Летопись. 27-29.09.2018. Ромашка Марса для Суок

Марс. Части 31 – 35.

Метки:
  1. Суок
    Марс. Часть 31.

    27.09.2018

    ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР

    Думала этого избежать, но наверное мне всё таки нужно выговориться.

    Когда я познакомилась с Марсом, у него было всё не просто. Он лишился бизнеса. Потом у него начались тяжёлые проблемы со здоровьем. Когда я познакомилась с ним, денег у него практически не было - ставку он делал на "проект" (назовём это так), результата от которого ждал к 15 сентября.

    Когда он сказал, что расстаётся с женой, то в сердцах сказал о том, что, к сожалению, раньше не понял, что жене от него нужны были только деньги. Что она его никогда не любила. Тогда я и подумала, что она - его "Вася". Увидела, что он её любит. Потом перемирие. Прошло время. И снова разрыв. И тогда он опять не сдержался и сказал "так я и знал! Она просто ждёт денег, поэтому и притворялась! А вчера всё выяснилось! Я сказал ей: так назови сумму, которая тебе нужна, у меня будут деньги и я тебе дам её, для этого не нужно быть со мной!"

    По дурацки звучит, как в дешёвом романе: а тем временем. А тем временем ... 27 августа. Марс взял меня под ошейник. Были сказаны все слова. Была страсть и эмоции. И вот, так я стала ЕГО нижней. Мой первый ошейник, который... не был одет в тот день. Я всё понимала. Не это главное. Главное - ощущение.

    15 сентября немного сдвинулось. На прошлой неделе всё завершилось так, как Марс и хотел. И вот в его руках крупная (по моим меркам ОЧЕНЬ не малая) сумма денег. Он присматривает себе машину. Решает, какой взять мобильный. Нужно залатать все "дыры" и намечается новый проект. Но теперь ожидание результата будет не критично - хоть год, хоть больше. Деньги есть. В субботу он пишет мне: Хочу тебе ошейник. Бредовая идея.
    Тогда я не поняла, почему бредовая.
    В субботу Марс покупает мне один ошейник (для сессий) и заказывает другой. И флоггер. Для меня.

    Во вторник Марс мне одел ошейник. И поводок. На тяжёлой цепочке. Сказал, что тот заказанный второй я буду носить каждый раз, когда мы с ним будем среди тематиков. И сказал о том, что заказал флоггер.
    А ещё.... ещё он сказал, что уже отдал жене ключи от квартиры.

    И много чего другого. Незначительные так значимые для меня мелочи. Обсуждение предстоящей поездки "в командировку". Чтобы выехать в четверг днём и вернуться в субботу. Ну не на следующей неделе, а точно позже определимся.

    Вчера была эмоциональная переписка и он опять сбрасывал мне свои фото.

    А что ещё рассказать я не знаю. Деньги у него появились. И вот жена снова с ним.

    Мне его жаль... Он опять с "васей"... Но он сделал свой выбор. И это его путь.



    Марс. Часть 32.

    28.09.2018

    УТРО

    Сначала было бросит/не бросит.
    Теперь появится/не появится.
    Ну и конечно же прощу/не прощу.

    Ромашка фореве.

    Начну с конца. До начала не доберёмся.
    Для того, чтобы простить или не простить, нужны действия (слова, поступки), ЗА которые прощают или не прощают. Он не сделал ничего, за что я могла бы его прощать или не прощать. Марс сделал свой выбор. Это не проступок против меня. Это между ним и ... им самим. Это его личный выбор. А то, что при этом чувствую я, - это мои личные проблемы. Надеяться и ждать или отнестись к минувшим двум с половиной месяцам, как в самому прекрасному приключению в моей жизни? Ведь объективно - если на одну чашу весом положить всех мужчин, с которыми я изменяла мужу, до Васи и после , а на другую чашу весов Марса, то Марс перевешивает с большим отрывом. Это мой выбор - накручивать сейчас себя или нет. Умываться слезами и соплями, посыпая голову пеплом и утирая слёзы ошейником, или принять ситуацию и отпустить. Возненавидеть всех и перестать ждать чуда или по-прежнему верить в волшебство.

    Это касается лично меня, а не то, что там и как именно будет происходить в его жизни.

    По поводу рабства. Впечатлило. Даже на пару минут стало легче. Уж очень красиво прозвучало. Вообще сейчас идеальнее всего звучат вариации на тему "он мудак", "он тебя не стОит", "не ценит такое солнышко" и на десерт "ты сильная, ты справишься" (мне это вчера не только тут сказали, я одному хорошему человеку написала, с которым давно по дружески общаюсь).
    Так вот о рабстве. И о рабах. Конечно рабство отменили, но мы все рабы. Кто-то раб божий. Кто-то раб привычек. Кто-то раб своих детей, а кто-то - родителей и своей любви к ним. Кто-то раб своих принципов. Кто-то раб зависти. Кто-то раб денег. Кто-то раб обещаний. Кто-то раб азартных игр. Кто-то раб страхов. Ну а кто-то раб своих чувств к мужчине/женщине. И все мною перечисленные категорий битком набиты людьми самыми разными. От слабаков до сильных духом. От мерзавцев до ... ну пусть будет до Матери Терезы. Не важно.

    К чему я веду. Предлагаю перестать осуждать Марса. Он сделал то, что должен был сделать для себя.

    Сейчас важнее то, что в своей жизни буду делать я.



    Марс. Часть 33.

    28.09.2018

    ВЕЧЕР

    Выбегала из маршрутки уже в слезах. Не лились, тогда ещё держалась. Но уже глаза почти ничего не видели.
    Неслась домой, срезая дорогу по дворам, чтобы никого не встретить. Подальше от фонарей. На бегу доставая ключи.
    Успеть бы вытащить линзы.
    Не дотерпела. Уже в подъезде слёзы полились. Бегом по лестнице. Влетела домой и тут я сломалась. В прямом смысле этого слова. Согнувшись пополам, рыдала, заливая пол слезами.
    Вот вам и сильная....
    Как то сняла обувь и куртку. Слёзы льют, вытащила линзы. Макияж смывала прямо в уличной одежде. Слёзы, как будто открыли кран и .... прокрутили. Сломался. Если бы в эту минуту пришёл муж... Думаю, что я не успела бы остановиться.
    Потом в душ.
    Когда же со мной последний раз такое было?.... не помню.
    С Васей было. Это точно.
    С Глебом?.... слёзы были, но чтобы вот так...
    Были слёзы обиды и с Климом. Но не так.

    Когда кричишь без звука так, что судорогой сводит живот. А слёзы как будто насосом кто-то качает и качает изнутри. И лицо - уже не лицо, а отёкшая маска. И боишься издать хотя бы звук, потому что за шумом воды можешь не услышать, что придёт муж...


    Пока это писала тут в спальне за компом, пришёл. Слышу его. Нужно выйти. Скажу, что... ну что устала и ещё вдруг подумала, что это же уже через четыре года 50 лет, вот и чёт накрыло.
    А что ещё ему скажешь?

    Плохо мне.


    Марс. Часть 34.

    29.09.2018

    УТРО

    Я вот только что подумала... наверное моя проблема в том, что не было у меня ни Марса, ни Глеба, ни остальных до сорока лет. Я всю свою жизнь делала себя сама, ни на кого не оглядываясь.
    До сорока лет.
    А сейчас.... Наверное что-то произошло и все прежние точки опоры стали не так важны. Ну т.е. в социуме они важны и я их наработала, но мне очень нужно ещё и это. Мужчина. Такое ощущение, что я всю жизнь летела без важной точки опоры. Балансировала. Справлялась. А теперь вот... хочу ещё и это...

    Я Марсу поверила. Ну не ему, а в то, что это надолго. И позволила себе опереться. Прям вот все остальные точки опоры ослабила. Вот и упала. Разбилась. Вот собираю себя по кусочкам.

    Болит.

    Я хочу боли физической. Сильной.
    Вчера в переписке уже не помню с кем (и вспоминать не хочу), мне был задан вопрос - есть ли у меня нереализованные тематические желания.
    Задумалась. И поняла.
    Я хочу порки без следов, но чтобы боль превысила верхнюю границу того, с чем я могу справиться. Я ни разу не доходила до этой грани. Опасение следов отвлекало, вызывало тревогу, но не боль.
    Я бы хотела дойти до этой грани и понять, что там за ней.
    Мне нужен тот, кто справится.
    Не для секса. Не для отношений. Не для того, чтобы стать лучше Марса.
    Мне нужно физическое ощущение за гранью возможного.

    Может тогда мне станет легче.



    Марс. Часть 35.

    29.09.2018

    ВЕЧЕР

    Только что ужинали. Спасибо мужу, а то так бы и не поела.
    А ему очень захотелось картошечки с красной рыбкой и салатиком. Сама себе я бы максимум рыбку с хлебом ела бы. Наверное.
    Поужинали, обнял так ласково по голове гладит. Видит, что мне плохо. И вдруг ласково так, убаюкивающе:
    "Зайку бросила хозяйка, под дождём остался зайка, со скамейки слезть не смог, весь до ниточки промок..."

    Я в шоке…

    Читаю целый день то, что вы тут пишите. Только сказать ничего не могу.

    Все чувствуют по-разному.
    Тут есть те, кто прошли через подобное, и поэтому понимают. Но каждый пытается поддержать по-своему.
    Кто-то, как обычно, списывает на возраст, хотя казалось бы, такое должно происходить в юности.
    Есть те, кто рассуждает, как я, "триста лет тому назад": "пока хотела, я любила, а захочу и разлюблю."

    Прошу понять правильно. Я не люблю Марса. Если бы он сейчас появился и сказал "бросай всё и будем жить вместе", я бы отказалась. Значит не люблю. Наверное. Но... Я себя чувствую сейчас до сих пор принадлежащей ему. Вчера было легче. Наверное именно это и называется состоянием аффекта. У меня проявилось в ложном ощущении, что Марс для меня в прошлом и я справилась. Это не так. Я ни хрена не справилась. Полное опустошение. Рассыпалась и кусочки не собираются. Ну пока не собираются. Не может же это длиться вечно. Постепенно приду в себя.

    Только сейчас ещё не пришла. Мне дико его не хватает.

    Это не означает, что я буду сидеть и ждать. Нет. Если вдруг я случайно может быть с кем-то познакомлюсь, или кто-то как-то иначе свалится мне на голову, то я не скажу, что "ах, моё сердце не свободно". Просто искать я никого не могу. Мне нечего сейчас дать. И взять я тоже ничего пока не смогу. Я и разговариваю то с трудом. Как в тумане всё.

    А ещё мне лезут в голову всякие глупые мысли. Я когда-то читала в какой-то книжке о подобном явлении, т.е. это не моё ноу хау. Только там описывалось, что любящая без взаимности женщина начинает представлять, как это мужчина умер, и ей позвонили и сказали об этом. Я не любящая, может поэтому мои "идеи фикс" не столь кровожадны. Мне хочется, чтобы что-то случилось с его заработанными деньгами. И чтобы у него опять не было денег на потребности жены.
    Ну это я так. Мысли в таком состоянии похожи на... на фигню хаотичную похожи. Вот на что.


    P.s. Зашла на СЗ БДСМ, на котором была вчера.
    Всем, с кем общалась, написала (с некоторыми поправками в зависимости от ситуации) следующее:

    «Добрый вечер. Я хочу извиниться.
    Позавчера у меня произошло расставание с Верхним.
    Находясь видимо в состоянии аффекта, я думала, что справилась. И поэтому пришла сюда. Это не так.
    Я полностью опустошена. Сейчас пока ничего не смогу Вам дать.
    Мне нужно время на восстановление. Прошу прощения, что побеспокоила.»


    Не терплю недосказанности. Гештальт завершён. Там меня никто не ждёт.
    Меня теперь нигде никто не ждёт. Я больше никому ничего не должна.

Пoследние рецензии

  1. Шамик
    Шамик
    5/5,
    Все выстрадано, все оплакано. И снова в бой? ) Жду продолжения.
    1. Суок
      Ответ автора
      Причём я этого никак не ожидала...
  2. Scorpio69
    Scorpio69
    5/5,
    За откровенность пять звёзд.
    А Марс твой - мудак.
    1. Суок
      Ответ автора
      Ты даже не представляешь, насколько...