04-12.06.2021.Искрящаяся с Фредом Суок

Фред. Части 28,29.

Метки:
  1. Суок
    Фред. Часть 28.

    06.06.2021

    Мне 48 лет. Это много. Ну ведь для всех очевидно, что бОльшая часть моей жизни, в которой я имею возможность наслаждаться своей сексуальностью, позади. Это факт и его не изменить. Если учесть то, что лишилась я девственности почти в 18, а мужу, которому не изменяла в общей сложности почти 20 лет, секс был особо и не нужен, то путём элементарных арифметических вычислений мы приходим к очень горькому выводу. Ноу коммент. Можно очень долго прикрываться шаблонами о том, что каждый возраст прекрасен по-своему, но кого мы пытаемся обмануть? Молодость не вернуть, как бы этого ни хотелось. Единственная возможность, которая у меня есть, это оставшуюся часть жизни использовать на максимуме.

    Ах да. Ещё один момент. Четверть жизни женщины – это критические сцука дни. И всю свою жизнь до недавнего времени эти дни у меня автоматом вычёркивались из жизни. Мой муж даже целоваться со мной в эти дни не мог. Я привыкла к тому, что эти дни – это санитарные дни. И так было до тех пор, пока в моей жизни не появился Фред.

    Как же долго я сопротивлялась. Наверное и сейчас что-то в подсознании срабатывает в виде ступора. Но кажется я сдалась. Потому что Фред не считает, что с женским организмом в это время происходит что-то неприятное. Да, есть некоторые моменты, которые нужно учитывать. Не более того. И теперь в моей жизни есть… вся жизнь, а не три её четверти.


    Я ездила к Фреду две недели назад. Тогда я рассказывала о той волшебной поездке и конечно же о том, что Фред немного надорвал мне вход в вагину. Там, где врач слишком туго ушила. Следующая неделя у него была в работе и разъездах, поэтому как раз всё отлично складывалось. А потом неделя «эти дни», поэтому мысленно я поставила отметку на «с 8-9.06». Каждый день коротенького, но яркого общения делал меня счастливее. Несметное количество событий, семейных дел, работы и конечно же переписка с Фредом. И вот 1 июня Фред написал, что в пятницу, 4 июня он тут будет. Проездом. Утром прилетает. «Пороть не буду. Не заслужила»

    К смысле?! КАК это?!

    «Это Вы меня сейчас поругали или похвалили?»
    «А ты как думаешь? Ты послушная девочка?»

    Ну да, говорю, очень послушная. Хвостиком изо всех сил всякими стикерами виляю. Ничто не предвещало беды.

    «Неееее не послушная
    Тогда пороть буду не для сучкиного удовольствия, а для воспитания
    Сильно, чтобы сучка надолго запомнила»

    У меня аж под коленками затошнило.

    До Фреда, как бы меня ни пороли, это никогда не было слишком. Даже тогда, когда оставались красивые следы, которыми я тут хвасталась, едва не трескаясь от удовольствия. Но это было до Фреда. Фред другой. Он умеет пороть в кайф, но умеет и наказывать. Без следов. Жёстко.

    Все уговоры с моей стороны не действуют. Он отшучивается с очень добрыми даже ласковыми интонациями «ну а что делать то?)» Если это при встрече, то смотрит на меня, прищурившись яркими голубыми глазами. С улыбкой. Но я знаю. Будет так, как он сказал.

    Но как я умудрилась накосячить? Умудрилась. Я кое-что должна была писать. Рассказывать. Кокетливо прервав в середине мая свои рассказы фразой «продолжение следует», я напрочь забыла об этом. Причём в прошлую встречу ведь Фред напомнил! Ненавязчиво, мол, а где там продолжение следует. Ну я говорю, вот вернусь домой и продолжу. И всё. Я забыла. Забыла.

    И это косяк. Не поспоришь.

    Но страшно было даже не поэтому. Встреча на этой неделе – это на второй-третий день. Эти дни.

    В четверг меня изнутри аж шатало от подступающего страха, смешанного с желанием поскорее встретиться с Фредом. Я была сама не своя. Весь день. Мне хотелось бежать, куда глаза глядят. Но я понимала, что не сделаю этого.

    Пока я не услышала его голос. Фред как будто почувствовал, что я совсем в разобранном виде. Звонок и сразу накрыло счастьем. Теплом. Да, я знаю, что он не передумает и не пощадит. Но зато я завтра увижу его и снова укутаюсь в это ощущение. И оторвусь от Земли.


    Вечер я просто порхала от ожидания. Всё мгновенно изменилось и перевернулось от одного его голоса. Я ждала. И дождалась.

    Он прилетел. Я едва успела всё разложить в квартире и подготовиться к встрече, думая, что он будет где-то через час. Сейчас сделаю себе кофе, перекурю. Настроюсь. Звонок. «А с какой стороны тут вход? Тут их три в один подъезд. Да, я тут уже внизу».


    В жар. Накрыло. Минута. Вторая. Звонок в дверь. И мой писк счастья, когда Фред мгновенно подхватил меня на руки, прижимая к себе.

    С ним всегда всё происходит немыслимо быстро. Какой-то водоворот, вихрь, лавина, водопад, огненная лава. И я совершенно беспомощная в этом буйстве стихий.

    И паузы. Затишья, когда он нежно прижимает меня к себе. И опять ураган! И я плакала не помню, сколько раз. И даже не от порки. Кажется. Просто наступает момент, когда разум уже не работает и срабатывает только инстинкт, и я сопротивляюсь этому стихийному бедствию, пытаясь спастись. Я кричу и пытаюсь вырваться и ничего не могу с собой поделать. Я почти теряю сознание, уже точно теряя рассудок. И потом я опять растворяюсь в счастье и тогда уже плачу. Просто потому что это уже даже не череда оргазмов, это уже что-то другое, когда ты как дикий зверь, с взорвавшимся мозгом. И когда как будто подбрасывает от заряда током по всему телу и не можешь остановиться и вырваться. Неизбежность.

    - Вот ты трусиха)))) Ну подумаешь я пальцами сделал вот так у тебя в попке – и Фред едва показывает пальцами английскую букву V, даже меньше, – а паники то сколько, как будто я тебе туда руку по плечо всунул))))))))))))))))
    - Я испугалааааась!!!!
    - Я же говорю – трусиха))))) Зато кончала так, что чуть не разрушила всё вокруг)))))))))))))
    И ты смотри на неё, ещё отбивается!))))))))))) А говорила, что уже точно точно больше не можешь кончать)))))


    Порол. Сильно. Потом трахал. Жёстко. Долго. Порол. Крутил вертел, как гуттаперчевую куклу. И жёсткий трах в самое горло. И я уже плакала, отбивалась. Он снова разворачивал меня.

    И не повредил. Ничего. Я думала, что на мне не осталось живого места. Ни на мне, ни во мне.

    - Ну я же знаю уже тебя немножечко) И чувствую твои пределы) – прищуривался и даже как-будто немного подмигнул потом Фред, когда ласково и нежно играл с моими волосами, которые до этого, как мне казалось, чуть не остались у него в кулаке вместе с моим скальпом.


    Мы с каждой встречей становимся ещё ближе друг другу. Это поглощает меня. Но не пугает. Я наслаждаюсь этим временем. И, расставаясь, сразу начинаю ждать следующей встречи.

    Фред вошёл в половине второго. Квартиру я сняла до 19-30. Мы лежали и разговаривали, а я упивалась этим, когда Фред вдруг сказал «А ты успеешь собраться, ведь уже семь часов?)»

    Семь?! Каааак?! Я подлетела и начала метаться по квартире, бегом приводя себя в порядок и собирая всякие жмурки-пряталки под смешки одевающегося Фреда.

    И теперь я жду следующей встречи и всё внутри танцует от счастья.

    И кстати… следов от порки нет. И я не понимаю, как это возможно. Но уж как есть)


    Ах да. Чуть не забыла. Я тут так подумала… Ну как бы мысль глупая. Но озвучу. Может я влюбилась?



    Фред. Часть 29.

    12.06.2021

    Я сейчас в каком-то таком состоянии, которое не то что написать, я даже описать отдельными словами почти не могу.

    У меня даже щёки под глазами немного болят, потому что я постоянно улыбаюсь. Вот просто сияю, практически не переставая. Как подумаю про Фреда (а не думаю я о нём только когда максимально сосредоточена на чём-то), так и начинаю улыбаться.

    Такая чудесная поездка была, что я даже и не знаю, что рассказывать. Я с ним попадаю в какую-то непрекращающуюся сказку.

    И да, когда мне хорошо с мужчиной, то я всегда хочу, чтобы это было надолго. Но сегодня, выходя из поезда, вернувшись домой, я вдруг испугалась того, что это может однажды остаться в прошлом. И тут же испугалась того, что боюсь этого. Я мгновенно взяла себя в руки, но теперь я знаю, что это произошло. Он стал для меня тем, без кого страшно остаться.


    На днях я в разговоре с Фредом сказала в переписке о том, что каждый раз, когда я восхищаюсь чьими-то достижениями или успехами, которые представляют для меня ценность, я сразу же задаю себе вопрос: что я сделала в своей жизни не так? Почему не смогла? Что недоработала? И мне стыдно за то, что я не справилась. Фред написал тогда: «Я знаю, что ты сделала не так. Расскажу тебе при встрече.»

    Говорю: «А может не надо? Может, мне лучше не знать? Я же совсем себя загноблю, если буду знать причину.»


    Вчера зашёл разговор об этом. Ну говорили о Теме, о жизни, о мужчинах и женщинах, о доминировании и подчинении. Я сказала, что наверное я – компенсаторик. И Фред сказал (не дословно конечно, пишу по памяти отрывок из вчерашнего разговора):

    - Помнишь, ты спросила, что ты сделала не так? Я же тебя уже немножечко знаю. И, как мне кажется, неплохо изучил. Я же вижу тебя, какая ты. Я скажу тебе, что ты сделала не так. Не для того, чтобы ты сожалела об этом. Нет. Тут не о чем жалеть. Всё в жизни происходит для чего-то. Так вот. Что ты сделала не так. Ты поспешила.

    Я смотрю на него и не могу понять. А он продолжил, улыбаясь с хитринкой во взгляде:

    - Я же вижу, как ты радуешься, когда за тебя что-то решают. Ну ты сопротивляешься этому конечно, потому что привыкла решать сама. Но тебе это нравится. Я же вижу. Я немножечко, как мне кажется, всё таки разбираюсь в людях. Для тебя важно, что о тебе подумают или скажут другие. Идёт ли тебе такой цвет, такая одежда. Это твоё. И если бы рядом с тобой был человек, который бы за тебя всё решал, то ты бы делала всё по-другому. И ты выбрала для себя такую роль принимающей решения не потому, что это у тебя потребность такая. Причина в другом. На самом деле у тебя очень сильно развит инстинкт выживания. Причём тебе не подходит просто жить и жить такой себе жизнью. Ты хочешь жить так, чтобы тебе было хорошо. Если бы кто-то дал тебе это, то ты была бы счастлива. Но никто не дал. И поэтому ты стала за это бороться. Ты была вынуждена взять на себя не свойственную тебе по природе роль. Поэтому и в Тему пришла. Тут ты получаешь ту роль, которая делает тебя счастливой. Просто ты привыкла вести. Ты же пробовала вести меня) Ну пробовала. Я не мешал тебе пробовать. Ты же должна была проверить. Убедиться, что со мной тебе не нужно вести, чтобы выживать. Что можно не волноваться по этому поводу. Что можно довериться и следовать за мной.


    Я ехала домой и думала о том, что сказал Фред. О том, что я, по его мнению, поспешила в выборе мужчины, с которым связала свою жизнь. Я ведь и хотела быть ЗАмужем. А получилось - Смужем.

    Это не потому что мой муж - плохой человек. Речь шла о том, что со мной не так, и почему вся моя жизнь - это поиск ответа на вопрос, где и что я не сделала и с чем не справилась. По сравнению с другими. Чаще всего по сравнению с мужчинами. Фред считает, что причина в том, что я взяла на себя не свою роль, мужскую роль. Чтобы выжить и жить так, как бы мне хотелось.
    Это не худший вариант. Это не плохо. И у меня не плохо это получается. Но это роль. Маска. Она сделала меня такой, какая я есть, но это не сделало меня счастливой.
    Но дело в том, что я не жалею о своём выборе. Есть особый кайф для меня быть именно мною. Я не хотела бы быть более женщиной, чем есть. Но наверное всё же стоит перестать стремиться быть мужчиной.


    С одной стороны, мнение одного человека не может быть безусловной истиной, тем более Фред не знает меня уж очень хорошо, видя меня только такой, какая я с ним. Мы ведь играем в жизни разные роли. С кем-то мы ученики, а с кем-то учителя. Для кого-то мы – прохожие, попутчики. Для кого-то поддержка и опора. А для кого-то обуза. Кто-то нас обожает, а для другого стресс любое общение с нами. Но то, что сказал обо мне Фред… интересная версия.

    Как-то так получилось, что опять не встречу описала… Было много, немыслимо много секса. Я накосячила опять, но на этот раз это не было чем-то, из-за чего я бы успела переволноваться заранее, потому что и эта порка, которую я не в силах выдержать, и такой бесконечно долгий жёсткий, я бы даже сказала, свирепый секс, и всё остальное, о чём и не расскажешь, это же… делает меня счастливой. И я кричу и плачу, сопротивляюсь и отбиваюсь, потому что ведь это для меня за пределом моих возможностей, а потом, зарёванная, целую его руки и лежу убаюканная в его огромных тёплых объятиях, и чувствую себя совершенно счастливой.


    А ещё а ещё а ещё с недавних пор разговоры с Фредом вне секса превратились в настоящую феерию! И мне понравилось ездить к нему в город. Это как будто маленькие путешествия, когда меня никто там не знает. И я перестала пытаться вести себя правильно, как просто собеседница. Со стороны прям видно, что я – его женщина. Я так сияю, что у меня на лбу написано, что я утраханная им до состояния облачка. И Фред всегда непременно заказывает то, что хочу я, плюс то, что себе берёт он, и то, что мне должно наверняка понравится (он замечает, над чем я задумываюсь, когда выбираю), чтобы мы это ели вместе. Мало того, даже когда заказал себе суп, то попросил принести две ложки, чтобы я попробовала) Это и смешно, и приятно)

    И когда мы потом прогуливаемся, много рассказывает. И я ведь именно не просто слышу, а слушаю то, о чём Фред рассказывает. Мне это на самом деле интересно. А ещё вчера мы стояли и слушали уличных музыкантов. И гуляли по скверу, а я держалась за мизинец Фреда, тая от счастья. А когда Фред проводил меня, то мы ещё стояли у подъезда, и он нежно поцеловал меня, прижимая к себе.

Пoследние рецензии

  1. antent
    antent
    4/5,
    Почему в вашей паре решение бытовых вопросов на Нижней?
    1. Суок
      Ответ автора
      А какие бытовые вопросы решаются?)
  2. Шамик
    Шамик
    5/5,
    Словами не передать, как приятно читать такие сладкие истории... Не забывай, выкладывай....
    1. Суок
      Ответ автора
      Спасибо за тёплые слова. Но как-то пока не выкладывается. Может, однажды и надумаю.
  3. Лорана
    Лорана
    5/5,
    Я тоже скучаю, Суок. Невероятно откровенная история
    1. Суок
      Ответ автора
      Спасибо, но пока скажу лишь одно. Я счастлива.
  4. fantasyfan
    fantasyfan
    5/5,
    Продолжай
    1. Суок
      Ответ автора
      Может, однажды...