Отсутствие секса

[Натали]

люди разные: кто то видет свои проблемы, а кто то и не понимает этого.

 

[dimka 2]

Леска
Как гласит Восточная мудрость"Всему своё время"

 

[Stranger]

Почитал тут про мужчин, у которых ''эрекция автоматически отключает мозг и они действуют только инстинктами'' и выпал в осадок.
Тания, не такие мы животные! правда ведь(( не верю, что вам только такие попадалтсь.((

Что касается темы автора, согласен с Леской, Аксиньей.
Как ни пытаемся мы тут ''копать'' - ничего нового.
Натали вряд лет удастся изменить полностью своего МЧ. Тут придётся иметь дело с тем, что есть. В лучшем случае что-то немного скорректировать. Но для этого нужно активное желание его самого.Пока его нет. Появится - не факт.
Придётся выбирать: ''играть по его правилам'' будучи с ним или предпочесть более подходящего по темпераменту мужчину.
Это не значит, что нужно делать резкие движения сейчас. Девушка к этому ещё не готова.
Я думаю ситуация решится сама собой. Не сейчас. Отношения просто изживут себя и все.

 

[Kostja]

Натали Есть комплекс такой.Некоторые парни могут довольно раскрепощенно заниматься сексом и "извращениями" с девушками просто привлекательными для них,но которых не любят.Так,влечение.Совпадают предпочтения.То есть с ними получают полное сексуальное удовольствие.
Но когда влюбиться,то с любимой уже не может проделывать того же,что с прошлыми подружками.С такой не хочется проявлять свои садистские штучки.К примеру схватить,бросить на постель и грубо оттрахать.
А у Вашего парня уже стойкая привычка получать сексуальное удовольствие от садо-мазохизма.С Вами,то есть любимой девушкой,его не тянет этим заниматься.Отсюда и такой у него "аппетит".Потому что у него другой сценарий сексуального возбуждения.Если он Вас действительно любит,то можете не стараться придумывать в какую госпожу с ним играть.Это ему не поможет.Он Вас теперь по другому воспринимает.
Повторюсь,это такой комплекс, в сексопатологии даже название есть.Не найду просто сейчас для примера показать.

Но может быть еще вариант такой.Он у Вас нерешительный,любит когда им командуют,не может проявить инициативу.То есть не решается первым порвать отношения.Хочет что-бы Вы начали.Ему так легче.А такой половой жизнью дает понять что уже все.

 

[LadyStorm]

С Вами,то есть любимой девушкой,его не тянет этим заниматься.Отсюда и такой у него "аппетит".

Костя,
Натали писала вроде, что и раньше у него был "аппетит" не очень. Все больше сводилось к полежалкам-обнимашкам... просто сейчас это вроде усугубилось еще больше...

 

[Kostja]

Есть такой:

Комплекс Мадонны и Блудницы

Связан с противоречивыми традициями подходов к оценке женской и мужской сексуальности в западной культуре. С одной стороны, в качестве партнёрши для семейных отношений мужчина стремится выбрать женщину, обладающую такими качествами, как верность, преданность, добродетельность. С другой стороны, сексуальное желание мужчины толкает его на поиски доступной женщины, готовой удовлетворить все его половые потребности.

В итоге происходит разделение образа женщины как объекта любви и заботы и женщины как полового партнёра, нередко приводящее к супружеским изменам.

Натали писала вроде, что и раньше у него был "аппетит" не очень. Все больше сводилось к полежалкам-обнимашкам... просто сейчас это вроде усугубилось еще больше...

А это симптомы моей любимой "Задержки психосексуального развития".
Застрял на эротической стадии развития либидо.

У большинства пациентов формирование полового влечения останавливалось на эротической стадии. Им больше нравилось ласкать партнершу, ласки длились 1 ч и более. Фрикционные движения были им безразличны или только приятны, нравились меньше ласк и проводились в основном для женщин. Попытка близости могла прекратиться на стадии предварительных ласк по собственной инициативе или по просьбе партнерши совершенно безболезненно для пациента. Отсутствие половой жизни переносилось легко и единственной причиной обращения к врачу становилось бесплодие. Обычно незавершенные (без эякуляции) попытки провоцировали ночные поллюции, которые были сохранными у всех обследуемых. Больные узнавали о своем половом расстройстве (отсутствие эякуляций) через несколько месяцев после начала регулярной половой жизни в браке и только после того, как на это обращала внимание жена.

Но меня беспокоит что он редко хочет вообще интимной близости.

Натали Задержка на эротической стадии это хорошая почва для появления всяких перверсий и девиаций.Половое влечение у него незрелое.Не такое как у обычного парня.Незрелое влечение-это влечение слабое.
Натали Понятное дело,что мы живем в обществе довольно сексуально свободном.Сейчас при желании и возможностях люди все пробуют.Уже давно привычно воспринимается,то что считалось извращениями.Занимайтесь конечно на здоровье чем хотите.Но проблемы психосексуальных ориентаций и сексуальных расстройств всегда остаются.Вы на данный момент с такими проблемами напрямую столкнулись.Сексуальность Вашего парня девиантная.Исходите из этого.Тут проблем любых ждать можно.
Сходите к сексопатологу,только вдвоем.

Возможен и такой вариант разлада:

Комплекс Тристана и Изольды («запретного плода»). Этот комплекс соединяет эротизм и беспокойство, связанное с чувством вины. Это значит, что пуритане, осуждающие добрачное сожительство, сами, нарушив этот запрет, испытывают противоречивые чувства: чувство сексуального удовольствия и чувство вины. Последнее эмоционально окрашивает состояние психического напряжения. Когда брак заключен и сожительство становится возможным, чувство вины исчезает, но эротизируемый объект лишается привлекательности, половое влечение к нему резко снижается. Комплекс относится к числу наиболее распространенных в культурах Запада.

 

[virg]

Натали,
Ой Натали как вы мне меня напоминаете года три назад.Каким бы он не был, он в первую очередь просто мужчина.Вы уж извините что я снова о своем. Вот когда вот так думаешь "он самый лучший" "он самый хороший""он меня так любит" на момент когда оказывается что по большому счету он тоже как любой мужчина способен свернуть на лево, получается очень болезненный удар поддых выходит.

А изменяют только мужчины??)
Особенно, если учесть факт, что у Натали потребности в сексе выше.

 

[dimka 2]

Вот и я о том же,что все разные,и каждый идивидуален.Например у нас с женой.Ей необходимо почти каждый день,мне 2-3 раза в неделю.Если судить со стророны стереотипов ,то у нас все наоборот

 

[virg]

Димка, вива консенсус!))

Просто нужно быть честным с собой, прежде всего, ну и своим спутником, разумеется.

С собой в плане того, а сможешь ли ты принимать человека таким, какой он есть, дабы не оправдывать впоследствии измены и прочее несовпадениями сексуальных ритмов …

 

[Stranger]

Вот и я о том же,что все разные,и каждый идивидуален.Например у нас с женой.Ей необходимо почти каждый день,мне 2-3 раза в неделю.Если судить со стророны стереотипов ,то у нас все наоборот

dimka 2,
У вас наверное другой случай. Секс 2 - 3 раза в неделю или раз в месяц - разница есть.))

 

[Catwoman]

virg,
Вот только давайте не надо сейчас поднимать тему кто кому и во сколько раз больше изменяет.. Я всего лишь озвучила свой жизненный опыт.. Все люди не идеальны, но о том что по природе женщины моногамны, а мужчины полигамны уже говорилось и доказывалось не раз, это факт и с этим просто надо жить. Здесь никто не виноват.. просто природа нас такими создала. И я думаю что мужчины в связи с этим, все таки ПРОЩЕ на это решаются чем женщины. Заметьте, я не говорю что мужчины чаще изменяют... они всего лишь ПРОЩЕ НА ЭТО РЕШАЮТСЯ... на мой взгляд. И давайте не будем сейчас жевать долго и упорно о том, что "а вот у меня такие знакомые .... там она ходит на лево на право"... Реально все очень индивидуально и здесь имеет значение как темперамент, интеллект , так и воспитание и моральный ценности человека да и еще Бог знает сколько всего еще.

 

[Stranger]

Kostja,
Вариант с ''задержкой психосексуального развития'' тоже не очень подходит. По словам девушки у него с чувствами проблем нет.))
Говорит, дело только в сексе. И там проблема не только в том, что он ''вообще редко хочет'', а в том, что когда хочет - тоже отказывается.

 

[Натали]

Stranger, " Говорит, дело только в сексе. И там проблема не только в том, что он ''вообще редко хочет'', а в том, что когда
хочет - тоже отказывается."
тут еще спорно хочет или нет, просто есть ерекция, а так ему не хочется.

 

[Catwoman]

Извините Натали, не хочется вас обижать или делать больно.. Но он ВАС НЕ ХОЧЕТ, а не хочет, потому что уже НЕ ЛЮБИТ.
А то что он говорит что "не хочет в принципе", скорее всего потому что не хочет боль причинять.. просто потому что ценит вас и видит что вы его очень любите. Это как бы "положительная" сторона момента. А ко всему этому может присовокупляться еще ряд чисто материальных выгод, к примеру ему просто удобно с Вами жить, ухожен, накормлен, всегда ждут, любят.. ну чего еще надо..
Еще раз повторюсь понимаю что, то, что я говорю больно, но все таки вы с этой стороны рассматривали этот вопрос?
Я вполне допускаю что он вам в данный момент не изменяет, но на мой взгляд чувства у него к вам остыли, осталось просто уважение..

 

[Stranger]

Catwoman,
Вполне логичный вариант. Думаю, если бы причина была в чем то ином - она вылезда бы.
К тому же мы тут столько вариантов рассмотрели,которые по той или иной причине автор отринула, что остаётся этот. Вполне возможный.

 

[Catwoman]

Stranger,
НУ согласитесь асексуальность подразумевает отсутствие вообще какого либо интереса к сексу, тогда какая может быть Тема ..?

 

[Stranger]

Catwoman,
В том-то и дело. Очень много непонятностей. Автор говорит об одном, а картина вырисовывается другая. Разве что рассматривать теорию отношений ''госпожа - раб'' без всякой ванили (то есть без секса). Но и тут не складывается.
Но ведёт он себя как уставший охладевший мужчина, который боится обидеть женщину. Будто вообще не знает, что делать. Можно такое и на комплексы списать, но на первых порах они ему спать с ней не мешали, а теперь - отказывается.

 

[Catwoman]

Stranger,
А по большому счету,у меня складывается еще и такое впечатление что люди просто нашли еще себя в сексе.. Фемдом это состояние души ИМХО и не надо путать это с ролевой игрой. На мой взгляд наши герои это немного путают.

 

[Stranger]

Catwoman,
Тоже возможно. Но тут выходит, что фемдом - не подошёл, а без него - тоже не склеиваются отношения.

 

[Натали]

я можно сказать, с некоторой переодичностью спрашивала, что для него важнее: фемдом или я?. я говорила если я не захочу этим заниматься, если это не мое, то нам придется расстаться. он отвечал: ну ты чего совсем что ли? для меня ты важнее чем фемдом. я и от него могу отказаться.

 

[LadyStorm]

Я уже просто теряюсь в догадках от этой проблемы...
Натали,
а вот если предположить все же наихудший вариант. Тот, что вы отметаете: что он вас разлюбил. Может, говорит он обратное или вообще ничего на этот счет не говорит. Но поступки-то свидетельствуют немного не в пользу любви...
Понимает ли он, что его поведение может спровоцировать ваш разрыв? Спрошу иначе: дорожит ли он вашими отношениями настолько, чтобы поняв это начать что-то менять. Не является ли для него возможный разрыв неким облегчением?
Поговорите с ним об этом! Нет, я не призываю вас угрожать ему своим уходом. Просто честно обрисуйте ситуацию, скажите, что она вас мало устраивает и выразите сомнения относительно того, что такими темпами ваши отношения могут долго не продлиться...
Что он вам на это ответит? Вообще какого его видение ситуации? Какими он представляет ваши дальнейшие отношения, "чисто платоническими"?

 

[Kostja]

Натали Если не можете понять сами эту проблему,то тогда по науке:

Сексуальными дисфункциями (индивидуальными или партнерскими) считаются нарушения:

потенции (отсутствие способности к сексуальным реакциям и сексуальных возможностей )
сексуальной возбудимости (отсутствие соответствующей готовности к появлению сексуального возбуждения и нарушением темпа протекания сексуальных реакций)
сексуального возбуждения (отсутствие сексуальных реакций на внешнюю и внутреннюю стимуляцию)
сексуальной мотивации (выраженности сексуального влечения)
оргастических способностей (отсутствие способности к достижению сексуального удовлетворения)

«Сексуальная потенция, измеряемая категориями «исполнения обязанностей», означает способность к осуществлению сексуальных функций, сексуального поведения и к переживанию сексуальных чувств. Это способность начать и довести до конца половой акт, удовлетворяющий обоих партнеров. В более широком понимании это означает способность к достижению в половом акте сексуального удовлетворения и предоставлению его партнеру, а также способность к оплодотворению».

В соответствии с этим, сексуальные дисфункции проявляются неспособностью достигать состояния сексуального возбуждения, вызывать соответствующие реакции половых органов (отсутствие эрекции), совершать половой акт (нарушения эрекции), достигать сексуального наслаждения (расстройства оргазма) , доставлять удовлетворение друг другу (например, в связи с преждевременной эякуляцией), а также неспособностью к оплодотворению (нарушение эякуляции, анэякуляторные расстройства).

Сексуальные дисфункции сексопатологи обычно связывают с определенной фазой цикла сексуальной реакции.

Физиологические фазы цикла сексуальной реакции включают: сексуальное влечение, сексуальное возбуждение, оргазм и фазу разрешения.

Фаза сексуального влечения отличается от остальных физиологических фаз цикла сексуальной реакции. Отличия отражаются в мотивации, побуждениях к сексуальной активности и личности человека. Эта фаза характеризуется сексуальными фантазиями и желанием к вступлению в интимную близость. Здесь имеют значение наличие психических нарушений и заболеваний, условия воспитания, особенности личности.

В этой фазе могут быть нарушения в виде расстройства сексуальных желаний.

Натали По Вашей проблеме два варианта:

МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ «НЕ ХОЧЕТ» И МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ «НЕ МОЖЕТ»

Для того, чтобы сексуальная жизнь мужчины была нормальной, требуется, чтобы у него было желание вступать в интимные отношения (сексуальное влечение) и возможности для этого (достаточная эрекция и способность совершать фрикционные движения во влагалище в течение определенного времени без семяизвержения), то есть, нормальная потенция.

Отсутствие желания половой близости называется расстройством влечения. В упрощенном варианте можно сказать, что такой мужчина «не хочет» вступать в сексуальные отношения.

Мужчина, который «не может», страдает либо расстройством эрекции (импотенцией), либо расстройством эякуляции (преждевремнным или задержанным семяизвержением). Расстройства эрекции и эякуляции могут сочетаться, но могут быть нарушения только эрекции или только эякуляции.

Натали Если плохо понимаете,то акцент на это:

Физиологические фазы цикла сексуальной реакции включают: сексуальное влечение, сексуальное возбуждение, оргазм и фазу разрешения.

Снижение или отсутствие сексуального влечения может быть обусловлено во-первых, проблемами самого мужчины, а во-вторых дисгармоничными сексуальными отношениями с партнершей.

Недостаточное сексуальное влечение может быть связано, в частности, с задержкой психосексуального развития, замедлением полового созревания, трансформацией полоролевого поведения, а также возрастным фактором (период инволюции).

Считают, что ослабление полового влечения психогенного происхождения (церебральная импотенция) встречается в виде оргастической импотенции и крайне редко в абсолютной форме.

Снижение сексуального влечения мужчины может быть вызвано недостаточной сексуальной привлекательностью жены. Например, в длительном браке, когда оба супруга уже в возрасте, а жена располнела, перестала следить за собой и уже не волнует воображение мужа. Если у него нет возможности обзавестись более привлекательной партнершей, например, из-за особенностей его личности (нерешительности, неуверенности в себе и своих половых способностях), он продолжает жить с женой, но чем дальше, тем слабее его сексуальное влечение. Чтобы заставить себя «исполнить супружеских долг», мужчина должен долго настраиваться, например, смотреть эротические или порнографическиие фильмы или фотографии, фантазировать на сексуальные темы. Во время полового сближения мужчина создает в своем воображении, в эротических фантазиях образ другой, более привлекательной женщины.

Расстройства сексуального влечения условно подразделяют на два типа:

а) снижение или отсутствие сексуального влечения, характеризующееся недостатком или отсутствием сексуальных фантазий и желания сексуальной активности,

б) расстройства, связанные с отвращением к половым сношениям, отсутствием полового удовольствия и избеганием сексуальных контактов.

В первом случае снижение или отсутствие сексуального влечения может быть связано с некоторыми психическими заболеваниями или замедленным или недостаточным половым развитием, нарушениями в эндокринной (гормональной) системе.

Натали Только не начинайте разбираться в его чувствах к Вам."Любит,не любит".
Вы этого не узнаете.Старайтесь больше по существу.Не знаю...По мне,так любящий мужчина будет реализовывать свои чувства.Пусть неумело,не так как Вы любите,"сексуально несовместимо",но активность по отношению к любимой девушке будет.А не то,что у Вас сейчас.
Ему может быть просто удобно с Вами жить.Пользуется, пока Вам самой это не надоест.

 

[Catwoman]

Kostja,
Здравые мысли.))Если честно неожидала именно от вас понимания ситуации именно в таком контексте))))Большой респект))


Что то мне кажется девушка сейчас в очень непростом положении.. сейчас мы озвучили именно ту ситуацию о которой она сама подсознательно давно знала....Больно это очень, осознавать что человек которого любишиь...уже не испытывает к тебе тех же чувств.
Однако, такие "нарывы" в отношениях нужно своевременно вскрывать... иначе все может перейти в "хроническое заболевание".

 

[LadyStorm]

Однако, такие "нарывы" в отношениях нужно своевременно вскрывать... иначе все может перейти в "хроническое заболевание".

Это так...
Проблема в том, что мы иногда предпочитаем отрицать самое болезненное. В итоге - готовы поверить в любое другое объяснение, искать дополнительные причины, оправдывать...
Но все же, осознавая эту тяжелую правду где-то внутри себя, мы как бы готовимся... даем себе время на ее приятие...
Помню, была у меня очень сложная ситуация. Может, не совсем, как у автора темы... Но все же: как говорится, читаешь тему и вспоминаешь...
Чувствовала я - что-то "не то". Человек - не искренен. И... фактически уже знала верный ответ. Но некоторое время все равно пыталась найти "объяснение". Точнее, поверить в те или иные озвучиваемые причины.
В итоге - ни интуиция, ни разум, ни косвенные улики - меня не обманули. Все так и оказалось.
Не знаю, хорошо или плохо подобное затягивание...
С одной стороны, ты теряешь время, часть своей жизни... Кроме того, сомнения и "подвешеное состояние" - это кошмар...
С другой стороны, к моменту "полной ясности" я была уже полностью готова к этой правде. Это стало для меня, наверное, чуть меньшим ударом... скорее, облегчением, что все... закончилось... я знаю то, как оно есть... Хотяяя, если сложить все переживания, которые были во время сомнений - то на то и выйдет, наверное...
Вообще недаром говорят: лучше ужасный конец, чем ужас без конца...

 

[virg]

Может я что-то упустил, но Натали, кажется, говорила, что изначально так дела и обстояли, т.е. изменения чувств не было. Полный отказ от интима даже с целью посодействовать любимому человеку, конечно, очень странен, но тем больше напоминает на определенные проблемы именно сексуального характера…
Но версии девушек тоже надо обдумывать…

 

[LadyStorm]

Натали может и говорила, что "изменения чувств не было"...
Только поведение молодого человека свидетельствует как-то в сторону изменений этих чувств и не в лучшую сторону...
Сначала секс был - но не настолько часто, как ей бы хотелось. Теперь, после неких "изменений" он под тем или иным предлогом - вообще избегает с ней близости. Менять ничего вроде не стремится... несмотря на ее попытки...

 

[Кот ученый]

Сначала секс был - но не настолько часто, как ей бы хотелось. Теперь, после неких "изменений" он под тем или иным предлогом - вообще избегает с ней близости. Менять ничего вроде не стремится... несмотря на ее попытки...

При этом интерес к сексу у него вовсе не пропал, о чём свидетельствуют объявления на сайтах секс-знакомств

 

[LadyStorm]

При этом интерес к сексу у него вовсе не пропал, о чём свидетельствуют объявления на сайтах секс-знакомств

В том-то и дело! Получается, что интерес пропал к сексу с ней... а разнообразить свою интимную жизнь парень вроде как и не против...

 

[рыбак36]

а может всё проще....любит,но секса хочет по особенному?а сказать или поговорить банально боится...

 

[Натали]

рыбак36,
любит, любит))) пусть все твердят обратное, но я то знаю) все таки не хотелось мне идти с мч на прямые разговоры, потому что получается так-натыкал котенка мордой, заставил его, он же естественно согласился и деваться ему не куда. а мне совсем не хотелось заставлять, выводить на какие то "стремные разговоры" хотелось этого обойти, сделать как то все хитрее, зацепить чем то. самой понять и выяснить проблему, разобраться в сути и причине и соответственно решить ее. т.к. даже я сама никогда бы не призналась что у меня какой то психологический барьер.

 

[Stranger]

А вот это огромная ошибка! И что значит, ''не хотела идти на прямые разговоры''? Что значит - ''стремные''? Откровенность в отношениях вам кажется стремно?!
Извините, конечно, но у меня сейчас развод номер два, одна из главных причин которого - неспособность жены вести ''стремные'' искренние разговоры.
Честно говоря - в небольшом ''изумлении''. Думал это у нас так неправильно сложилось, что ощущение, будто жил с посторонним человеком. А оказывается, у некоторых девочек так принято.
Скажу за себя: после некоторых событий для меня искренность в паре, возможность обсудить острые и неустраивающие мою женщину (или меня) моменты - решающий фактор в отношении быть нам вместе или не быть. Считаю так: если что-то не нравится - ты скажи мне напрямую. Это касается не только секса. Потому что я хоть и не дурак, но и не экстрасенс, чтобы читать мысли! Когда откровенности нет - рано или поздно накипит у обоих и все полетит к черту.((

 

[Натали]

Stranger,
ситуации бывают разные: в каких то нужно женской хитростью действовать чтобы понять истину а в каких то идти на прямой разговор. это ваша проблема то что брак растраивается. у меня такого нет, и к этому не идет. а все потому что нужно иногда человека понимать и без слов, иногда слова только все портят.

 

[Stranger]

Тут мне ответить нечего.
Мой развод безусловно проблема моя, не ваша. Ваше расставание ещё только впереди.))
То, что понимать нужно уметь и без слов - в данном случае прекрасные, банальные, высокопарные слова. ))
Не видно, чтобы вы или ваш молодой человек хоть чуть-чуть понимали друг друга: как со словами, так и без них. Склоняюсь к варианту, что ваша ситуация нерешема. Она рассосется сама собой и скорее всего не в пользу отношений. Просто каждый пойдёт своей дорогой.))
Разве что мы тут на форуме ещё потолчем воду в ступе.

 

[Натали]

Stranger,
да чтож вы пытаетесь всех вокруг развести и самому развестись))) не вам судить понимаем мы друг друга без слов или нет. и мне искренне жаль что в ваших отношениях такого понимания нет. нерешимой ситуации не бывает. жаль что вы опускаете руки при каждой трудности. искренне благодарна что уделили мне внимание.

 

[Stranger]

Stranger,
да чтож вы пытаетесь всех вокруг развести и самому развестись))) не вам судить понимаем мы друг друга без слов или нет. и мне искренне жаль что в ваших отношениях такого понимания нет. нерешимой ситуации не бывает. жаль что вы опускаете руки при каждой трудности. искренне благодарна что уделили мне внимание.

Полный бред. Но прокомментирую. Никого ''вокруг'' разводить не собираюсь. Лишь обрисовал перспективы ''глубокого понимания'' в вашей паре.)))) Оно на лицо - вы пришли сюда с проблемой по имени ''отсутствие секса'', а не я. )) Это вроде вас молодой человек игнорирует, а не меня. Не путайте.
''Судить'' (рассуждать) о вашей проблеме приходится только оттого, что вы сами вынесли ее на обсуждение.
От себя могу добавить, что тоже очень рад тому, что в моих отношениях с женой ''такого понимания не было''. Да, отношения развалились, развод, но все же такого апокалипсиса, что происходит в ваших отношениях у нас не было. До этой стадии не дошли.)))) Решили вполне често не мучить друг друга.
Но как я понимаю из последних ваших ремарок, вас все устраивает. Вы вполне счастливы и ''любимы'' своим спутником. )))) Раз так - прекрасно. Тема себя исчерпала, проблемы нет.))
Не вижу смысла принимать участие в её обсуждении. Вы правы.

 

[Натали]

полный бред))) так теперь отвечают на форумах, когда их застают в расплох. удачи вам. надеюсь больше все таки разводов не будет, проблемы решать надо, они присутствуют во всех парах.

 

[Леска]

Натали,
А я согласна сStranger,
Таблетка горькая на вкус ...но помогает людям...иногда важнее принят отрицательное для отношений решение, чтобы стать счастливым. А лично вы просто закрываете глаза на свою проблему...ну чтож значит ПОКА вы еще не достигли точки кипения...потому как потом вам наш совет не будет нужен.

 

[Натали]

Леска,
да что ж вы все накручиваете и накручиваете?)))) я говорю проблема решена, но можно было ее решить более мягко нежели прямым вопросом в лоб. порадуйтесь люди, что я решила проблему в конце то концов. что ж вы такие неудовлетворенные тем что у меня получилось решить эту проблему. нет же... вам обязательно надо говорить что все плохо в моих отношениях))) смею огорчить вообщем. принимайте как есть)))

 

[Stranger]

полный бред))) так теперь отвечают на форумах, когда их застают в расплох. удачи вам. надеюсь больше все таки разводов не будет, проблемы решать надо, они присутствуют во всех парах.

Похоже вы опять говорите сама с собой. Дурной признак! может, конечно это просто вошло в привычку: когда не слышат вас, когда не слышите вы.))))
Говорите, проблема решена? Прекрасно. Никто не собирается вас накручивать. Отношения ваши. Пусть будут такими, как вам нравится. Я - точно против ничего не имею. Каждый в какой-то степени творец свой жизни. И каждый в этой же степени заслуживает то, что имеет.

 

[Натали]

Stranger,
смех да и только, спасибо, говорят смех продлевает жизнь. я рада что моя сексуальная жизнь так вас зацепила, а может вы просто претендуете?

 

[Stranger]

Натали,
Претендую? На что, простите?8)
Нет, я конечно хотел бы тут ''претендовать'' на одну женщину. Но это не вы.)))) Поэтому эсли вы предлагает секс-услуги - я вынужден отказаться.
Ответ на ваш вопрос: Извините, нет. Вы меня не интересуете.((

 

[Натали]

Stranger,
вы смешной человек, займитесь уже наконец делом а не "хотеньем"

 

[Stranger]

Что до ''напрасных хотений'' - опять же это из вашей ''темы''.))))
Что до ''деланий''. Девонька, я всю жизнь (с 16 лет) делом занимаюсь. Благополучия вам, интнллектуального развития и удачи.

 

[Натали]

Stranger,
правильно что еще вам остается))) свои пожелания оставьте при себе, на личность не переходите. я вас парнишечкой, заметьти не называла, так как вы мне не друг не враг.

 

[Stranger]

Stranger,
правильно что еще вам остается))) свои пожелания оставьте при себе, на личность не переходите. я вас парнишечкой, заметьти не называла, так как вы мне не друг не враг.

8)8)
По-моему, последние несколько постов вы только и делаете, что пытаетесь перейти на личности и указывать кому ичто делать и как комментировать вашу тему. Вы пришли на открытый форум, где каждый имеет право высказывать свое мнение, поэтому придется учиться воспринимать это без истерики. Равно, как не обижаться и не истерить в случае отказа от ваших неинтересных предложений.

PS. 8) Парнишечкой вас вроде тоже не называл.
В обращении ''девонька'' ничего оскорбительного и задевающего вашу ''личность'' не вижу. Со своей стороны можете называть меня как вам вздумается. Меня это слабо волнует.
Повторюсь: к вашей личности никакого отношения иметь не желаю.
Диалог сворачиваю ввиду отсутствия темы. Вы пришли, чтобы ''просто поговорить'', а просто говорить мне с вами неинтересно.))))

 

[Натали]

Stranger,
угоманите уже свой пыл, и свернитесь уже наконец)) "не интересно...не интересно" по вам видно

 

[Леска]

Натали,
Зря вы так..зря....Я очень за вас рада, что вы решили свою проблему, но если вы ничего не напутали и ВЕЗДЕ написали правду, то смею вас заверить, что проблемы подобного плана так быстро не решаются, это долгий и кропотливый труд, причем не одного человека, а пары. Как бы мне хотелось, чтобы вопросы гораздо менее сложные, решались только после одного прямого разговора. Увы... На время? поверю...но это не решение, а лишь попытка сгладить ситуацию..
Ну а то, что вы пытаетесь нахамить людям которые вам пытаются помочь......так это со стороны хорошо видно.

 

[Stranger]

Stranger,
угоманите уже свой пыл, и свернитесь уже наконец)) "не интересно...не интересно" по вам видно

8)8)8)
Совсем не переход на личности.
Извините, если задел своим отказом. Но правда - не привлекает меня недалекость, навязчивость и хамство. Так что - сворачиваюсь!

 

[рыбак36]

т.к. даже я сама никогда бы не призналась что у меня какой то психологический барьер.

вот тут похоже и засада с его стороны....но я не эксперт...вам виднее....

да что ж вы все накручиваете и накручиваете?)))) я говорю проблема решена, но можно было ее решить более мягко нежели прямым вопросом в лоб. порадуйтесь люди, что я решила проблему в конце то концов. что ж вы такие неудовлетворенные тем что у меня получилось решить эту проблему. нет же... вам обязательно надо говорить что все плохо в моих отношениях))) смею огорчить вообщем. принимайте как есть)))

решили и порядок....дай то бог чтоб всё было гут!!!!

 

[Kostja]

Леска,
да что ж вы все накручиваете и накручиваете?)))) я говорю проблема решена,

Натали Ну так что же с ним было?Отчего такой слабый сексуальный аппетит?