Игра Вралка, или кто кого переврет. Наври с три короба

А знаете какая у меня некрасивая подруга? Я провожал ее однажды ночью. В темном переулке на нас напали хулиганы. Подругу избили, а меня изнасиловали.

 

Про Монику Белучи помню, да. Она когда в Москву приезжала, чуть не сшиб ее на самокате, перед гостиницей. Она из бентли выходила, мне наперерез.
- ой, говорит,- молодой человек, вы наверное тут все знаете, а нам с племянницей нужен гид. Ну че, я согласился. С племяшкой потусили еще потом, прямо там, в национале.

 

Сексом занималась 72 часа подряд. Сейчас заходила наведать своих партнеров в реанимации, говорят что состояние тяжелое, но стабильное. А, я думаю, хорошо, что они после такого секс - марафона вообще живы остались.

 

Ой да что там. Я один раз сам еле жив остался. Значит дело было так. Африка. Пошел с утра купаться в речку. Без трусов, а никого ж вокруг. Гля - крокодил ко мне плывет. Думаю - пипец. Быстро так плывет. Я поднырнул и ухватился за его тушу покрепче. Он такого не ожидал. Ну и как-то заветрелось все, вообщем я его оттрахал. Такого он вообще не ожидал. Ну и мне смотаться удалось, во..

 

Нашёл чем хвастаться, секс с крокодилом это ничего, вот как то вышел я в Майами ночью на пляж, и решил искупаться, отплыл от берега на километров 5 а тут смотрю синий кит проплывает мимо и явно ужинать собрался, так я его так подловил в тот момент когда он тонну рыбы проглатывать собирался так я ему свой член подставил и он заглотил ажь до глотки его, ну а как такого китёнка в конце не угостить сливками, вот и получился классный минет с проглотом, он ажь от радости решил меня до берега на спине подвести, вот как то так, забавно получилось

 

Так, наверное я не те пилюли выпил, или не в ту дверь зашел) такие сказки даже я не напишу матрица отдыхает)

 

Словил вчера шестьдесят семь оргазмов, стоя полторы минуты в планке, пока читал апокриф VII века на староудмуртском.

 

Ехал вчера на машине, и познакомился с девушкой на мотороллере, потом она меня отвезла в лес и насильно меня склонила к сексу, ужас как мне не понравилось, но номерами телефона мы не обменивались…

 

У меня три яичка

 

У меня во время оргазма из головки члена вылезает вторая поменьше, как челюсти у Чужого.

 

А когда пописать идете, она тоже вылезает?

У меня попа волосатая

 

Однажды мне попалась девушка, которая во время секса засосала меня к себе в вагину. А там оказалось еще 67 мужчин и один совершенно старенький дедушка из Нарьян-Мара. Мы схватились друг за дружку, и так поднатужились, что вылетели все гуртом. Потом еще две недели отмывались от смазки. И деньгами скинулись, купили дедушке билет на самолет до Нарьян-Мара. Он счастливый был, хоть и челюсть свою где-то там в недрах посеял...

 

А я все думаю, чья это челюсть... Второй месяц хозяина ищу

 

Это что!
Вот как-то раз мы со Славяночка после шести умопомрачительных утренних сексов в ванной прогуливаемся по антарктической набережной, а навстречу нам Москваби, и вот тут вы не поверите! У него джинсы с зашитыми дырками!!!

 

Да о чем Вы говорите? Я самолично ему старые дырки штопала, а новые как раз накануне нарезала, в нашей с ним общей каюте. При чем не только на джинсах. Как Вы их могли не заметить, не знаю...

 

Да конечно же, мы заметили. У него в джинсах шевелились и выскакивали наружу цветные перья и огромные глаза, а он весь чесался и проклинал тот день, когда он сел за баранку этого пылесоса.

 

Астральник послушайте, Вы наверное выпили, как и мы в тот самый первый вечер, Болотной воды и закусили Драконьями камнями. Посидите дней 10 дома на хлебе и яйцах, и это пройдёт. Главное сексом не занимайтесь, а то не отпустит так быстро

 

jamanahabara Да как же им не заниматься, если это третье, что необходимо в жизни после еды и воздуха. Сексов надо не менее ста восьмидесяти штук в сутки, иначе придётся возвращаться на орбиту Плутона, а там сильно холодно. Я не люблю холод ниже минус двухста градусов.

 

"Вот врут-то! И вам не стыдно? - А чего стыдно? Мы же никого не обманываем, - сказал Стасик. - Просто выдумываем, будто сказки рассказываем."
С. Носов
Вспомнилось...)

Н.Носов - опечатка)

 

Вчера на меня напали семь хулиганов. Но тут мимо проходила jamanahabara и буквально тремя бросками раскидала их в разные стороны. Отблагодарил ее, купив чупачупсик.

 

А не надо было в нашем Орловском парке гулять ночью. Хорошо ещё Вы там онанистов не встретили.. С ними бы я не справилась..
За чупачапсик спасибо. До сих пор его лижу и никак не вылижу. Уже язык устал. В следующий раз морковного сока лучше купите

 

Пошла я на исповедь, Батюшка спросил, сколько раз я мужу изменяла, а я сосчитать не смогла