Избегающий тип привязанности в отношениях

Всем привет. Встречаюсь с девушкой с избегающим типом привязанности.
Оба пытаемся держаться и развивать их. Тяжело, но стараемся.
Но нужна помощь девушек с таким же типом привязанности, чтоб было немного проще понять её. Статей начитался, пора и личный опыт узнать.

Например, после сильного эмоционального подъёма идёт период избегания. Как лучше себя в этот период вести, чего категорически нельзя делать, как долго такой период обычно длится и методы его сгладить или сократить

 

пипец, может стар стал, но смотрю на проблемы которые люди себе находят, а потом их героически преодолевают. Может так и правильно, может так и надо, может к чему то приведет, хорошему, может... Но, жизнь идет, и она одна.
Думаю, что если постараться, можно найти того, кто тебя устраивает на все 100%, или почти на 100%..
У вас еще 0 ответственности, нет семьи, нет детей, оно вам надо?
Разве что вам так нравится и вы тоже от этого кайфуете...

 

Забейте болт, ничего хорошего с этого не выйдет. Если сначала идёт фигово, дальше ещё хуже. А кого-то переделать, невозможно. Была у меня тоже такая девушка, все выглядело вот так, когда она мне нужна, её нет, когда ей я нужен, меня нет, и так в цикле, только нервы себе спалил, обычно в таких людей, что бегают и сами не знают чего хотят, полно тараканов в голове, и они всегда в поиске. И главное, что это заразно.

Вы сами же видите, и где-то глубоко в голове, уже думаете, а нафига оно мне надо, в другом случае, Вы бы тему не создавали и не регистрировались на форуме, и тут Вы ищете не похожие ситуации, у кого-то, а гарантии что все будет хорошо, но хорошо ничегошеньки не будет.
Так что полностью подписываюсь, под тем что сказал Darkman

Она получила эмоции, Вы тоже, но вас начинает крыть, хотите опять дозу, а ее нет рядом, она пропала, и вас ещё больше кроет, вы ищете как сократить время или сгладить, ибо соскучились, но очкуете написать, или набрать, "Але ты где, я соскучился, го гулять", а почему, потому боитесь потерять и вспугнуть, это уже позиция, что она рулит отношениями(но поверьте, это дорога в один конец), оправдание это тип привязанности такой у нее, я хз, откуда Вы это поняли, но ладно. Категорически нельзя делать, то что вы делаете сейчас грузитесь, и ищите гарантии.

Решение у вас такое, наберите, пригласите куда то, если сморозится, под каким-то тупым оправданием, ищите новую барышню, которая будет давать эмоции и будет рядом, а потом эту с избегающим типом, когда выйдет на связь и захочет встретиться, мягко пошлите куда подальше, там где она была до этого. Ещё один пример, с личного опыта, когда таких посылаешь(типа с избегающим типом привязанности), они очень начинают активничать, особенно когда у вас все хорошо, а у них не очень. Золотое правило, то что было не ваше уйдет, что было ваше, рано или поздно найдется и вернётся, но это уже от безысходности.

Остальные варианты, это постоянный стресс, проблемы с нервами и т.п, Вы уже так терпите, вам это не нравится, такое поведение, но помучить себя хотите.

И вообще, хорошо что Вы не ревнивый и с малым количества цинизма, я б уже подумывал, ,то она на стороне погуливает, а Вы запасной вариант.

 

Я не психолог, совсем. Но какой бы ни был тип привязанности или еще какое модное нынче слово, если вы нужны человеку – он/она будет рядом, а не по углам морозиться где-то в некоем очередном избегании. Поэтому шлите нафиг. Нафиг. Не надо понимать ее. Не надо понимать вообще никого, если он на ваши искренние чувства опой поворачивается, даже если это называется очень модным и красивым названием. Зачем связываться с нестабильными, когда полно одиноких нормальных девчат. Вас эти качели поломают, а вменяемых мужчин и так большой дефицит)

 

Описанные моменты возможно корректировать только с помощью психотерапии КПТ с врачом-психотерапевтом или с психологом. По-другому никак. При выраженных проблемах возможно добавление препаратов, но это на усмотрение специалиста после очного визита. (зависит от диагноза. При некоторых диагнозах препараты эффективны, а при некоторых - нет)

Теоретически, возможно это корректировать и самостоятельно, но на это уйдёт в десятки или даже в сотни раз больше времени и усилий. Потому как всё придётся изучать по книгам методом проб и ошибок - а это очень сомнительная затея

 

Вы серьезно? ТС ей сам диагноз поставил. А Вы фарму им рекомендуете, та и вообще, как человека с "избегающим типом привязанности"(он ей нафиг не упал), к психологу затащить?

Если девушка ТС, была заинтересована в отношениях, и знала что у неё есть такая проблема, она бы ему сказала так, "Милый, у меня есть проблема с головой, и я хочу быть с тобой, но мои тараканы мне мешают, давай вместе запишемся к психологу, порешаем эту проблему вместе, ты очень важен для меня и т.д.", но такого, к сожалениею нету, это одностороняя игра)

Он сам гуглит, сам читает, и скорее всего, там написано, послать куда подальше, а сейчас, это стадия поиска гарантий, что все будет хорошо, но ТС пыжится, чтобы пофиксить, то что невозможно, даже не так, очень-очень трудно пофиксить, особенно если со второй стороны фидбека нету, и малейшей капли желания, и скорее всего, она просто ему писает в уши, на счёт этого, а он верит, а тем временем она ищет получше варианты, не найдет, "ИТП" пройдет моментально, если найдет, написает в уши, что-то похожее на это "Ты мне очень дорог, не хочу тебя мучить, давай пока, или давай останемся друзьями", и ТС поверит в эти слова.

 

Если у девушки действительно избегающий тип привязанности - она никогда ему так не скажет. И лечение ей вообще нафиг не сдалось.
Это я вам, как контрзависимый человек говорю.

 

Лично для меня, "избегающий тип привязанности" миф, который придумали, чтобы оправдать самих себя))).

Есть люди, которым никто вообще не упал, и тогда они никого не ищут, а не те что находят, потом такие, блин, возможно есть кто-то получше, пойду поищу, а тут скажу или намекну, что у меня ИТП, если поиски обламаются, резко вылечусь . А потом мужчина такой, видит сам, то что хочет видеть, ну у нее ИТП, но она меня любит, я знаю точно, пожду пока, вдруг вылечится)).

Та и в другую сторону, так же работает)).

Проблема, в том что человек ждет, и тратит время, на надежду, что вдруг всё наладится.

 

Нет, это не миф. Это особенность психотипа данного человека.
Для кого-то социальные связи, близкие отношения, эмоциональное взаимодействие - очень важная часть, а вот для неё - нет. От длительного контакта она устаёт, ей не комфортно. Поэтому чередуются периоды: контакт-расстояние - контакт - расстояние.

Лечится крайне сложно и то, если прям это для чего-то нужно.

 

sparrow , а тревожный тип привязанности тоже миф? его для каких целей придумали?

 

Говорит, что хочет к психологу и сама понимает, что это ей мешает. Сейчас старается держать себя под контролем)
Тут скорее вопрос, как мне правильно с ней взаимодействовать, пока она дойдёт до специалиста. Да и результат не одномоментный.

 

Чтобы свою зависимость от другого человека оправдать, а зависимость это слабость, у меня зависимость к сигаретам, и это слабость)) Кстати, прочитал я про тревожный тип привязанности, так это же я, когда-то)))

 

Ну тогда отлично, можно это подкорректировать. Не быстро правда и не у всех получается. Но шанс есть.

 

Ключевое слово, хочет, а не уже делает)

 

Тоже не миф.. Только тут у человека наоборот большая потребность в эмоциональном контакте и близости.
В основе, как обычно детские травмы и особенности психотипа. И как назло сходятся зависимый и контрзависимый. Зависимый бегает и просит эмоций и тепла, а контрзависимый убегает и не понимает, что этот странный человек от него хочет. Все заняты.

Хочет - это уже хорошо.
Для такого человека.

 

Опа, ну точно моя древняя ситуация, ну да ладно, тема не об этом))

 

Так отлично, значит об это и проработались. Мы же партнёра не просто так себе находим.

 

Я не могу давить и записывать. Но чётко сказала, что надо. Даже просила подарить терапию)) посмотрим к чему всё приведёт. Контакты я ей дал, чтоб записалась. Незадолго до периода избегания.

 

sparrow , вы похоже из тревожного решили перебежать в избегающий)

 

Возможно, кстати, как раз думал спросить, на счет этого, возможно ли это).

 

Не знаю, я не психолог)

 

Теоретически да, если во время отношений заработали новую травму и решили, что никаких зависимостей

 

Понял-принял.

 

Ну самое главное не давить на неë, набраться терпения, сама выйдет на связь.

 

Спасибо. Не, как сошлись, она немного иначе стала уходить в режим избегания. Теперь сама понимает, что происходит. Раньше видимо так же не знала, что у неё такой тип. Мы на связи, просто условно, если раньше это переписки добрые, ласковые, мемчики, песни, комплименты взаимные, то в таком режиме дежурные доброе утро, спокойной ночи. Ну и днём иногда могу спросить как день.

Пока справляюсь, на текущий момент на третий день начала "оживать", что не надо давить и вообще "трогать" это я усвоил.
Хотел узнать другие резные советы от людей такого типа. Как не навредить. Так как нет опыта взаимодействия, первая такая попалась. Но уж сильно влюбился. По этому в общении с ней иногда слепым котёнком себя чувствую. Хорошо хоть статей начитался

 

Чуть негатива, сразу купите запас таблеток успокоительных, ибо ничего хорошего не будет, Вы уже залипли, Вы уже в проигранной позиции, Вам пипец, а когда это все закончится, а закончится печально, не пропадите плиз, а напишите, даже, хотя это маловероятно, что конец будет позитивным тоже напишите.

 

sparrow , а вы во взаимные чувства вообще не верите? Если влюбился значит проиграл, и никак иначе?

 

Наверное там взаимно, но нужно ребятам приспособиться друг к другу. Любовь всë победит.

 

Скорее всего нет, чем да)

Да, если влюбился, особенно очень сильно, это автоматом проиграл, во-первых, это слабость, как задняя пешка в центре доски, все внимание на нее, в другом случае автолуз, во-вторых, объективность восприятия человека вообще, напрочь отсутсвует и начинаешь закрывать глаза на неадекватное поведение, понятие розовых очков, во-третьих, если человек в которого влюбился, мразотный и/или с говнецой внутри, вероятность что тебя поиспользуют и очень-очень больно бросят, идет к 100%, а потом нужно зализывать раны, некоторые отходят, вторые падают на дно.

 

Ну оставаться только на дежурных фразах только нельзя. Незаметно будет обоюдное отчуждение.
Просто своë тепло не надо гасить по отношению к ней. Его количество нужно убавить. Количество себя убавить во взаимосвязи и не сразу с еë стороны должна появиться реакция, а на этой волне нужно себя сдерживать, а то опять спугнëшь.

 

Ader86 А сколько лет девушке?

Ну и Вам тоже, чтобы не гадать по нику.

 

Тут дело в том, что этот психотип очень раним, но будет казаться сильным и незавтсимым до конца. А когда он с вами в схватке (в борьбе) находится, значит он вам не оставит шансов и вы идëте в неправильном направлении для сохранения отношений или при строительстве их.

 

Вы за этот "избегающая привязанность"?

 

sparrow , непроработанный травмирующий опыт, так и вылазит, ту все ясно.
Может там совсем другая ситуация, отличная от вашей.
Насколько я поняла в вашей жизни, так было не 20 раз, а всего 1. Если вам так легче жить, то пожалуйста, но другим зачем рассказыват, что иначе невозможно?

 

Станьте для нее надёжным пристанищем. Хочет сбежать и спрятаться - позвольте, хочет вернуться - будьте ей рады. Она это делает не из за ветра в голове, и не потому что Вы ей не нужны. Это все ее тревожность. Через некоторое количество времени она успокоится, убедится , что Вы рядом, и осядет возле Вас.
Ну или послушать советы других комментаторов, послать ее и забить)

 

Если ваш любимый мужчина, то убегал, то прибегал, вам бы было ок от этого, и никаких подозрений это б не вызывало?

 

Да я ни за этот, ни за тот, а про него...

 

Возникало бы. Потому что я сама, та самая, с избегающим типом привязанности и повышенной тревожностью )) он если бы и не убегал бы, я бы в первое время надумывала себе кучу всего.

 

146%,

 

Хм, может потому что я перестал быть мазохистом, если пипец с самого начала, то лучше сразу сорвать, выбросить в мусор, заколотить гвоздями, мысли гнать прочь и т.д., чем сидеть, и пускать слюни, что вдруг, что-то там измениться.

А если вдруг изменится, какая вероятность того, что опять не клеманет, но вот припустим, ну как-то они порешали это все, создали семью, развивают отношения, какая гарантия что ее не клеманет опять, и она в туман уйдет, предпосылки же есть, время самый ценный ресурс, если ТС 20 лет, тогда ладно, но если больше 30-ки, нафиг оно ему упало. Тем более, моя циничная мысля, там есть еще хоровод мужчин, и она с них выбирает. Но ТС влюблен по уши, и такую мысль не может предположить. Обычно оно и так бывает, в мужчины только одна девушка, а там хоровод, и женщина понимает, куда он нафиг денется, я с другими попробую.

 

Печально

 

Любовь зла...
Может и поломает, но если выйдет из отношений любя, тоже мучительно больно будет.

 

Не печально, а жизненно, доверяй, но проверяй. Не верь на слово, слова для женщины, та и женские слова, это вообще неочем.

А что, если она его бросит и пропадет, ему лучше будет, а потом он её увидит, гулящую с другим мужчиной, та нет, хуже, тогда лучше собрать яйчишки в кулак, и послать, повсюду заблокировать, не смотреть СС, вообще весь поток информации отрубить, наладить жизнь, присмотреться к другим женщинам, если он ей нужен, приползёт, не нужен, ну время сэкономит, но в том случаи, когда все остальные ее тоже пошлют.

Ой плохая инвестиция.

Если чашка разбилась, даже самая любимая, выкинуть в мусор ее надо, а не сидеть суперклеем клеить, она потом от ветра разлетится.

Вообще, ТС поспрашивайте о ней, в ее друзей или знакомых, и посмотрите, как часто она сидит в мессенджерах, ее онлайн и так далее. Посмотрите на то что она говорит, а потом что она делает, на ее последовательность, и на основе собранных данных, сделайте заключение, не лжет ли она вам часом, на счет своего типа и так далее.

Ух, эти женские накруточки, но это показывает что человек вам не безразличен, я лучше послушаю истерику с ревностью, чем абсолютный пофигизм.

 

sparrow , не похоже что вам эти проверки помогли,счастьем не плещете.

 

Это откуда такие выводы?)

 

Подозрительность и счастье, рядом не ходят.

 

Ну да, лучше быть счастливым идиотом, как Форест Гамп, советую пересмотреть)).

 

Да, ну и доверие тоже надо заслужить...

 

Я сомневаюсь что sparrow способен доверять, он только проверками будет постоянно заниматься и изведет и себя и женщину.

 

Я себя извëл и еë замучил, хотя повода ни разу не давала, но поведение еë заставляло просто изводиться. Мой тревожный тип... И может у
sparrow такой же...