"Чёрный" юмор

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем bolat, 8 сен 2013.

  1. bolat

    bolat Красава

    И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

    Говорят, друзья на дороге не валяются.
    С моими бывает всякое...

    Парень хвастается другу:
    — Я вчера с такой девкой познакомился!!!
    — Ну? Хоть телефончик взял?
    — Ага, смотри какой SIЕМЕNS навороченный!

    Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».
    Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое!»
     
    PuraVida, VovkinaLybimka и Andi нравится это.
  2. Вера Орлова

    Вера Орлова Активист

    Re: "Чёрный" юмор.

    - Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
    - СЮРПРИИИИИИИИЗ!!




    В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь:
    Где эти люди?!






    Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
     
    VovkinaLybimka, Andi, Nelli2000 и ещё 1-му нравится это.
  3. bolat

    bolat Красава

    Re: "Чёрный" юмор.

    Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

    Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
    - Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    - Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
     
    Nemo59, Михай и Andi нравится это.
  4. Вера Орлова

    Вера Орлова Активист

    Re: "Чёрный" юмор.

    Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
    Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
    - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
    Тот сверкает глазами, шевелит усами:
    - Задавай.
    - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
    Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
    - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
    И тихо так, спокойно:
    - Зарэзать - да.




    - Ты почему не спишь, милая?
    - Зло не дремлет





    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
    размножения.
    С задней парты Вовочка:
    - Бл*дь. А я их нюхал.
     
    Михай и Magnolia нравится это.
  5. bolat

    bolat Красава

    — У нас вся деревня грибами отравилась.
    — Как, сразу все?!
    — Не... Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся...
     
    Andi и Magnolia нравится это.
  6. Вера Орлова

    Вера Орлова Активист

    Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
    - А чего вы тут охраняете?
    - Пулеметы, автоматы, винтовки...
    - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
    Автоматная очередь.
    - Ты бачь, яка с#ка!





    На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу!
    Тёща отпихивает его ногой:
    - Отстань!
    Котёнок опять подходит и опять просит мясо
    - Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща.
    Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Тёща:
    - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
    - Мяу, мяу!
    Зять:
    - На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
    Зять тёще:
    - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
    Хватает тёщу и вышвыривает её в окно.
    - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок.
     
    PuraVida и Andi нравится это.
  7. bolat

    bolat Красава

    - Блин, ты же умер.
    - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
    - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
    - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
     
  8. Холодок

    Холодок Двойной стандарт.

    Недавно попалось на глаза)

    Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
    Ему отвечают:
    - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
    - Но у меня только 2$.
    - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
    - Ничего, давайте!
    Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
    - Ну как, что скажете?
    - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
    - Вася, выноси бабку, она уже полная!
     
    Макс47 нравится это.
  9. Макс47

    Макс47 Thirteenth

    - Вовочка, не грызи ногти
    ...на ногах
    ...у дедушки
    ...и вообще, отойди от гроба!
     
    Арлетта, Magnolia, Олюня и ещё 1-му нравится это.
  10. LizaLisa

    LizaLisa Любитель

    Малышу было жаль Карлсона, но папе был нужен мотор для лодки…
     
    Арлетта, Вежливый и Олюня нравится это.
  11. Кот ученый

    Кот ученый Корифей наук

    - Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
    - Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
     
    Михай нравится это.
  12. Трахтибидох

    Трахтибидох Активист

    Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит: — Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: — Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: — Только два! Коню делать не буду.
     
  13. Трахтибидох

    Трахтибидох Активист

    Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
     
    Руслан Стрельцов нравится это.
  14. Михай

    Михай Не так всё плохо...

    Криминальные новости Санкт-Петербурга:

    Вчера трое пассажиров ранили таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилёва.

    Две москвички так и не смогли поделить молодого человека. А две петербурженки - смогли...
     
    Twisted и 2one нравится это.

Поделиться этой страницей