Давний текст, может, кому будет приятно вспомнить...

это - очень давний текст. тогда программирование было элитарным занятием, что можно лаптоп (это такой здоровый ноутбук лет 15 назад ) иметь в домашнем пользовании - было малопредставимо... вот сейчас этот текст (в чуть измененном виде) нам более понятен, так что - может, кому будет приятно вспомнить, а кому - и с нуля прочесть

ну так вот.

ВАМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ С КОМПЬЮТЕРАМИ, ЕСЛИ


в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

вы считаете, что неудачники это люди с модемами на 28.8 kbs.

вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

делая дома ремонт, вы долго не можете решить наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

купание в ванной вы называете "даунлодинг".

вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

вы не можете позвонить родителям, у них нет модема.

вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher"

попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

 

асечные статусы

- Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - Кошка?..

Грузчик, грузчик - парень работящий


Проектирование жизни

Пассивное либидо мужчины хочет, чтобы женщина к нему пришла, активное же либидо побуждает его преследовать женщину


работаем-С! нуууууууууууууу, Оооооооочень занята!

Полина, что ты делаешь? - Я глажу твою чакру...


будовые трудни

трудо выебудни


Еда не ходи сюда

Когда голова идет кр угом, ноги начинают ходить колесом!


Мир спасут красота и массовые расстрелы...

Ф танке и ф каске


Счастливы вместо!

Королева бабуинов


Думаю: В то время как все нормальные люди уже давно на кладбище, мы с вами все еще глупо и безнадежно работаем!

craZZZZy of you, baby


Игорь, зцуго, личность!

Добра на бобра и зла на козла


Да у меня руки по локоть в работе

 

Если здесь про компьютеры, давайте проанализируем.
Какого пола компьютер?
Учитель объяснял классу, что во французском языке существительные имеют разные артикли, в зависимости от рода, мужского или женского. Один из учеников спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учитель разделил класс на мужскую и женскую группы, и попросил каждую из групп решить эту задачу и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

 

Не всё, однако так просто:
Если нормально работает - то комп, мужского рода
Если глючит - то тачка, или железяка глюкавая, женского

 

От ваших кривых ручек пол компьютера не зависит все предопределено : Только для Windows: 1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject ("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните как computer_sex.vbs 4) Запустите файл.

 

Слово "ваших" в данном контексте лишнее. У меня весь комп.парк - компы.

 

Михай,
Слишком прямо все воспринимаете... Ладно, пусть так : кривые ручки или нет, пол компа не меняется а то выходит, был у меня ноутбук мальчик, а спустя пять лет превратился в девочку ХD

 

Не... Там жеш смайлики нарисованы...

Не всякий: вот на столе рядом пенсионер Toshiba 4030CDT. Конфигурацию в приличном обществе не называют. Но! Тем не менее - МУЖЫГ !
Ему поболее 10 лет, но пашет как здрасьте. Понятно, что его область деятельности - музычку воспроизвести да книжку с экрана почитать. Но ведь могЁт... или мОгет...
Замечу без смайликов. что читать с него можно подолгу без усталости для глаз, чего не могу сказать о своём новом монике.

Кстати, изменение пола живых существ в природе - вещь реально возможная. Я не о блондах и пластической хирурргии...