Летопись. 2013-2014 годы. Монологи Суок о Васе, былой любви

Вася. Части 1 - 5.

Метки:
  1. Суок
    Это я писала всего пару лет тому назад, восстанавливая в памяти. Тогда, в 2013 и 2014, я не описывала встречи, как сейчас. Я просто… любила. Позже пришла потребность выплёскивать эмоции в слова.

    Сколько лет прошло, а я помню ту боль.

    Вася. Часть 1.

    2013 – 2014 годы.

    Когда я впервые увидела Васю, он мне просто понравился, не более того. Я пришла на новую работу и, глядя на него, сидящего в метре от меня, чувствовала себя, как кошка рядом с мисочкой сметаны. Невероятное внешнее сходство с Брэдом Питтом, эти скулы, губы, улыбка и голубые глаза с задорным прищуром… Он был хорош. С первого взгляда.

    Вася сходство.jpg

    Сперва он неуклюже оказывал мне знаки внимания, потом эти трогательные попытки соблазнить меня и первый поцелуй в командировке…

    Сложно сказать, когда это произошло, в какой момент или период времени. Где-то с декабря 2013 по февраль 2014. Я Васю полюбила… Я радовалась всем его недостаткам, потому что "кому он ещё будет нужен, такой козёл, кроме меня". Мои чувства граничили с помешательством. В сентябре 2014 я уже и правда была готова покончить с собой. Мне было ВСЁ всё равно. Я не жила. Я сходила с ума, погибая от боли. 24 часа в сутки.
    Я пыталась, я нашла, мне так казалось, я его слепила из того, что было... А потом что было, то и полюбила - как в песне.
    И он мне принёс столько боли, что теперь я физической боли не боюсь.
    Я вообще больше не боюсь.
    Предательство, издевательства каждый день, каждый день нож в самое сердце и я, всегда с улыбкой, покорная и любящая, всё принимающая и всё прощающая. Такого больше не будет никогда. Мне хватило той боли. Чуть не сдохла. И до сих пор расхлёбываю. И до сих пор ещё болит.

    Когда-то однажды я вдруг поняла, что невыносимо мучительно прокручивать в голове события , причиняющие боль. И я попыталась излагать их в письменном виде. Так у меня на флешке появились две папочки «Монологи идиотки» и «Мои стихи».
    Я больше не хочу держать их только там. Откровенно о сокровенном. Когда это кто-то читает, мне становится легче. Это всё в прошлом, которое радует только тем, что теперь я могу в любой ситуации смело сказать себе – бывало и похуже!

    Итак…

    Это произошло через несколько дней после того, как ОН в очередной раз сказал "Я познакомился с девушкой. Она мне нравится и я не хочу начинать отношения с обмана. Поэтому мы с тобой больше не трахаемся". Потом через несколько таких же заходов однажды эта фраза изменилась. "Я познакомился с девушкой. Она мне нравится и я не хочу начинать отношения с обмана. Поэтому мы с тобой пока больше не трахаемся"
    Но тогда, в марте 2014 года это прозвучало впервые. Я пожелала ему счастья. Была уверена, что это навсегда. Помню, мы тогда ещё веселились 7 марта втроём с ним и со вторым менеджером (ах да, для тех, кто не знает, Вася был моим подчинённым, на 10 лет младше меня). Поехали к Васе, отметили, потом в ночной клуб и танцевали до утра. Грязные танцы нервно курят в стороне. И мне было наплевать, что второй менеджер и толпа людей это видят. Мне тогда было всё равно. С мужем мы переживали самый не простой год нашей семейной жизни. В декабре 2013 я сказала ему, что не люблю, а он, вдруг признавшись в любви, решил во что бы то ни стало вернуть мои чувства к себе. А мне это было не нужно.
    Потому что я жила лишь одним человеком. Вася....

    О нём я мало писала. Ну разве что стихи. Но в ту ночь я написала. Сама для себя. Потому что не смогла держать это в себе.


    Вася. Часть 2. Монолог идиотки.

    14.03.2014


    Сегодня почти не было больно. Ну т.е. боль была, но я научилась её почти не чувствовать. Если разорванное напополам сердце крепко сжать в тиски, то боль притупляется. Если при этом не шевелить грудной клеткой. По возможности. А потом получается просто держать тиски. К этому почти можно привыкнуть. Потому что рядом был Он. С самого утра. И было классно. День пролетал весело. Работа и шуточки. И нам весело. Столько смешного происходит, когда У ВСЕХ хорошее настроение. И у меня тоже. Отличное, превосходное настроение. И глаза излучают радость. Я – само очарование. Веселюсь от души и всем классно. Пришла весна. Играют гормоны. Шуточки, анекдоты на эту тему. Хорошо, когда такая дружеская атмосфера. Это классно. Это не мешает работе, а наоборот, даже помогает. Главное – это случайно не вдохнуть Его запах, когда Он рядом. Не просто рядом. А когда мы смотрим что-то за компом и моментами соприкасаемся. Или когда от смеха случайно прикасаемся друг другу , говоря «Ну ты представляешь себе!!!! Вот это прикол! Да?»
    Только важно не вдохнуть его запах. Потому что тогда я могу не выдержать.
    Не имею права.
    Весь день рядом. А после работы мы втроём идём в театр. Сначала поужинали в кафешке. Насмеялись, наприкалывались. Компашка – просто зашибись. Реально очень весело и круто!
    А потом театр. И Он сидит рядом. И мы смотрим, и наши плечи соприкасаются. И поэтому спектакль я могу смотреть, проникая в него и получая настоящее удовольствие от потрясающей игры. Театр. Да уж… Вся наша жизнь – игра. Моя-то уж точно. Он шепчет на ухо: «Ты возбуждена?» Отвечаю со смехом: «Иди в баню!» )))
    Спектакль закончился. Нам очень понравилось! Это было просто превосходно!
    Мы с Ним спускаемся в метро. Ну всё, давай, счастливо. И поцелуй в щёчку. Пока. До понедельника.

    Я поворачиваюсь к Нему спиной и сразу БОЛЬ. Это не просто боль. Она охватывает меня целиком, каждую молекулу. Как будто в мгновение кто-то сказал БОЛЬ !!! И меня накрывает этой болью. Я еду домой, стиснув зубы. Я иду, расправив плечи и высоко подняв голову. В какой-то момент, когда, как мне кажется, меня никто не видит, слёзы как-то ухитряются прорваться и, задержавшись на ресницах, покатиться по щекам. Их не много. Я успеваю подхватить их, вытерев рукой. И снять с ресниц. Никто не узнАет.
    Почему именно мне так больно? Наверное потому что…. а кому же ещё? Такого не пожелаешь даже злейшему врагу. Почему именно я? Потому что именно я чувствовала себя счастливой. Пусть не долго. Но это было. Он никогда не узнает, что мне больно. Он не заслуживает. Пусть Он думает, что мне зашибись как классно, и у меня всё отлично. Спасибо, что это счастье было.

    Вспоминаю Андерсена и его Русалочку. Почему нам было жалко её, когда она превратилась в пену?! Да она СЧАСТЛИВАЯ !!! Она стала пеной, и ей больше никогда не было больно. Она могла себе это позволить. У неё не было детей, ответственности. Ей можно. А мне нельзя. Хотя больше всего на свете в эту минуту я захотела побежать назад, к Нему, обнять его и просто рассыпаться в пыль. И больше не было бы больно. Но это фантазии. Никто никуда не бежит. Никто не рассыпается в пыль. Такое счастье бывает только в сказке.

    Скоро я приду домой. Я начинаю отодвигать боль. Я не имею права прийти с ней домой. Я отодвигаю её наружу, от себя. И даже замечаю вдруг, что оказывается сегодня вечером холодно. Сейчас я приду домой. На лице уже обычная маска. Так. Какой я буду дома сегодня вечером? Мне весело и хорошо после спектакля? Я уставшая? А может быть у меня болит голова и не трогайте меня? Сейчас решу. Слёз уже нет. По ситуации. Я открываю двери. Спасибо, день прошёл отлично! Доченька, мама устала, давай ты расскажешь мне это завтра. Дорогой, сделай мне, пожалуйста , чай, пока я пойду в душ. Нет, кушать не хочу. Что-то подташнивает (??? когда это меня начало вдруг подташнивать????). Ну и хрен с ним. И правда, хороший вариант.
    Зашла в душ. Стиснула зубы. Снимаю макияж. Умываюсь и вдруг понимаю, что слёзы сейчас хлынут, что я не удержу их. Я лежу на дне пустой ванной. Льётся вода. И льются слёзы. Не только из глаз. Они просачиваются сквозь кожу отовсюду. Сквозь плечи, руки, грудь. Я даже кажется уменьшаюсь в размерах, так много их из меня выливается. Кажется, они не закончатся никогда...
    Потом я нахожу в себе силы. Я принимаю душ , потом вытираюсь полотенцем. Нужно закашляться. Громко. Вышла из ванной. Что у тебя с глазами? Ты плакала? Нет, что-то поперхнулась, закашлялась, аж слёзы из глаз. Пойду посижу за компом. Устала я. Хочу чаю.
    И вот я тут. И не могу это держать в себе.


    Вася. Часть 3.

    2014.


    Он встречал других, я каждый раз с улыбкой отпускала. Он не знал, что я потом не ем сутками. И ни разу я не сделала первый шаг. Даже тогда, когда он рассказывал , что там не сложилось. Почти год ада. Он рассказывал о своих похождениях по девизом " раз ты любишь, то должна радоваться, когда мне хорошо". В подробностях. А я же замужем. Я не имела права. Я приезжала перед работой и готовила ему кушать, а он мог в это время переписываться с многочисленными поклонницами. Я потеряла 10 кг и почти лишилась рассудка.

    В сентябре 2014 я приняла решение расстаться. Тогда я поняла, что это конец. Мне конец. Смогла взять себя в руки. Дети. У меня есть дети. А ведь я забыла обо всём. Не только о себе. Это стоило немыслимых усилий.

    15.09.2014

    Так хочется тихонечко уйти….
    Уйти туда, где больно мне не будет,
    Где я смогу забвение найти,
    Где разум эту пытку позабудет.

    Так хочется заснуть и не проснуться.
    Увидеть сон, в нём к солнцу долететь
    И, грудь вспоров, всем сердцем прикоснуться,
    И выжечь душу. Вспыхнув, умереть.


    Вася. Часть 4.

    Осень 2014.


    Когда я приняла решение расстаться, то он сначала сказал, что отношения ему не нужны. А потом пытался вернуть меня.
    Уволившись, как и планировал, (начал свой бизнес по сопутствующему нашему основному товару направлению), приходил, и у нас ещё дважды был секс. В офисе. Он говорил, как скучал. Как ему без меня плохо. «Мышка моя маленькая, как же мне тебя не хватает.»
    А потом вскрылась ложь. Он вернул рабочий ноут, не удалив одну папку. Там были загрузки с вайбера. Фотографии. Он и множество других не менее любимых. Им. За последние пару месяцев, когда он рассказывал мне, как оказывается ему без меня одиноко. Я сказала ему об этом, в резкой форме, и сказала, что личные отношения на этом закончились НАВСЕГДА и теперь он не будет меня обманывать. Теперь будет общение только по работе.

    Как же мне тогда было больно…

    01.10.2014

    А давай я не буду жить
    Хоть немножко, хотя б чуть-чуть!
    И не буду, сгорая, любить.
    И не будет, как рана, грудь.

    А давай я смогу замереть
    И не плакать, скрываясь, не выть!
    И, рассыпавшись в пыль, умереть,
    Потому что не в силах я жить!

    И давай я смогу себе лгать,
    Что былой любви уже нет,
    Что могу средь других выбирать,
    Выжигая из сердца твой след….


    Вася. Часть 5.

    30.10.2014


    Она бежала по разбитому стеклу,
    Едва осколков ступнями касаясь!
    Казалось, всё во сне, не наяву!
    Что полетит, от боли отрываясь!

    Она старалась не смотреть на кровь,
    Которая из стоп её сочилась!
    Она хотела позабыть любовь,
    Которая, увы, ей не приснилась!

    Был каждый шаг мученьем, но она
    Бежала! Встречным ветром наслаждалась!
    Пусть лучше эта пытка из стекла,
    Чем прошлое, с которым распрощалась…



    Как же долго потом мне было ещё больно… Он выжег меня. Всю. Изнутри.
    А потом ещё много лет я видела его во сне снова и снова…


    P.s. Тогда я ещё не знала, что осенью 2018 раздастся телефонный звонок.
    Шамик, fantasyfan, Scorpio69 и ещё 1-му нравится это.

Пoследние рецензии

  1. ГдеКак
    ГдеКак
    5/5,
    Честно, прочитал до конца по определённым причинам, но читал с трудом в два захода, я очень не люблю все эти страдания, свои то ладно я перетерплю, а вот читать, именно читать страдания других тяжко. Гораздо проще слушать, а при прочтении невольно погружаешься, а боль входить не так уж и приятно. А пять звёзд за то, что осилила все это написать, ведь написать ещё сложней, ты впамяти вскрываешь все моменты и выбираешь только лишь одно, гораздо больше остаётся за кадром. По этому за то что, ты осилила все это рассказать!!!
    1. Суок
      Ответ автора
      Спасибо за такие слова. Мне тогда было написать и тяжело, и не могла держать в себе. Нужно было выплеснуть. Иначе не выдержать.
  2. Шамик
    Шамик
    5/5,
    Стихи великолепны. Жаль что они рождаются чаще от боли, чем от восторга и радости.
    1. Суок
      Ответ автора
      Спасибо. У меня стихи были только от боли. Других и не писала...
  3. Кудряшка Сью
    Кудряшка Сью
    5/5,
    Как это всё прекрасно и ужасно одновременно! Близко и потому трогает до слёз. По неволе задумаешься, способность так любить - дар или наказание?..
    1. Суок
      Ответ автора
      Это как способность летать. Потрясающе! Но как же больно, когда ломают крылья...