Мой личный дневник

Мы все плывем по реке жизни. Каждую секунду.
Это и увлекательное, и счастливое, и грустное, и тяжелое путешествие.
Начинается оно с рождения и продолжается до самого финала.
Порою смешивается прошлое, настоящее и будущее... Память о "вчера", предвкушение "завтра" и раздумья о прожитом "сегодня". И зачастую, все это - невысказанное - остается погребенным в нашем сознании.

Итак,
эта тема - о вас. Обо мне. О нашей жизни. О каждом дне ее. О том, что занимает наши мысли. О том, что было дорого. О том, что вспомнилось. О том, что важно: здесь, сейчас, сегодня. О том, что получилось. О том, что, к сожалению, не удалось...

P. S. Не уверена, что смогу писать лишь о всеобще- важных моментах. Знаю лишь - о чем бы ни говорила, это будет о человеке. О сегодняшнем состоянии души человека. А то, что не "доскажется" или "прозвучит" непонятно - не по доброй воле... скорее, по неумению писательства или иным причинам.

 

Второй... Третий...

Начну с конца

******
Мне не жаль ни дум, ни нежности, что посвятила ему. Он - неплохой мальчик. Хороший. Добрый. Красивый. С улыбающимися глазами. С пушистыми ресницами.
И было несколько дней совсем хороших. "Чудовище" внутри притихло, проснулась радуга...
Хоть жизнь текла в суете и как-то бессодержательно, но "наш день" прошел спокойно-любовно. А на другую ночь... запылал скандал.
Опять припомнил "былое" от князя Вещего Второго. И понеслось. Опять подозрения. Опять боль. Опять все залито ядом.
Ночь - безумна: наговорили друг другу "с три короба" бог знает чего.
Встали: измученные, разбитые, с ощущением трещины. И всеж-таки - "однако". Продолжим? Скорее всего.

******
А думаешь-то ведь - Свободна! От дум, от ревности и от влияния "того" - второго.
"И это совсем не сцена ревности. Это - дело принципа!" - малыш вещает. По мне так - самая она. Классическая. Банальная. Пошлейшая притом. Но разве объяснишь это "молодому сердцем" рационалисту? Не поймет.
Дурачок! И не понимает сам какая огромная его победа в том, что ласково смотрю.. могу смеяться целыми днями. Иногда.
Знал бы, как ТО мне все равно, что это лишь тоска.. ИНОГО рода...
Но нет: лучше будем строить "башни вавилонские" на трепотне Вещего. Пожаловал тут за "рабочей папкой". Оставил, дескать, двести лет назад. Какая папка?! Что-когда да в какой позиции - не помню даже...

И вот опять. Тягчайший разговор. Да еще пытается убедить меня, что уже с той "зимы Вещего" я не любила Сашу. И будто бы сейчас его уже не помню. Лишь убеждаю себя в обратном. Какая чушь... любимейшая тень моя вновь останавливается совсем близко...

 

axinya,

вот думаю иногда: как объяснить, за что любишь человека? Невозможно! А потОм прочитаешь такой вот дневник и подумаешь: ну, как не любить такую женщину?!

 

Второй...

******
Хозяин. Поглотитель. Собственник.
Мягко стелешь, да жестко спать. Или все-таки было сладко? Да. Временами.
Но ведь отчасти-то и поглотительство нравилось! А, может, нравится пока свежо?!Быть поглощенной порабощенной. Вот ведь женщины...

И кажется, что от любви это. Что "крепко любит".
Да. Крепко. Любил. Но вот вопрос: КОГО? Которого из нас? Себя.. меня.. мою любовь к нему. Или вообще - саму "идею"? Мысль о любви, как таковой. О том, что его любят. О том, что любит он.
Сейчас ответы не важны. Все рОвно. Нет! Нет! Я больше не люблю "идейных". Любить их - тяжкий крест. Но вот тогда. Возможно, в чем-то прав малыш о той "вещей зиме"...

Тогда, зимой, я несомненно знаю: люблю его. Хочу любить. Безумно. Хочу, чтобы любил меня такой, как он.
Бог с ним. С "катюшами". Ничто ведь, кажется, не волновало. Никто мне не был нужен. Кроме НЕГО.
Как ни ужасно это, а "новая жизнь" - факт. Она течет. Живу ею.

Живу без...
Пока он, МИЛЫЙ, рядом. Со мною. В нашей комнате-аквариуме: с высоким белым потолком и огромными окнами "ротондой" без занавесок...
Пока его целую...
Пока живот мой - на холодных простынях, а попа чует жар и тяжесть его тела...
Пока сонно, голышом, следую по периметру "аквариума" из постели на кухню, не замечая двух улыбающихся парней, что сидят, свесив ноги на улицу, в окне напротив...
Пока танцую ему "на цыпочках"...

Я счастлива. Я влюблена. Люблю его. Мне хорошо.
Но вот уходит. Мгновение...
И снова - ныряешь с головой в холодную глубокую темную прорубь. Вдруг в ужасе. Хватает тебя мысль: счастлива, влюблена, все хорошо...
А Саши-то... НЕТ!

 

"катюши"... Второй... Третий...

Маленький принц вчера вечОр весь спал. Бужу его к сконструированному ужину. Проснулся, разозлился и упился. Зря. Снова грубость, несправедливость, обидные эпитеты и сравнения. Зря.
Но нет, не понимает, что все эти "тетки", куры, тантра да сортир - НИЧТО по сравнению с отношением к нему. Не более, чем банальная провокация. Зря...

******
А все ведь - пожаловал "к ужину" Вещий из Китая...
Звонит - вещает. О работе, успехах...
О том, что жизнь - бурлит, его "тетки" - трудятся, он - выпрыгивает из штанов.
О том, что из сортира его чем-то несет... наверое, соседи снова спустили курицу целиком, и она где-то застряла.
О том, что надо бы направить "теток" на разъяснительные работы и "изловлению" возможной затонувшей куры или еще какого дерьма в дерьме...
О том, какая вонючая дыра этот гнилой продувной городишко и как хорошо в Китае... Ах, не хочу в Китай! Как бы хорошо там не было...
О тантрическом сексе! О том, что надо именно по утрам - та-ра-ра-рам...
О том, как было хорошо когда-то. О том, как хорошо могло бы быть сейчас. Ну, это если б не моя "коза".. КЗ. Впрочем, и сейчас ведь "все еще возможно"! Быть может?
Нет, спасибо...

И хрен с ними, с его "катюшами". Тетя Катя - не в тебе суть!
Хрен с его тогдашним враньем. С ее звонками, СМС-ками. С его ответами. С их разговорами, "договорами" и "бизнес-правками".
А говорил ТОГДА, вещал: не отвечаю, не пишу, игнорирую. Прекрасно.
Не хотите портить отношения с человеком - не мешайте ему врать! Золотое правило.
Да и, по сути, все эти эпизодики - лишь отчасти способствовали состоянию внутреннего одиночества. Хотя спектр боли и был довольно разнообразен: от жгучей яростной до до совсем поверхностной: тупой, внутренней, не выходящей наружу...
Разумеется, старалась не сказать ему, что знаю. Ведь если сказать - будет юлить, отпираться. Начнем скандалить "до утра". И что итоге? Ему станет дискомфортно-стыдно, мне - пусто-тревожно... Все!

...я и тогда многое понимала в людях. Многое допускала. Например, то, что ТАМ мог быть простой "житейский интерес" или шкурно-денежный вопрос, или даже инерция отношений. Cплошь и рядом за эту инерцию люди держатся крепче, чем за любовь... Прям как за "саму жизнь".
Да и не был, говорит, он до конца во мне уверен! Смешно. Нелепо...
А, впрочем, может ли быть уверен тот, кто по определению ни в чем и никогда не уверен? Даже в себе самом. Разве может быть уверен тот, кто всего боится?
Тем более - ТОГДА. Здесь. В "аквариуме" без занавесок. Да еще со мной. Где все ново и страшно. И "крючка" для полотенца в кухне нет. И сгинул куда-то спортивный костюм. До сих пор не найти: все порывается прийти-искать. А там...
все проверено по двести раз. Целая жизнь, длиною в 20 лет.
Одному-то ему , "если что" - остаться страшно. Потому - надо было сохранять "тыл". Этот тыл поддерживать: чтоб не остывал, чтоб теплился надеждой на возвращение "блудного". Надо было, чтобы тебя ждали. Хотя бы на случай этого "если что".
Да, вроде ведь верно все вещает...

А все-таки нехорошо это было: "крепить тылы", в то время как я люблю его и он об этом знает...

******
Нет! Нет! "Тыловиков" я больше не желаю, не жалею. Я тех, кто на "передовой" люблю... Совсем, как раньше... ДО... А маленький-то принц совсем упился...
И как же, Са****ка, давно ты спишь...

 

Третий... Ты...

Субботним днем в зале прохладно. Осень-осень. Да еще, как всегда сквозит от окна. Заменили бы эти "дырявые" рамы на что-то более подходящее! Рука - на перекладине, поднимаю ногу, вытягиваясь почти "в струну". Выше... Чуть в сторону... Еще выше... Чуть-чуть... Ах! И снова "мальчик с проводами". И что они здесь собрались "проводить"? Интересно...
Но перерыв не повредит. К тому же и особого настроя на занятия ни у кого нет. Плюхнуться на диванчик у окна - куда лучше. А за окном, кажется, проясняется. Неужели - луч? Солнце? Помню... Как нестерпимо хочется тепла.
Ну, все. Совсем, наверное, заждался. Скорее - душ и распустить волосы!
День. Улица. Маленький принц. "Карета". Осталось лишь часок проерзать на кожаном сиденье и... встречай нас, Царское Село! Кажется, проясняется. Сквозь тучи робко пробивается солнце. Усаживаюсь поудобнее. Закрываю глаза. Как нестерпимо хочется... Я помню...

******
Помню... помню, как стоял Ты...
Совершенно нагой...
Неподалеку от окна... в лучах последнего сентябрьского солнца...
Среди отброшенной на полу одежды...
Только вот: приготовленной или недавно снятой?..

Помню, как целовала тебя...
Стоя на коленках.. перед тобой.. на краю дивана. Утопая в кожистом диванном "теле".
И, вроде бы, помню аромат бензина... Не люблю этот запах! Одинаково возбуждающий и отвратительный. Тошнотворный.

Помню, как целую твои колени... Легонько вдавливаюсь полураскрытыми губами...
Твою прохладную кожу... Все твое прекрасное тело, которое спустя каких-то несколько часов могло быть изуродовано, растерзано, разорвано на куски...
Но тогда оно было прекрасно... Пусть не совершенно молодо, но еще так полно сил...

Помню, как целую твои бедра...
Обхватывая руками сзади, провожу, скольжу, глажу пальцами по ногам и ягодицам.
Сантиметр за сантиметром поднимаюсь вверх, чувствуя лицом.. губами немного жесткие завитки волос.
И вот... обнимая за талию, целую живот...
Приподнимаясь на коленях и "подтягиваясь" руками за плечи - соски и грудь...
А ты стоишь почти совсем неподвижно, и молча на меня смотришь...

Помню, как поднимаю на тебя глаза...
Как ты отводишь пряди волос с моего лица, очерчивая пальцем по контуру - лоб, висок, внешний край скулы, щеку. Будто пытаешься "нарисовав", запомнить очертания его пальцами...
Помню, как протягиваю тебе губы... и ты, как всегда, немного медлительно улыбаешься...
******

Но что это опять за непонятный звук?! Я открываю глаза. И... где "обещанное" мне солнце?
Снаружи скачут лишь бледные мокрые "мухи". Пытаясь разогнать их, дурачатся и клацают по лобовому стеклу дворники. Маленький принц смотрит прямо перед собой и о чем-то очень сосредоточено думает. О чем? О чем? Но говорить почему-то совсем не хочется. Лучше уснуть. Чтобы не укачало. Снова медленно опускаю ресницы... А профиль у принца красивый. Еще, кажется, совсем некстати потянула ногу... Но это пройдет. Все проходит. Правда-правда?

 

axinya,

Эх растравила ты мне душу дорогая.. не хочу думать об этом..не буду думать о том кого нет и никогда уже не будет.. все улеглось и успокоилось давно а вот недавно приснился и так как будто как живой и улыбается как раньше и запах его запах, табак , коньяк, кофе, лимон ... большие теплые объятия.... из которых так не хотелось выбираться.. все это превратилось в пыль и растаяло где то глубоко и далеко и только вот после таких снов просыпаешься..с учащенным дыханием и подкатывающим комом в горле.. и думаешь почему он там, а ты еще здесь..

 

Catwoman,

да...
Сны и запахи в воспоминаниях - вообще отдельная статья...
Казалось бы - такая "мелочь"! А возвращает памятью ТУДА молниеносно...
И кажется мне только, что пыль - не ТО, а ЭТО. Что сейчас - все пыль...

Скорее даже "зачем"? Никто никогда любить так не сможет. Да и я никого уж так не полюблю...

 

Воспоминая, пусть будут,
я от них не бегу,
на удачу закрою глаза,
...и сам устремлю свои мысли,
Туда...
где был, я в мгновениях счастлив,
где, может ошибка была,
где, может потеря...
но, прежде было обретение,
было чудно,
было прекрасно!!!

 

Кто старое помянет, тому...

Как странно все. И хорошо. И от этого еще более странно!
И только ведь решишь прикрыть одну дверь, перед тобой начинает открываться другая. И все вроде в такие дни легко. Все - естественно. Все - жизнь.

******
И вот с утра вдруг звонит тебе Друг...
Удивил. Обрадовал. И сразу двумя радостями!
Одной - побольше: настоящей, "общечеловеческой".
Другой - помельче: тщеславной, женской...
Миленький, ты явно вырос и возмужал духовно. Правда и наша последняя совсем недавняя встреча "мельком" чуть подготовила меня к подобным переменам.
Сегодня же - ощущается это уже по самому тону разговора. Немного суровому. Немного сдержанному. Но... не забыл.

Удивительно. Сперва серьезно, почти "по-деловому" говорит, он вдруг заканчивает... совершенно любовно. Неожиданно. Волнительно. Давно ничто так не смущало. И ведь раньше не писал, да и не говорил говорил этого при встречах с такой прямотой и силой, как сейчас...

******
Я искренне говорю Принцу, который косвенно присутствовал при разговоре и после - немного "побушевал", что расцениваю это как "чисто человеческое отношение". Но он все твердит, что вовсе "не человечкское", а "специфическое". Странно. Точнее, странно-приятно...
А вот разве нужна она - "специфика" эта? Сейчас? Теперь? Может, и нет, но почему-то радует она безмерно. Любви с ним не может быть. Слишком уж старше, него стала я сердцем. Хотя... кто может знать все наперед?....

И что теперь, до тех метаний,
До наших пламенных признаний,
И дней упущенной любви..........

 

Как давно здесь не была...
А надо бы возобновить традицию. И столько разного накопилось...
Но сегодня настрой рифмически-ностальгический.
Откопала и оставлю здесь это...

***********************

Голос твой… Дивной силой
в глубину меня. И такой красивый
ты опять приходишь –
в снах моих.

Голос твой – ветер теплый
Сердца боль. Нежным-нежным шелком
рук твоих… трогай… обводи –
контур губ моих.

Голос твой – вечер знает
Капли звезд наполняют влагой
между....... строк моих –
неприкрытой тайной.

Голос твой – шепот листопада
Ты со мной белым-белым ямбом наших встреч
не забыть. Душ слияние…
по плечам моим – тепло рук.

Голос твой – бархат кожи
Первый раз как неосторожно
навсегда… в меня. Знаешь ведь –
невозможно объяснить любовь.

Голос твой – белый стих
мой милый… капли слез
По щекам скользили –
на твою ладонь.

Голос твой – без надрыва фальши
грустью слов. Синим-синим счастьем
ночь придет. Что бы ни случилось –
я с тобой…
(с)

 

Как-то в тему сиюминутного желание, всплыло в моей памяти одно воспоминание...
И, благо дело, в предпраздничную суматоху на работе - есть возможность не только вспомнить, но и описАть его.
В данном случае, ударение на второй слог.
Хотя, учитывая тему, можно было бы и на первый...

******
Вспомнился мне случай вынужденного прилюдного пИсания. При мужчине...

Дело было летом. Мы праздновали большой компанией корпоратив в загородном комплексе. Выезжали надолго - с вечера субботы по понедельник, так как в понедельник на дороге гораздо свободнее, чем в воскресный вечер.
Но вернуться я должна была в воскресенье, и один мой знакомый (по той же работе) предложил отвести обратно в город в воскресенье вечером.
Поскольку я немного медлительна, и на отдыхе было хорошо, то копалась со сборами "до последнего". В общем, мы резко заторопились, чтобы не попасть на шоссе в пробку. И как-то в этой суматохе мне было не с руки заскочить в туалет. Я решила, что это не криминал, так как до дома доберемся за 2-2,5 часа. Однако свои силы значитлеьно переоценила...

Когда поняла, что уже невмоготу, пришлось выходить. Остановились.
Я - в босоножках на ремешках, летнем платье с пышной юбочкой чуть выше колена, под ним - трусы. Выхожу из машины. И вот...

Средняя полоса России. Середина августа. Сумерки... Шоссе. По обеим сторонам - через глубокую канаву (!) - лес. Точнее - корабельные сосны. Ни травинки, ни соринки, ни приличного куста, где можно по идее уединиться.
Можно, конечно попытаться перелезть через водяную канаву, и отправиться побродить между сосен по мокрому мху. Но всякой живности вроде гусениц, не говоря уже о более крупных представителях фауны, я опасаюсь. Да и под ногами в сумерках мало что видно.
Спутник мой не долго думая предлагает "сесть на обочине" и сам, как на грех, выходит "покурить"...
Я присаживаюсь на обочине за автомобилем. Он стоит тут же ,практически на расстоянии вытянутой руки, и мечтательно курит. Я - нервничаю, стягиваю трусики, приподнимаю юбку, пытаюсь принять наиболее верное положение, придерживая подол, и выдержать "баланс", чтобы не дай Боже, не попасть куда не надо. Например, на те же ремешковые босоножки, на педикюр...

И, надо сказать, "не попасть" - довольно непростая задача! Уверена, что девушки, эпилированные там - "в глубине" (у меня тогда была "прическа" - мини) меня поймут! "Устройство" наше таково, что струя, стекая по малым нижним губам и неконтролируемая волосками, может принять непредсказуемое направление... В общем, стараюсь я изо всех сил держать ситуэйшен под контролем и, главное.... чтоб было БЕЗ ЗВУКА.
А ведь эта задача еще сложней! От напряжения - расслабиться сложно, и время идет. Он продолжает курить, периодически чуть разворачиваясь корпусом, и захватывая боковым взором мою пИсающую "персону"...

Наконец-то... все... Правда, не могу утверждать, что обошлось совсем без акустических эффектов... Характерный звук слегка нарушает вечернюю тишину... Ну, хотя бы мимо никто не проезжал...

******
Возвращаемся в авто.
Я на ватных ногах забираюсь в салон. Едем домой.
Мой спутник включает музыку. Я - поправляю перед автомобильным зеркальцем челку, сжимаю в другой руке влажную салфетку и периодически, боковым зрением, пока позволяет в салоне свет, поглядываю на его эрекцию........

 

На гребне волны....
Ну, что же поделать? Люблю я водные процедуры!

******
Когда появляется больше свободного времени - неплохой повод заняться чем-нибудь не только приятным, но и полезным. И вот, вечером в прошлую среду оторвавшись от удушливого офиса направилась я в СПА-комплекс...
И стрясся у меня в этом чУдном месте страшный конфуз! Не много, ни мало - слетели трусики практически "до коленок". "Обставлено" было дело так...

Захотелось мне "покататься на волнах"... Точнее, под струями воды.
Ну, что-то типа жутко продвинутого "джакузи". Это довольно просторный, но все же относительно небольшой бассейн со ступенчатыми уровнями для "отдыхающих" и форсунками из которых в разных направлениях и с различной силой под водой бьют струи...
В общем, выбрала я себе самую мощную толстую струю, и села спиной к ней. Как оказалось, не прогадала. Хотя сперва испугалась, что меня водой будет попросту "сбивать" со ступеньки на уровень ниже... Но приноровилась.
Да как-то получилось так, что присела я, опираясь на колени, и струя воды "била" фактически у меня между ног, лаская по касательной зону от попы до той самой чувствительной точки.
Изначально, я этого, конечно, не планировала и не предполагала. Но ощущения, надо признаться, очень и очень сильные. И подкупленная таким удовольствием, я стала немного приподнимать (поначалу совсем чуть-чуть!) и опускать попу, а также двигаться взад-вперед. В общем, "каталась" я на этом сильном потоке, то и дело слегка наклоняясь вперед.
Надо сказать ,что самое сложное в такие минуты - это борьба между желанием "отпустить себя" и "удержаться"... "удержать лицо"...
Но вот настал тот самый момент "икс". Струя воды с силой массировала мою...
...и так хотелось зажмурить глаза
...присесть чуть сильнее
...свести коленки
...глубоко вздохнуть и задержать дыхание
...вытянуть руку из воды и прикусить подушечку пальца
...ииии....
Я наклоняюсь еще немного вперед, оказавшись буквально в догги-стайле, и вдруг совершенно четко осознаю, что "волна" под водой, сзади окончательно сшибла мне трусики от купальника. Они находятся уже в районе коленок, а напротив меня сидят четверо "добропорядочных" граждан, трое из которых - "особи" ну, совсем противоположного пола.
Разумеется, сквозь бурлящую воду увидеть что-то конкретное довольно проблематично, но вот характерный жест, натягивающей трусики девушку, распознать все же вполне реально...
******

Не доводит людей до добра холостятство...
И СПА-центры тоже к добру не ведут...

 

... Никогда толком не знала, что с ними делать! С определенного момента, конечно... До момента "икс" - все понятно, все хорошо. Интерес, влюбленность, страсть и... даже любовь. А потом... Что потом? Да и вообще, разве есть это "потом"?..

***********************
Когда все это началось? Не знаю... Наверное, много, много лет назад...
Было нам по девять. Точнее, мне - девять, а ему - десять с половиной. Звали его Андрей. Как брата. Хороший мальчик. Темноволосый. С темными сине-серыми глазами и "пушистыми" ресницами. Серьезный такой. Умный. Даже немного правильный и прилежный. Из того типа будущих мужчин, с которыми можно покапризничать. Которые смотрят на женские слабости с определенной долей положительной снисходительности... иногда даже смущенно улыбаются в такой момент.

А проверено это качество было лет с четырех! Когда тянул меня, усестшуюся посреди асфальтированной презжей части, за ногу. Настойчиво так и спокойно тащил девчонку, которая "ехала" по асфальту на попе и артачилась изо всех сил. Ехала, недовольная тем, что какой-то мерзавчик тянет за ногу, а грубый асфальт, задрав платьице, царапает задок и маленькие нежные ляжки... Ехала, пока не подоспели родители паренька и не сделали сыну, допустившему такое безобразие на дороге, "внушение"...

Дальше, конечно, все - по накатанной. Дни рождения и просто походы в гости. Вылазки с родителями на природу и "на карусели". Катание меня на качелях и... мороженое после которого "охрип" голос. Шесть вафельных стаканчиков! Неизвестно где "нашел" денег и купил. Еле осилила свою "львиную долю"...
"Распределение" бездомных котят по хозяевам... Еще, конечно, совместные валяния в снегу... обхваты за талию и поцелуи в щеку. Его драка и мальчонкой из моего класса и моя заплесневевшая за батареей пухОвая шапка...
А еще - прогулки, прогулки, прогулки. Вдвоем и с другими, более старшими ребятами, к которым питала я особую слабость. Во дворах и... на стройках, к которым слабость моя была еще более велика, чем к тем старшим на пару-тройку лет товарищам...

И, конечно, очередной мой День рождения... Лето. Июльская жара. Посиделки дома и, наконец, прогулка. Соблазн! Дворовые ребята и поход на близлежащую стройку. Здесь уйма "стоячей" без дела техники. Подъемные краны! Экскаваторы с ковшами! И куча других "странных" машин. По ним можно забираться вверх, лазать и ползать. С них можно прыгать вниз... Фундаменты и... груды песка. Огромные. Непролазные. Они - подобны горным вершинам...

Пара минут - и ребята осваивают эти кучи, пока я увлекаюсь устройством очередного железного ковша. Резвятся, зарываясь в песок, забираются выше и выше. Еще минут двадцать и Андрюша - почти на вершине. Сижу в ковше... начинаю скучать одна. Поглядываю временами на ребят и... что-то не то. Они - вдалеке.. ввысоке.. переговариваются. Точнее, кричат. Что именно - не разобрать почти. Пытаюсь вылезти из проклятого ковша. Высоковато. Голоса внизу и на середине кучи становятся все сильнее. Андрей... он барахтается где-то там, наверху. Я практически его не вижу. Разве что - наполовину.. и его руки, руки разгребающие осыпающуюся толщу. Она сыплется, сыплется, сыплется и летит вниз. Дурачатся! Но нет.. он испуган. Кажется, будто вижу его испуганный взгляд. Но нет, конечно, только срывающийся голос...

Плачу... Ударившись коленкой, высвобождаюсь из оков ковша... Бегу к забору.. на улицу.. наружу. Что-то кричу. И плачу. Плачу. Плачу. Бегу навстречу прохожим. Женщины и... мужчины. Один. Другой. Третий. Еще и еще. Спешат за забор. Туда... Собирается толпа. Подъезжает скорая. Кто-то пытается отвести домой. Кричу, плачу, упираюсь и остаюсь тут......
***************************************

Тётя Лена. Деталей я не помню. Помню, что никого никогда она не винила. Не упрекала. Несчастный случай. Вот и все. Помню лишь разговоры мамы о том, что было ей очень тяжело... И последующий развод легкости не добавил. Впоследствии повторно вышла замуж. Спустя 12 лет после того лета - вновь родила ребенка. Сына.....