Самый короткий анекдот
- Автор темы Неземная
- Дата начала
Влад очень хотел стать геем, но кишка была тонка.
Пропущенная буква "х" в в объявлении "Делаю кухни" подняла бизнес Геннадия на новый уровень
Пропущенная буква "х" в в объявлении "Делаю кухни" подняла бизнес Геннадия на новый уровень
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался"
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался"
Летели две вороны, особенно вторая
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" - ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" - ответил: "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
То, что нас не убивает, делает нас толще
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"
Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"
Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Последнее редактирование:
Ещё один анекдот, правда не очень короткий, ещё времён развитОго социализма:
Японец побывал в Москве и делится своими впечатлениями.
Меня больше всего поразило 3 цуда:
Первое цудо - все торопятся, бегут, но опаздывают, не успевают.. Как такое возможно, торопятся и не успевают? Цудо!
Второе цудо - в магазинах ничего нет, а в домах у всех всё есть! Как такое возможно, где берут? Цудо!
И третье цудо - у вас что, деньги куют? Как это так? Да вот, приходит мужик домой с работы и говорит жене: дай денег на опохмел, а она ему говорит: иди накуй!
Японец побывал в Москве и делится своими впечатлениями.
Меня больше всего поразило 3 цуда:
Первое цудо - все торопятся, бегут, но опаздывают, не успевают.. Как такое возможно, торопятся и не успевают? Цудо!
Второе цудо - в магазинах ничего нет, а в домах у всех всё есть! Как такое возможно, где берут? Цудо!
И третье цудо - у вас что, деньги куют? Как это так? Да вот, приходит мужик домой с работы и говорит жене: дай денег на опохмел, а она ему говорит: иди накуй!
Это в эпоху развитого социализма был такой анекдот:
Пять парадоксов социализма:
1. Никто ничего не делает, но планы выполняются
2. Планы выполняются, но в магазинах ничего нет
3. В магазинах ничего нет, но у всех всё есть
4. У всех всё есть, но все недовольны
5. Все недовольны, но голосуют "за"
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
- Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.
— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.
— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов
Изя провёл козла домой, а Софочка ему говорит:
- Изя, зачем ты провёл козла к нам домой? Дух больно тяжëлый.
- Ничего, Софочка, привыкнет.
- Изя, зачем ты провёл козла к нам домой? Дух больно тяжëлый.
- Ничего, Софочка, привыкнет.
Женщины пугают детей дядями, а дядей - детьми.
Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая
Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая
-Здравствуйте Света. Как там твой Петя?
-У него угроза выкидыша.
-Это как ?
-Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
-У него угроза выкидыша.
-Это как ?
-Ещё один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
- Половую жизнь ведёте?
- Мне мозг постоянно трахают, это считается?
- Мне мозг постоянно трахают, это считается?
Абгхам, сегодня мы идëм в театгх, поэтому надень чистые носки, а то гхязные, пагхдон, дугхно пахнут.
Сидят они в театре и образовалось вокруг них пустое пространство. Сара принюхивается.
- Абгхам, почему ты не надел чистые носки?
- Я знал, Сагха, что ты не повегхишь, поэтому для доказательства положил в кагхман гхязные носки.
Далее анекдот от Евгения Попова - телеведущего "60 минут"
Слышали новость про Цилю Моисеевну? С ума сошла! Это как? Да вот, отдыхали они с мужем в горах, а там сильное эхо... Ну и что? Так она привыкла, что последнее слово всегда остаëтся за ней...
Сидят они в театре и образовалось вокруг них пустое пространство. Сара принюхивается.
- Абгхам, почему ты не надел чистые носки?
- Я знал, Сагха, что ты не повегхишь, поэтому для доказательства положил в кагхман гхязные носки.
Далее анекдот от Евгения Попова - телеведущего "60 минут"
Слышали новость про Цилю Моисеевну? С ума сошла! Это как? Да вот, отдыхали они с мужем в горах, а там сильное эхо... Ну и что? Так она привыкла, что последнее слово всегда остаëтся за ней...
Последнее редактирование:
Гроссман, скажите "Кукуруза".
Зачем мне говогхить "Кукугхуза"? Я лучше 10 гхаз скажу "Пшëнка"
Зачем мне говогхить "Кукугхуза"? Я лучше 10 гхаз скажу "Пшëнка"
Еврей в деревне катит бочку по улице. Мужики его спрашивают.
- Куда катишь бочку, Израиль Осипович?
- Да вот мочу на анализ.
- А зачем так много?
- Да вот, все говорят, что евреи жадные, а я вот не жадный.
Через некоторое время мужики смотрят, а Израиль Осипович катит бочку назад.
- Чего назад то катишь? Пожадничал что ли?
- Эээ нет, там сахар нашли.
- Куда катишь бочку, Израиль Осипович?
- Да вот мочу на анализ.
- А зачем так много?
- Да вот, все говорят, что евреи жадные, а я вот не жадный.
Через некоторое время мужики смотрят, а Израиль Осипович катит бочку назад.
- Чего назад то катишь? Пожадничал что ли?
- Эээ нет, там сахар нашли.
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
- Ленка ты веришь что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнёры меняются.
- Конечно. Только партнёры меняются.
К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте
- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел
- Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
- Я самосексуал....
Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.
Если вам говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Детство- это когда спать обязанность, а не мечта
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана
.- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви.
- Откуда там взялась латинская буква?
- Такой продакшн.
- Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай?
- Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай
Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Семь раз доверься, но разок сходи проверься
.- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви.
- Откуда там взялась латинская буква?
- Такой продакшн.
- Тогда и Николай II - это Николай Ай-Ай?
- Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай
Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Семь раз доверься, но разок сходи проверься
- Девушка, хотите херес?
- Ну, так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Ну, так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Какая самая страшная фраза из уст жены во время секса?
- Дорогой, я пришла, ты дома?
- Дорогой, я пришла, ты дома?
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать.
В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет
В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет
Умирает старый еврей. Собралась вокруг него вся его родня. Спрашивают его: Моисей Осипович, раскройте нам пожалуйста ваш секрет приготовления прекрасного чая. Он отвечает: " Секгхет пгхост, дгхузья мои. Евгхеи, не жалейте завагхки!".
Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
Маньяк - филолог убивает людей в польтах.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Купил мужик ботинки. Никто не похвалит, никто на него внимания не обращает. Думает - как же похвастаться? Разделся догола и ходит по квартире в одних ботинках. Дочка подходит и говорит: "Пап, а что это у тебя такое? " Папа: "А это, дочка указатель... На ботинки... ". Голос жены из кухни: " Лучше бы ты шляпу купил. ".
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
отсюда все наши беды)
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- скажите, педаль тормоза справа или слева?
Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- скажите, педаль тормоза справа или слева?
- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
Какое сложное слово — "куннилингус"... Язык сломать можно...
— Я мастер спорта по ceксу!
— По рукопашному?
— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну так... посасываю иногда.
— Я мастер спорта по ceксу!
— По рукопашному?
— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну так... посасываю иногда.
Последнее редактирование:
— Пoйдём oт прoтивнoгo, — cкaзaл мaтeмaтик физику, и oни oтoшли oт прoфeccoрa филocoфии в рoзoвoй кoфтoчкe.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел.
- Он вроде не пьет.
- Да не он, а я!
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Последнее редактирование:
- Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
Еврей захотел эмигрировать в Израиль, а визы нет. Придумал пересечь границу с корреспондентом. Корреспондент говорит: "Ну как же я вас возьму с собой, Натан Осипович?" Еврей: "Я залезу в мешок и притворюсь посудой". Ну ладно корреспондент катит тележку с евреем в мешке. Пограничник спрашивает корреспондента: " А что это у вас в мешке? "
Корреспондент: "Да это старая посуда. "
Пограничник пиннул мешок. Оттуда: "Тгхам тагхагхам". Пограничник: "Не понял". Ещë раз пиннул посильнее. Из мешка опять: " Тгхам тагхагхам". Пограничник пиннул мешок со всей силы. Оттуда: "Ой, больно, то есть тгхам тагхагхам"...
Корреспондент: "Да это старая посуда. "
Пограничник пиннул мешок. Оттуда: "Тгхам тагхагхам". Пограничник: "Не понял". Ещë раз пиннул посильнее. Из мешка опять: " Тгхам тагхагхам". Пограничник пиннул мешок со всей силы. Оттуда: "Ой, больно, то есть тгхам тагхагхам"...
- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.
Катя с 15 лет Дева только по гороскопу
- Почему ты любишь тёщу больше, чем жену?
- Тёще сразу была против этой свадьбы
- Тёще сразу была против этой свадьбы
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...
Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет.....
Верность, в отличие от измены, недоказуема.
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет.....
Верность, в отличие от измены, недоказуема.
Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.
Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
