Анекдоты про лесбиянок

Однажды два мальчика спросили симпатичную девочку:
- Кать, а Кать? А тебе какие мальчики нравятся: черненькие или беленькие?
- Мне нравятся... девочки - но вам это не грозит!
*******
Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы...
Дочка:
- Папа, а почему дым розовый?
- Наверно, лесбиянок жгут...
*******
Когда Бог спросил женщину, какой она хочет быть, женщина сказала Богу:
- Я хочу быть красивой и глупой.
- Зачем ты хочешь быть красивой? - спросил ее Бог.
- Чтобы нравиться мужчинам! - ответила женщина.
- А зачем же тогда ты хочешь быть глупой? - спросил Бог.
- Чтобы мужчины нравились мне! - ответила ему женщина

*******
женщина гинеколог забегает к своей коллеге в соседний кабинет ,вытарашив не нее(коллегу) глаза ,говорит: у меня сейчас там пациентка в кресле сидит -у нее пи@@а ,КАК ДЫНЯ!!! та ей отвечает ,я хочу посматреть....
заходят в кобинет...на кресле с растопыренными ногами лежит женшина с обсалютно обычной пи@@ой...колегга говорит: ну и что?? все нормально!!! КАКАЯ ДЫНЯ???
та ей отвечает:НЕЕЕТ...ДА ТЫ ЛЕЗНИ ..

***
Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...

***
Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой
***
Один мужик поехал в Англию в командировку. Пришел в офис.
Представляется:
- My name is Sergey.
- Sir Gay?!
***
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
***
В семье транссексуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
- Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
- Вырастет - само решит!

 

Re: Анекдоты про нас

Мужик приходит к психологу, рыдает, орет:
- Доктор! У меня проблема!
-Что такое?
- У меня старший сын гей!
Психолог его успокоил. Приходит на второй день, рыдает:
- Доктор, у меня и средний сын - гей!
Все, его успокоили, все нормально. На третий день приходит, вообще говорить не может, рыдает в рукав. Врач участливо спрашивает:
- Что и младший?
- И младший.
Доктор в сердцах:
- У вас хоть кто-нибудь в семье с бабами спит?!
Мужик плача:
- Дааа... женаааааа!

В прекрасном лесу познакомились как-то Зайчик и Белочка. Подружились.
Повстречались. Поженились. Прекрасно живут они уже пару лет, но вот детишек у них нет. Решили пойти к лесному доктору. Рассказывают все по порядку. Доктор слушает.
Зайчик говорит: - Может это потому, что мы «зайчик и белочка»?
Доктор посмотрел и отвечает: - Нет, потому, что вы «мальчик и мальчик».

 

Re: Анекдоты про нас

Гуляют две лесбиянки, тут мимо них девушка симпатичная проходит:
- Смотри-смотри! Какая грудь...
- Мммм...
- А какие ноги...
- Мммм-ммм...
- А талия! Талия!
- Мммллл-мллллл...
- Ты чего?
- Мллл.. язык встал-ллллл..
******
Две лесбиянки приходят к гинекологу. После обследования выясняется, что одна беременна. Другая на это говорит:
- Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации...
******
Муж ссорится с женой. В запале ссоры он выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спал с твоей лучшей подругой Танькой!
Жена, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
******
Встречаются три матерые лесбиянки и ну друг перед дружкой хвалиться. Одна говорит:
- Я до того навострилась языком работать: за пять минут любую фригидную до оргазма доведу.
Вторая её перебивает:
- Подумаешь! Да я за пять минут трёх фригидных удовлетворю.
Третья молчит и только языком чего-то во рту ворочает.
- А ты чего молчишь? - спрашивают её подруги.
- Не мешайте, девки, я за пять минут должна языком Кубик Рубик собрать.
*****
приходят две лесбиянки в гаи и говорят: а можно нам номера розового цвета?
им: дамы вы что, таких нет.
девушки: ага голубым значит делаете, а нам нет?
*****
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе Ивановой новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте!
*****
Начальница отдела кадров:
Когда вы съезжаетесь со своей любовницей, вы создаете новое рабочее место.

 

Re: Анекдоты про нас

Стащила из башорга:

 

Ответ: Анекдоты про нас

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

=====
А вам известно, что 80% мужчин лесбиянки, а 80% жинщин голубые??????!!!

=====

А вам известно, что 80% мужчин лесбиянки, а 80% жинщин голубые??????!!!

=====

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так.
Некоторые - пассивные. Что их объединяет - это мужья-пидоры.
-----------

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На х%й, на х%й!
-----------

Почему некоторые женщины становятся лесбиянками? - От недостатка
фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно
вставить ТУДА.
А почему некоторые мужчины становятся гомиками? - От избытка фантазии.
Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того,
что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.

-----------

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"

-----------

 

Ответ: Анекдоты про нас

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!


Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...


Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.


Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:Ты чё мужик ох!ел, это же красная площадь.
Ну и чё?
Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь.
Ну у вас здесь голуби же летают.
Э-э мужик голубь-птица мира.
Ну вые!!те меня в жопу, если мои гуси хотят войны.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

 

Ответ: Анекдоты про нас

Быстрее сделать, чем сказать: куннилингус.

Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас, мам!
- Я не мама, а папа!
- Да вас лесбиянок не разберёшь!

 

Ответ: Анекдоты про нас

В гей-клубе:
- Представляешь, возвращаемся мы с Робертом с вечеринки, а за нами бредёт толпа хулиганов.
- Отбились?
- Ты что! Разве от меня и Роберта отобьются?

* * *

- Доктор! Я лесбиян!
- Это как?
- Кругом красивые мужики, а я люблю женщин.

***

- Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

* * *

- Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?
- Один. Он всегда один...
- Сколько нужно геев, чтобы вкрутить лампочку?
- Один - двум уже будет не до этого.
- Сколько нужно лесби, чтобы вкрутить лампочку?
- Сколько бы ни было - они с ней такое делать будут...

* * *

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

* * *

Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
-Что это?
-Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним
занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним
занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы...

* * *

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только любящий муж, но и красавица-любовница...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!

* * *

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

* * *
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

* * *

На уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.

 

Ответ: Анекдоты про нас

Супер!))))

 

Ответ: Анекдоты про нас

Пасиба)))

 

Ответ: Анекдоты про нас

Две лесбиянки выясняют отношения. Одна другой говорит: "Да как у тебя язык повернулся мне изменить!!!"

***

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

***

Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит.
Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Зин, а Зин... прикури.
Зина прикуривает.
Девица затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!

***

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок

 

Ответ: Анекдоты про нас

мда... лучшее пиво - это водка, лучший мужчина - это женщина

 

Ответ: Анекдоты про нас

Анекдоты, говорите, про вас?
ну, смотрите!

 

Ответ: Анекдоты про нас

papatixon,
это скорее не про нас, а про ВАс мужчин Все, что вам многим надобно - это ....

 

Ответ: Анекдоты про нас

*Хорошо связанная лесбиянка легко превращается в биссексуалку
*Разговор двух геев:
- Ну как личная жизнь?
- Даже посрать некогда.
*- Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

 

Лесбийский чат на далеком американском
сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/
f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает.
Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика:
anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна:
da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto сhto? Вика: а вот так можешь
прочитать? Анна: mogu Вика: тогда
переключайся на русский так проще Анна: Вот
так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты
тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не
ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что
компьютера не было? Вика: очень смешно. ты
в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя,
Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда?
мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается приходится еще их самих в
нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками
трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про
мужиков забудь! Потому что ты в моей
комнате, освещенной свечами, на столике
бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с
сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня
посадят за растление малолетних Анна: Hе
дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе
не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к
тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю
медленно расстегивать. Вика: я
приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету,
изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи
горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее
задуваешь? Вика: что значит чем? ртом
конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой
дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто
скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе
ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять
посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои
ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше, выше,
выше. Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга
ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда
пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-
а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все.
будет самый крупный шрифт. H2 – помельче и так до H6, других не бывает Анна:
Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я
продолжу и поцелую тебя вот так Тут под
викиным текстом появляется картинка, на
которой очень откровенно показано как одна
девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что
ты людям голову морочишь? Анна: Hу не
сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это
делать, Домашние странички всякие? Вика: да
я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь
сделать сайт, только не очень дорого? Вика:
кому это вам? школьному кружку "умелые
губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник
достал, требует "представительство в вебе", а
денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: Только не все перебарщивают с
омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты
сколько берешь за сайт? Вика: ну это от
объема зависит, от сложности Анна: Hам не
сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и
анимации можно и за 500 Анна: Заметано.
Можешь завтра днем в офис на Маяковке
подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой
начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это.
О деле говорим. Придешь завтра? Вика:
обязательно. до завтра анечка. целую Анна:
Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать.
Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

 

Некоторые утверждают что гомосексуализм это болезнь: "Алло, я сегодня
снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя лесбиянкой..."

 

***
Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас, мам!
- Я не мама, а папа!
- Да вас лесбиянок не разберёшь!

 

В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок
и ребенком, выращенным в обычной семые? Никакой разницы,
разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает
нехватку батареек для своих игрушек.

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может если другая не пополоскала рот!!

 

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач: — Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу:
— У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Смогли заменить батарейки…


Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара.
Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я!