Самый короткий анекдот

[Умочка]

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

 

[satinija]

Во время ссоры в секс шопе, покупатель ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

 

[BeautifulPeople]

Денег нет, но вы держитесь здесь!

 

[Twisted]

Своим теплом могла допечь любого.

 

[Krupsky]

далеко не самый смешной, но самый короткий-
Родил....

 

[iron]

Моторола 200

 

[Twisted]

Непарный носкоед.

 

[Немой]

Анекдот :
-Алло , Даш ?
-Дам . А кто это ?

 

[Немой]

Миром правят хрен и жаба .
Первый -все знает , а вторая - всех душит .

 

[Gemini]

Девчонки. Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18!!

 

[Немой]

 

[Немой]

 

[Немой]

 

[iron]

Пойдет ли Россия по пути "Прогресса"?

 

[Немой]

 

[Gemini]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты мелки от тараканов купи.
- А что, помогает?
- Конечно. Вон, смотри у меня - сидят в углу, рисуют...

 

[vektorq]

Колобок повесился.

 

[Sht]

Машу пальцем не испортишь.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть

Жили у бабуси… завелись у деда.

- Сам-то как?
- Как-то сам.

 

[Эмели]

Sht про ателье спасибо)))

 

[New Life]

-Умер создатель Т9!
-Земля ему пуховик!

 

[Bishka]

 

[MakaRrr]

новой веткой в метро закончилось весеннее обострение у кротов)

 

[MakaRrr]

кто ходит в гости по утрам - в обед он будет в хлам)

 

[nichesebe]

Еврей - рабочий.

Я тащусь в это ботве, Клава!

Кто нажал кнопку? Молчание.
Кто нажал кнопку? Молчание.
Последний раз спрашиваю: Кто нажал кнопку? Молчание.
Ну и х.й с ней с этой Гренландией!!!

 

[lolita58]

Подружка из города Кирова прислала.
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе „назначения“ после слова „массаж“ нервным женским почерком было подписано „эротический“.

 

[nichesebe]

Две мухи залетели в спортзал и уселись на брусья.
Одна другой говорит:
- Хоолодно.
А та ей отвечает:
- Ничего, щас надышим!

 

[nichesebe]

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".



Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться.

 

[nichesebe]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?


Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

 

[nichesebe]

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...


Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я, внучек, в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

 

[nichesebe]

- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!


Женщина - как дверь с пружиной: ты её к себе - она от тебя, ты её от себя - она к тебе.

 

[Света Мишина]

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

 

[nichesebe]

Он и она потрахались, и лежат, отдыхают. Вдруг он, набрав в рот соплей, с силой харкнул в потолок. Сопля чуть повисела там и упала ей прямо на грудь. Она (с обидой): «Милый, предупреждать надо».

Лежат. Вдруг он быстро так говорит: «Предупреждаю!». Она юрк под одеяло, а он громко так: «Пу-у-у-у!!!».

 

[nichesebe]

Грудь — это мощное бабское оружие.
Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.

 

[nichesebe]

Две вещи не могу понять:

1. Почему днём так сладко спится?!

2. Почему ночью так вкусно жрётся?!



- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

 

[nichesebe]

— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

 

[Света Мишина]

Мужик в аптеке спрашивает:
— Гандоны есть?
Аптекарша:
-Заходят

Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению ,объясните ему,что надпись "For her» означает «Для неё».

 

[nichesebe]

Назовите слово из шести букв, среди которых "п", "и", а также "ц".
Вы не угадали. Это слово "Ципрас"


Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь.
Какие же мужики все-таки сволочи!

 

[Света Мишина]

День в сети без лайков- ощущение такое, что прошла родной деревней и никто не поздоровался.

 

[ПерецСладкий]

Шел медведь по лесу, видит автобус горит.
Зашел в автобус и сгорел

 

[nichesebe]

- Мама хотела мальчика, а папа – девочку...
… так они и познакомились...


Женщина - всегда сюрприз, но не всегда - подарок.

 

[nichesebe]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

 

[nichesebe]

Разговаривают два приятеля:

- Гриша, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

- Нет, я сплю с закрытым ртом.

 

[Света Мишина]

-Почему женщины пьют меньше мужчин?
-Мужчины и так красивые...

 

[nichesebe]

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

 

[Ромарик]

Негр загорает )

 

[nichesebe]

А кролики все трахались и трахались и не понимали, что их тупо разводят.

 

[Lucky Injun]

-Вы спортом занимаетесь?
-А секс считается?
-Конечно.
-Не занимаюсь.

 

[Ахинея]

Предварительные лайки

 

[Кот ученый]

Везде обман. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит!

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений...

Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

Нет, женский эгоизм определённо не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она ещё хочет быть единственной.

 

[Bannister]

Борец сумо вошел в лифт.

* * *

"Тампаксы. Доставка. Установка".