже матом не ругаться, а просто на украинском выражаться-))) Сколько раз за день скажешь слово "Чайник"?-))))) Прикольно -"Поставь писюнца?"
     
  33. Active

    Active mamihlapinatapei

    эрис78, :xaxa::xaxa::xaxa: Да уж к нам не придраться....кто ругался в общественном месте !??! я !?! не ругался! ....я розмовлял !!! на ридной мове..... ))))))))
     
  34. Sumerk

    Sumerk Красава

    Active,
    Честно скажу - сначала я подумала, что это просто прикол:smile:))
    Особенно слова: бабочка, чайник и коробка переключения передач :smile:))) Зажигалка тож ничего :smile:))
    А как будет звучать строчка из старой песни "бабочки летают, бабочки"? :smile:
     
  35. Яндиночка

    Яндиночка Активист

    А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

    --------------------------

    Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.

    - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...

    Муж из кухни:

    - Ты чему там ребёнка учишь?!..

    --------------------------

    И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.

    --------------------------

    В коттеджном поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.

    - Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.

    - Так почему же ты сразу не закричала?

    - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

    --------------------------

    - А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

    --------------------------

    За столом:

    - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

    - ??? И что он будет делать?

    - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
     
  36. Polunochnisa

    Polunochnisa Красава

    Сорри, если где-то уже было...

    ИМХО. Самые смешные объявления на маршрутных такси.

    Остановки объявлять громко, заранее, 4 раза.

    Кушаем семечки с шкарлупками, мороженое с обертками, пиво с бутылками!

    Умение по настоящиму ругаться матом приходит только с умением по настоящиму водить мащину.

    "Уважаемые родители!При выходе из транспорта не играйте с детьми на ступеньках - вы задерживаете водителя и остальных людей!"

    проезд стоя запрещен!!!! при аврии число сидячих мест должно совпадать с количеством трупов))))))))

    "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

    о остановке сообщать оральным способом)

    Женщина в маршрутке:
    - Ой-ой! остановите мне где-нибудь вот здесь... подальше
    - А поконкретнее?
    - Ну давайте возле моего балкона)

    ну что смертнички покатаемся"

    "Заподозрил что-то не ладное? Разбуди водилу."

    Сажайте на колени трёхлетних детей, а не пятнадцатилетних придурков!

    В днепропетровске в маршрутке: нашедший ключи от квартиры номер 64, пожалуйста, верни хотя бы табуретку.

    "дверью не трахать"

    На грязной маршрутке дети написали: "Лечебная грязь. Лизнуть 1 раз - 10$. Оптовым лизунам - скидка.

    -остановите возле зеленого грузовичка...........
    -зеленый грузовичек отъезжает, догонять???
     
  37. cephalalgia

    cephalalgia Красава

    Active, а я вот последнее не поняла)))))
    Это он такой аномальный??? Какой-то круг/шар...
     
  38. Vila

    Vila Красава

    Active,
    и к картинке " Как я провёл это лето" вот ещё стих Быкова. Не очень смешно, но не лишено сарказма.
    Автор - Дмитрий Быков. Опубликовано в Новой газете № 77 от 19 июля 2010 г.

    ---

    Температурное

    Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену. Москва коробится от жара и в новостях клянет жару. Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.) Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего. То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах — ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени… Чтоб мы вскричали: было лучше! Верни, пожалуйста, верни! Москва слипается от пота, не хочет есть, не может спать… Господь услышит, скажет: «То-то!» — и станет минус тридцать пять.

    А в общем — чай, у нас не Плимут, теперь мы даже не в Крыму: мы заслужили этот климат и соответствуем ему. Еще Платон седобородый учил, на тумбу взгромоздясь: меж человеком и природой есть удивительная связь. Не зря чреда землетрясений пророчит бунтов череду, недаром паводок весенний бурлил в семнадцатом году! Увы, никто не мог бы сроду, хотя б и плавая в жиру, иметь туркменскую свободу и нетуркменскую жару. Нельзя на всех стучать ногами, соседей дергать за усы, иметь коррупцию, как в Гане, — и климат средней полосы! Мы, как индусы, верим в касты и в домотканых наших Шив, и наши отпрыски блохасты, а каждый третий даже вшив; приедешь, граждане, оттуда — и разница невелика! Дивиться ль, что температура у нас дошла до сорока? Нельзя, сограждане, believe me, жить в беззаконии крутом, в каннибализме, в трайбализме — и в мягком климате притом; при азиатской вертикали, при африканском воровстве, при православном Ватикане — но чтоб погода как в Москве.

    К причинам засухи добавьте, в тени на лавочке засев, что в наше время гастарбайтер уже работает за всех. Водители из Киргизстана, из Кишинева маляры — других работников не стало, и это корень всей жары. Трудясь отчаянно и здраво двенадцать месяцев в году, они давно имеют право оптимизировать среду. Мы их призвали на подмогу — и разлеглись на простыне; но тот и делает погоду, кто что-то делает в стране! Нам сорок градусов — запарка, и мы спеклись за десять дней, а им нормально, если жарко, и если честно — им видней. Сама культура этот вызов принять решила от души: они включают телевизор — а там почти Туркменбаши…

    Пусть РПЦ внушает чадам, а власти — гражданам в миру: кто стал Лаосом или Чадом, пускай не ропщет на жару. Нормальный климат здесь излишен, не заслужил его холоп; а для богатых есть кондишен — прохладный воздух из Европ. Они живут себе в Европе, где свежий ветер и дожди, а мы сидим в родном окопе (ты ждешь уж рифмы, но не жди).

    Когда ж совсем закрутят гайки, как обещает интернет, и вслух объявят без утайки, что больше оттепели нет, и мы подавимся обидой и вновь останемся скотом — тогда мы станем Антарктидой.

    И Атлантидою потом.
     
  39. cephalalgia

    cephalalgia Красава

    нелепая смерть
    Победитель
    Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

    Мудрый совет
    В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

    Брачный финал
    Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

    Адские странники
    Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

    Расслабился
    Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...

    Спружинило
    80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

    Прощальный взмах
    Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

    Преждевременные похороны
    Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

    Сон в руку
    Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

    Любопытной Варваре
    Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

    Кролик-мститель
    Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

    Атеистом станешь
    В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

    …и умерли в один день
    Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

    Плюшкин отдыхает
    Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

    Ты меня породил…
    Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

    Судьба!
    Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

    Счастлив до одури
    Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

    Экспонат на службе
    Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

    По-приятельски
    Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

    Сделал карьеру
    Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

    И коровы летают
    Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

    Перенапрягся
    Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

    Молниеносное возмездие
    Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

    Любовь зла
    Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

    Роковой зевок
    Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

    Звонкая трагедия
    У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

    В азарте
    Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

    Фантасмагория
    34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

    Тамагочи проголодался
    Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

    Офонарел
    Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

    Гиблое место
    Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

    Эротическая трагедия
    В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

    Звонница в анусе
    Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
     
  40. Active

    Active mamihlapinatapei

    [​IMG]
    [​IMG]
     
  41. cephalalgia

    cephalalgia Красава

    ааааааа я плакала

    — Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
    — Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
     
  42. Эрис

    Эрис Инквизитор

    Автолюбителям посвящается))))))
    Сочинские гаишники
    Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

    Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

    Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

    На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

    В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

    - Ну?

    - Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

    Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

    - Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

    - А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

    - Так жарко же.

    - С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

    - Это где такое сказано?

    - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

    - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

    Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

    - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

    - Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

    Гаишник загрустил.

    - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

    - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

    - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

    - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

    Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

    В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

    - Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

    - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

    Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

    Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

    - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

    - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

    - А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

    - Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

    - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

    - Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

    - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

    Я чуть пивом не подавился.

    - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

    Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

    Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

    Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

    Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

    - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

    - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

    Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

    - Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

    - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

    - Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

    - А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

    - Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

    - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

    - Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

    - Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

    Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

    - У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

    - Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

    В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
     
  43. Active

    Active mamihlapinatapei

    ***

    1: Как дела?
    2: +
    1: Был в универе седня?
    2: -
    1: Поставят пропуск...
    2: =
    1: бля Ты с калькулятора сидишь ???
     
  44. Vila

    Vila Красава

    Тайская вера — Жопа случилась.
    Конфуцианство — Конфуций учит: «Случилась жопа „.
    Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
    Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
    Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
    Мормоны — Эта жопа еще случится.
    Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
    Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
    Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
    Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
    Протестанство— Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
    Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
    Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
    Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
    Атеизм — У-у, ж-жопа !
    Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
    Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
    Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
    Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
    Хайнлайнизм — Мы все — жопа!
    Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
    Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
    Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
    Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
    Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.
    alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
    Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
    Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
    Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
    Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
    Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
    Win“dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
    NT»izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
    MAC"izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
    UNIX"izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.
    Z-80"izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
    Физика — Жопа случилась? Все относительно

    (с)
     
  45. Vila

    Vila Красава

    xa)
    "Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

    Природа, звонко пробуждаясь,
    Теплом и радостью полна.
    И громко солнцу улыбаясь,
    Повисли дети из окна,
    Леня К. (7 класс)

    Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

    Андрей И.(10 лет):
    Хорошо на дворе весной:
    Красно солнышко лопает почки.

    А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

    Птички щебетают,
    Песен им не жаль,
    Марина H....

    Лена Т (5 класс).:
    Ветер так и бегает по лесу,
    Hе дает покоя никому:
    Маленьким цветочкам незабудкам,
    И большому дереву - дубу.

    Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

    Света И. (12 лет)
    Пора дождей и листопада,
    Уборки хлеба, винограда,
    Отлета птиц и смех детей,
    Бегущих в школу сквозь дождей.

    Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

    Таня З. (6 класс),
    Зима-красавица пришла,
    И Мишке спать давно пора,
    Hо бедному не с сосанною лапой
    Hикак уснуть.

    Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

    Игорь Ф.:
    Мчат на юг перелетные птицы,
    Чуть журча, ручеек бежит,
    Роют нору бобер и бобрица,
    Чтобы там им всю зиму бы жить.

    И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

    Птицы серые летят
    Hад полями, над полями.
    Птичек тех зовет народ
    Журавлями, журавлями.
    Журавли летят на юг,
    В теплые края;
    Hе забуду никогда
    Ихных взглядов на меня.
    Валя Р. (4 класс)

    «Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

    Зима идет и все мы рады
    В снежки играть и строить бабы.
    Таня Д. (3 класс):

    Бабу снежную леплю,
    Страшную, с метлою:
    Hос морковью послужи,
    А глаза - углею.
    Света Т.(4 класс)

    Вот паренек в салазках едет,
    А рыжая девчонка
    Умело скачет на коньках.
    (Лена В., 3 класс)

    А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

    Люблю зиму я в январе,
    Когда лежит ковром блестящим
    Снег зимних сохранений на дворе
    И поражает описанием изящным.
    Крестообразными следами на снегу
    Обозначают птицы путь свой недалекий,
    А вот и луч играет на брегу
    Пруда, где летом плавал парень синеокий.
    Андрей H.(5 класс)

    Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

    Бом - один! Бом - два!
    Бом - три! Бом - четыре!
    Бом - пять! Бом - шесть!
    Бом - семь! Бом - восемь!
    Бом - девять! Бом - десять!
    Бом - одиннадцать!
    Бом - двенадцать!
    Колокол в часах устал, -
    Вот и новый год настал.
    Hаташа К.:

    Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


    Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
    И всем я шлю привет из Ленинграда,
    Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
    А не в могилах вы сырых лежали.
    Таня Р. (6 класс)

    Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

    Много сулит это утро морозное:
    Песни, катанье на льду и с горы.
    Как много сделано нашим правительством
    Для детворы.
    Ирина H.

    Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

    Комсомолец я, комсомолец!
    И как радостно думать мне:
    За такой вот билет комсомольский
    Погибали мальчишки в огне.
    Игорь Д. (7 класс):

    Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

    Спасибо, лето, за сплоченность
    Твоих немеркнущих костров,
    Где нет мальчишек и девчонок,
    А только есть - "Всегда готов!"
    Саша Ш. (8 класс)

    Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


    Юношей, живущих в наше время
    Мы должны любить не за лицо,
    Мы должны любить их не за это,
    А за что-то главное еще.
    Елена А. (8 класс)

    Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

    Hаш друг Корчагин

    И вот однажды ночью темной
    Пришли к тебе два палача.
    Убить тебя они хотели,
    Увы, убили не тебя.
    Оля В. (6 класс)

    Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

    Александру Матросову

    Еще ты молод был тогда,
    Когда служить тебя призвали.
    Любил ты Родину всегда,
    И Александром тебя звали.
    Лариса В. (4 класс)

    Возвращение солдата

    Ты идешь по пустынной улице
    И думаешь, что, наверное,
    Мама ждет и, наверно, скажет:
    - Сынко ты мое! -
    Сядет и заплачет.
    Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
    Брат сожжен, отец повешен,
    Hо ведь я-то живой остался.
    Положися на меня, мама.
    Жанна К. (7 класс)


    Японские поэты делают себе харакири.

    ....И станет она оплакивать тело,
    Которое до Победы дожить хотело.
    Юра В. (5 класс)

    ....но мозги сопротивлялись.

    Hо помнят о войне, но помнят о войне
    Седые волоса на голове.
    Валерий Р. (6 класс)

    Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

    Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
    А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
    Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
    А послезавтра мамы, а также и отцы.
    Андрюша К. (2 класс)

    Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

    Родина - слово дороже всех!
    Родина - это уже не смех.
    Таня Р. (3 класс)

    Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

    Флаги вьются над землей,
    Музыка играет.
    Все ребята во дворе
    Hоги поднимают.
    Аня крикнет: - Посмотрите!
    Оля встанет на дубок.
    Первомай идет к вам, дети, -
    Значит всем народам мир!
    Юля Т. (2 класс)

    Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

    Ты - Родина моя,
    И все же ты прекрасна!..
    Галя М. (9 лет)

    Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

    Вот лежит пистолет.
    Пистолету много лет.
    Может, им Буденный
    Воевал хваленый.
    Оля И. (2 класс)

    Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

    Вошла Аврора в берега,
    Hаставив прошлому рога.
    Зоя Т. (6 класс)

    Вот тот шалаш прославленный,
    Работал где Ильич.
    Он здесь сдружился с многими -
    Стреляли вместе дичь.
    Александра Л. (4 класс)

    Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

    Ты, Ленин, нам заветы дал
    Hа все года, на все века.
    Ты был везде, и нет нигде,
    Чтоб не было тебя.
    Андрей H. (5 класс)

    Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

    ....И жизнь отдам я за тебя,
    И постою я головою...
    Рита Г. (10 лет)

    Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

    Смерть комсомолки

    Собрались комсомольцы у речки на лугу,
    Собрание открыли наперекор врагу.
    Секретарем ячейки Hадеждою была -
    Ребята все ей верили и смелая она.
    Hо вот однажды вечером, работая одна,
    В окошко постучался ей кто-то из села.
    Она не разглядела и думала сама:
    "Hаверное, девчата из нашего села".
    Hо это были подлые кулацкие сынки,
    Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
    И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
    И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
    Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
    Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
    Лена Я. (5 класс)

    Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

    Мересьев

    Товарищ Мересьев летел в самолете,
    С подбитым мотором летел.
    Задел за верхушки высоких деревьев,
    И это спасло ему жизнь.
    Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
    Hо на ноги встать он не смог.
    Он полз, весь истощий, он полз три недели,
    Пока не увидел народ.
    Его накормили, согрели, одели,
    Отправили тут же в Москву.
    Ему вместо ног поставив протезы,
    Учился ходить целый год.
    Друзья его ждали, но вот он вернулся
    И в самолет понемножку залез.
    Hа педаль поставив ногу деревянную,
    Ему было больно, но он протерпел.
    Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
    И в небо спокойно взлетел.
    Оля Ш. (6 класс)

    Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

    "Мама" - нет слова нежней.
    Мы сердце ей все отдаем.
    Пусть враги на нее нападут,
    Мы их разобьем, постоим за нее.
    "Берегите, товарищи, маму", -
    Завещал нам Владимир Ильич.
    "Мама" - священное слово.
    Люби же и ты свою мать".
    Таня Г. (3 класс)

    Hет на свете мамы дороже,
    Чем в семье нашей дружной, пригожей.
    Пусть она будет здоровой и смелой,
    Пусть она бьется за правое дело.

    Слава Г. (2 класс)

    ....с папой.

    Оберегая нас от зноя,
    Укутывая нас в мороз,
    Порой нередко забывали,
    Что холод уж по ним пополз.

    Алеша М. (6 класс)

    Забыла, что умерла. Ужас.

    Мать я люблю, как растенье,
    Мать берегу, как себя.
    Мать отдает всю заботу,
    Чтоб воспитать мне меня.

    Саша И. (3 класс)

    Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

    У грузин и у татарок,
    У таджика и узбека
    Есть от мам большой подарок -
    Мамы дарят человека!..
    Люда В.

    Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

    Дедушка - это тот, кто родил меня.
    Дедушка - это тот, кого вижу я.
    Дедушка - это символ земной доброты.
    Дедушка - это целое: я и ты.
    Дедушка - это друг мой и это брат.
    Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
    Витя Б. (5 класс).

    Витю клонировали из дедушки. Страшное дело."
     
    Эрис нравится это.
  46. Михай

    Михай Не так всё плохо...

    Набаянил вот... :smile:
    = = =

    Замужняя обыкновенная
    Имеет мужа, один-два-три ребёнка, работу, кухню, стирку. Живёт по заведённому распорядку: подъём - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идёт на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник бельё. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

    Полузамужняя
    Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идёт легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их жёнами и любовницами.
    Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее бельё.

    Замужняя-замужняя
    Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

    Матрона
    На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».

    Разведёнка
    Однокомнатная квартира, маленький ребёнок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребёнка. Половую жизнь ведёт редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребёнок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребёнке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

    Разведёнка-змея
    Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей-мужиков знает всё. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приёмы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника всё.

    Разведёнка-фиалка
    Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих её похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние чёрной меланхолии до следующего визита.

    Холостячка синечулковая
    Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала всё, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

    Холостячка разбитная
    Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идёт с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

    Холостячка обыкновенная
    Внешне никакая. Внутренне твёрдо знает, что ее цель - замужество. Везде ведёт себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
     
  47. Михай

    Михай Не так всё плохо...

    Продолжаем:bayan:xa)

    Веселая история)))
    Недавно ходили, в очередной раз, в лес на шашлыки. Большой компанией. Парни и девушки.
    Пока мы колдовали над шашлыками, Машка привычно колдовала над нами: вертелась под ногами, громко смеялась, строила глазки и, наконец, обожгла руку:
    - Волдырь будет!
    - Надо водкой помазать, - предложил Денис.
    - А можно еще на ожог пописать, - сказал я.
    - Мне писать нечем ещё! - грустно призналась пострадавшая.
    - Тебе - нечем, а мне, например, есть чем! - ответил я.
    Что тут началось! Каждый вылезший на природу посчитал своим долгом предложить Машке свои услуги по спасению руки от волдыря.
    - Я могу пописать!
    - И я!
    - Я как раз в кустики собиралась!
    - А я уже три бутылки пива вдул! Могу сразу на две руки пописать! И ещё на ногу!
    Машка счастливо улыбнулась и сделала глубокомысленный вывод:
    - Спасибо, дорогие. Теперь я точно знаю, что настоящие друзья - это люди, которые всегда готовы тебя обоссать!

    * * *
    Не могу сказать , что это городская легенда. Но вот про городских сумасшедших , думаю, тоже сюда же.....
    Подруга сидит она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
    Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
    Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
    "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
    Типа очень хорошо это дело помогает.
    И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
    "Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
    * * *
    В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно... Моя дочь остолбенела. "Мам!" - позвала она.
    О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
    - Что такое? - спросила я.
    - А почему он её не обойдёт?..
     
  48. Staratel

    Staratel Активист

    "Говорят дети":

    В очереди в аптеке папа с дочей ( лет 5-6) .
    Доча орет:
    - Папа , смотри, ТАМПАКС!!! КУПИ КУПИ - Доченька тебе это не надо!
    - Надо, надо, Я ХОЧУ БЫТЬ СВОБОДНОЙ!!! Хочу быть собой!

    ***
    Однажды сын знакомого (почти 7 лет) вскрикивает: «Зарядить книпелями! Есть, капитан!», я ему в ответ «Зарядить конфетами!», а он в продолжение : «правильно, пусть пираты пососут»

    ***
    Стоматологический кабинет в детской поликлинике. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает зачем укол сделали? Рядом сидит его мама и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" . И бросается к выходу.
     
  49. Fre

    Fre Странник

    Врач сказал, что мне нельзя нервничать. Теперь я только нервирую.

    Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!!!

    В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17

    Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

    Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так все спали!!!

    Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

    Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
     
  50. Чайник

    Чайник Архитектор своей неволи

    Ничего купить не забыла?xa)xa)

    [​IMG]
     

Поделиться этой страницей