Летопись. 24-25.07.2016. Глеб или Дарк? Выбор Суок

Глеб. Части 23,24. Дарк. Часть 6.

Метки:
  1. Суок
    Глеб. Часть 23.

    Дарк. Часть 6.

    24.07.2016


    Лучше бы я вчера умерла…

    Глеб написал.

    У меня .... кажется температура поднялась.

    И Дарк. Тоже написал. Назначил встречу.

    Может мне умереть ненадолго????!!!!


    Глеб написал. Только что. Я… я не выдерживаю!!!!!
    «Два месяца с прошлой встречи.
    Месяц с последнего письма.
    В то, что тебе всё это время не нужны были встречи я не верю.
    Видимо ты не услышала меня, во время нашего второго разговора о правилах.»

    Я не стала раздумывать. Сегодня я хочу быть самой собой. Я просто слишком устала ждать. Я просто слишком устала от боли!
    Я написала всё, как есть:

    «Два месяца. И 6 дней. С прошлой встречи.
    Потом месяц. И 11 дней. С последнего письма.

    В то, что я тебе нужна была все эти дни, я не верю. Ты даже не знал, вернулась ли я из Москвы. Всякое могло случиться.
    Ты просто жил, а я ждала. Два месяца. И 6 дней. Месяц. И 11 дней.

    Видимо ты не захотел познать меня. С правилами или без.

    Я часто слышала, много читала об том, как мужчина говорит: "Она тяжело перенесла."
    Я не считаю, что мужчина вообще должен об этом знать. Тяжело или легко - это должно оставаться внутри женщины. Всегда. То, что я сейчас пишу это тебе, - это в первый и последний раз кто-то когда-то узнал, что мне могло быть тяжело.

    Мне не просто даётся это признание. В том, через какую ломку я прошла.
    Если бы я нужна была тебе, ты написал бы. Не нужна - не пишешь. Всё просто. Спрашивать о таком было бы глупо. Очень глупо. Я конечно могу быть дурой, но не настолько.

    И ты знал. Отлично знал. О том, что я не напишу.»


    P.s. Через миг пришло письмо от Дарка. Он назначил встречу.
    Я вас всех НЕНАВИЖУ !!!!



    Глеб. Часть 24.

    25.07.2016

    Проснулась с распухшими веками.

    Мало того, что эти дни стресс на стрессе и вчера наконец-то разревелась по полной программе (прям с оттяжечкой) от нахлынувшего напряжения, так ещё и умудрилась линзы на ночь не вытащить.

    Вчера произошло то, чего я так долго ждала и … наверное даже уже боялась.

    Ненавижу это слово!

    Ведь я уже смогла. Уже справилась с собой. Справилась с этой ужасной ломкой, искорёжившей за два месяца меня всю. Смогла собраться с силами. Покрыться панцирем. И только оставила маааааленькую лазейку. Ахиллесова пята. Кусочек надежды. Даже верить перестала. А тут…

    Первый миг. Глеб написал. Ноги подкосились. В жар даже бросило. И уши заложило.

    И… я спросила себя – а хочу ли я снова потом опять ту же ломку?

    Ведь он нарушил самое главное чуть ли не ЕДИНСТВЕННОЕ своё правило. НЕ НАВРЕДИТЬ мне.

    Да лучше бы он разорвал меня в лоскуты! Это был бы куда меньший вред, чем то, что сделал со мной за эти два месяца!!!

    И мне стало… не то чтобы всё равно. Как-то… Перестала бояться потерять его. Уже потеряла. Память подсказывает, что это уже пройденный мною этап. Что уж теперь?

    Умерла так умерла.

    Вчера кто-то тут на форуме спросил, зачем я так ему написала ВСЁ, что чувствую.

    Я просто больше не боюсь его потерять.

    Поэтому и решила сбросить маску. Уж такая как есть. Такая, какой бываю слабая.

    Не нравлюсь? До свидания.

    Глеб:
    «Значит так.
    Заниматься детскими выяснениями отношений по переписке я не собираюсь.
    То что ты важна для меня и я ценю тебя, ты прекрасно чувствуешь во время наших встреч. И ты знаешь, что я не лезу в твою жизнь вне этих встреч. Это Правило. И это Правило для нас обоих. Поэтому даже намекать на то что я жил эти два месяца припеваючи ты не смеешь.
    Но раз уж ты решила, что такое право у тебя есть, то вот: [он перечислил то, что …. ну это более чем кошмар, если честно.!]
    Во вторник я ещё раз, в последний раз, объясню тебе правила. И ты будешь им следовать.»

    Я: «Я поняла, Мастер.»

    Глеб: «Надеюсь ты услышишь и поймёшь.
    Потому что четвёртого разговора не будет.»

    Я: «Прошу тебя только об одном. О десяти балах. Ты знаешь, о чём я. Это будет всё равно не так больно как было больно мне всё это время. А то, что четвертого разговора не будет, так я уже успела поверить в то, что не будет и третьего. Вернее сказать, я перестала верить в то, что он состоится. Не дай бог никому перестать настолько верить. Нет необходимости меня предупреждать, что не будет четвертого. Я не знаю, как скоро смогу научиться верить снова в то, что это надолго. Меня сейчас нужно восстановить, а не предупреждать. Я не говорила о том, сколько всего было на мне всё это время. О том, как я сначала похудела на нервах до 53 кг, а потом нажрала два кило, заедая нервотрёпку сладостями. Ад лета 2016. Но я ждала. И делала растяжку. И стала бы делать, даже если бы ты не написал никогда. Это было последним, что у меня оставалось.»


    Он так и не узнал, что тогда в первый и последний раз после моего мучительного расставания с Васей я написала стихотворение. Крохотный крик моей боли.


    Расправив крылья, в прыжке на взлёт
    Самоубийцей сквозь пламя об лёд!
    С собой не справляясь, воя на льду,
    Зубами вскрыв вены, гибну в аду!

    Себе запретить. Успокоиться. Встать.
    Крылья сложить. Улыбнуться. Играть.

    25.07.2016.
    Шамик, Лорана и Серебряная нравится это.

Пoследние рецензии

  1. Scorpio69
    Scorpio69
    5/5,
    Не мастак обсуждать чужие переживания, поэтому содержания не касаюсь. Но прочитал с удовольствием.
    1. Суок
      Ответ автора
      Я же, пока не выговорюсь, не могу не прокручивать в голове по кругу.
  2. Серебряная
    Серебряная
    5/5,
    Думаю, ты сделала абсолютно правильно, написав ему все тогда... Даже во мне всколыхнулось чувство обиды за тебя.
    "Я больше не боюсь его потерять" - фраза, которой я восхищаюсь всегда и всю жизнь.
    1. Суок
      Ответ автора
      Я часто делаю ошибки. Чаще, чем делаю что-то правильно. Но главное - что-то я делаю всегда. А потом переживаю.)