Ответ: Я не понял Обьясните Ложная беременность.Бывают случаи, когда у женщины есть все симптомы беременности,вплот до вырастания живота.Но плода нет и ребенок не родится.После некоторого срока все проходит.Но нет последствий,т.е ребенка.
Ответ: Я не понял Обьясните Вобщем то нет,это психологическое состояние.Как самовнушение.Можно ведь внушить себе,что пройдеш по раскаленным углям и не обожожся.И здесь,что то типа того.Хотя гораздо сложнее.У животных это часто происходит и ни каких последствий.А хочеш по точнее узнать,возми в библиотеке или "гуглини" по инету.Акушерское пособие,или другую медицинскую литературу.Там по полнее все обьяснят.
Ответ: Я не понял Обьясните Читал в МК, про обратный случай! Одна толстуха была беременной и не знала об этом Пузень.... Ну и пошла как-то в туалет и родила там! А дома никого! НО всё обошлось....
Ответ: Я не понял Обьясните До 9 месяцев не знала?И шевеления не чувствовала?И о задержке не беспокоилась?Бред.
Ответ: Я не понял Обьясните А бывают и такие беременности. Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц. - Старуха, на вид много лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, - докладывал семенящий рядом ассистент. - Какой срок? - спросил доктор на бегу. - Судя по животу, лет пять. Просто здоровенное брюхо! Сама не говорит, матерится только. Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность. - Ничего себе, старушка! - охренел доктор. - Почему не побрили? - Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент. - Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нафиг, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу. - Тужься! - гаркнул он. Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную. - Еще! - крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась. - Чпок! - из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова. - Тимоти! - хором воскликнули медики. - Хуимоти! - огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из влагалища, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из влагалища на горных лыжах выкатил президент футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники "Дома два", "Фабрики звезд", "Звезды на льду", "Звезды на арене", "Звезды на ринге", "Звезды в зоопарке" и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью. - Эй, здесь есть кто-нибудь?! - крикнул доктор в бездонную тьму. - +кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь+- отозвалось гулкое эхо. - Энибадихоум?! - продублировал помощник. - Хоум, хоум+- согласилось эхо. - Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба. Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел. - Смотрите, она пришла в себя! - заметила акушерка. - Как Вы себя чувствуете? - спросил гинеколог у пациентки. - Паршиво, - простонала та. - А что, вообще, случилось? - влез с вопросом ассистент. - Да все, как обычно. Добрый волшебник, ****, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха. - И что? - Щелкает по каналам и посылает всех в п...у к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина. - А вы при чем?! - А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.
Ответ: Я не понял Обьясните Это не ко мне вопросы! К МК! знаешь такую газету!? Я сам не был беременным, но чувствую, это дело трудно оставить незамеченным. Вывод: жрать надо меньше, больше заниматься здоровым сексом!
