Хочу просто высказаться. Встретила её, снесло голову

Добрый вечер девушки. Наверное больше хочу просто высказаться.. Вообщем сама ситуация такая. Была замужем, есть ребёнок. Потом встретила ЕЁ и совсем снесло голову. Влюбилась. С мужем стало жить просто невыносимо. Рассталась с ним, а потом и с НЕЙ расстались. Инициатива была её. Очень болезненно переживала разрыв. Сейчас у меня просто замечательная девушка, она мне очень дорога, у неё просто прекрасные отношения с моим сыном. Но моя проблема это ребёнок и бывший муж. Когда перестала жить с ним, он вообщем-то потихоньку стал забывать, что у него есть сын. Приходит очень редко, а теперь и вообще почти не приходит, а сын очень скучает...и я это вижу.. Муж как бы не против опять жить вместе, вроде давай всё сначала попробуем, мы вроде семья...Пыталась. Честно пыталась. Ради сына. Но не могу. Уже не могу. Переступать через себя не получается. Я уже год наверно ломаю себе голову...может надо наплевать на себя, на свои желания и жить, жить ради ребёнка, чтобы ему было хорошо. А я...я наверное привыкну, хотя я например не знаю как заставить себя спать с ним, я совсем перестала воспринимать мужчин как таковых, только как друзей. Но сын....его тоска в глазах.., меня это просто убивает!!! Говорила мужу, что приезжай к нему чаще, он скучает по тебе.., говорит -да, да, приеду, но сейчас много работы и т.д., банальные отмазки. Тяжело всё это... Рада буду вашим советам и комментариям.

 

Марги,
Приветик. Я тут новичок, но попала сюда НЕ ПОВЕРИТЕ - по той же проблеме. Я нахожусь сейчас в таком же положении, но еще до развода не дошло.. Извините за нескромность, но как у Вас хватило силы духа развестись с мужем? Ваш муж знает о Вашей девушке? Что он думает по этому поводу? Какой совет Вы мне дадите? Вернули бы Вы то время, когда еще не встретили ЕЕ? Очень надеюсь, что Вы ответите.

 

Здравствуйте hell. Понимаете с мужем начались проблемы, когда была ещё та первая девушка. О ней он не знал. Не могла рассказать, не поймёт думала. Как хватило сил? Я просто не смогла с ним жить. Не могла спать с ним. Совсем! Я избегала его! Как вы думаете какой мужик это будет терпеть?! Но он после расставания ещё около года как бы ждал что с меня сойдёт эта "дурь", выражаюсь его словом. Я ему рассказала всё про себя, но он не понял меня. Вообще не понимает что между девушками может быть что-то серьёзное. Он считает что мне стало скучно с ним и я ушла в другую тему, как-то так...
Вернула бы я то время? Наверное нет.
Я прочитала вашу историю, но есть много непонятного, прежде чем давать совет. Вы с вашей девушкой в одном городе? Вы сейчас расстались или продолжаете общаться? Понимаете я ушла от мужа, потому что не могла больше себя обманывать. Но теперь плачУ за это тем, что мой сын не видит отца.

 

Нет, мы не в одном городе. Общаемся довольно редко. У меня тоже сын и мне страшно. Ваша ситуация - отражение моих страхов. Да, я себя обманываю, пока еще.. Я скрываюсь от мужа, жду, пока он заснет, а потом прихожу в комнату - это ужасно! Никакой мужик не выдержет, Вы правы. А что делать? Я очень люблю ЕЕ, хочу быть с ней, а ОНА - кажется нет. Я в тупике..

 

Про то как ложиться спать -это вы в точку! У меня всё то же самое было. Сидела с сыном, типа укладывала его, а сама ждала время, чтобы зайти в комнату, а он бы уже спал. Но только он не засыпал, а ждал меня... Всё это было...как страшный сон вспоминаю я то время. Та моя девушка тоже не хотела ничего от меня и я это понимала и знала что придёт время нам расстаться. И на тот момент я потеряла всё, и её и мужа. Сейчас вроде бы всё налаживается, но проблема с сыном остаётся..
Что я могу вам посоветовать.... Слушать своё сердце наверно и решить что вам от этой жизни надо., сохранить семью или же может пережить это всё, постараться с головой уйти в ребёнка, найти работу, пытаться с мужем наладить отношения, может получится. У меня вот не получилось.. наладить.. Я не знаю насколько у вас всё это серьёзно... Меня просто в принципе всегда интересовали девушки, только вот всё как-то стеснялась я, ну и стереотипы, давили, чтоб всё как у всех, муж, ребёнок и т. д.

 

Марги,
Вы - мое зеркало? Так бывает?

 

hell,
У меня намного сложнее. Мой муж никогда не оставит ребенка без отца. Я боюсь, что заикнись я о разводе - и он отберет маленького у меня, под предлогом, что я - извращенка.

 

Просто ваш муж наверное достойный папа. Поэтому вас это держит. Я никогда не могла этим похвастаться. У меня всегда было ощущение что он жил СО МНОЙ, а не С НАМИ!! Может поэтому меня не удерживало.. я не чувствовала что он -ОТЕЦ семейства и я за ним, как за каменной стеной, нет, не было этого. Он всегда -где-то там, а я где-то здесь... Разные мы.

Вы - мое зеркало? Так бывает?
)) Видимо да).

 

Марги,
Вопрос в чем? Как заставить отца любить собственного ребенка? А как вы это сможете сделать? Разве вы властны над чувствами других?
И неужели вы хотите поломать жизнь, отказаться от любимого и любящего человека только ради того, чтобы бывший муж уделял ребенку чуть больше внимания, что далеко не факт?

 

LIVE, действительно конкретного вопроса у меня и нет...Просто очень беспокоит меня эта ситуация.., точнее мой сын. У него с губ не слетает -папа, папа, а папа придёт сегодня?, а почему папа к нам не приходит, а папа меня больше не любит? Поверьте, отвечая на эти вопросы, что папа пока сейчас очень занят и он как освободится обязательно придёт, невольно начинаешь думать, что я всё-таки сама во всём этом виновата, я разрушила семью и лишила ребёнка его маленького детского счастья -видеть папу каждый день. Хотя конечно не лишила -у папы полное право видеть и общаться с сыном, только ведь не заставишь, как будто сразу не нужен стал...

 

Марги,
я думаю, вы сможете объяснить ребенку, что его любят и папа и мама, просто они вместе не живут. Все разведенные женщины через это проходят и не важно, к кому они ушли - к мужчине или к женщине.
А ребенку нужны любящие родители, а не те, кто живет вынужденно друг с другом - это же все дети очень чувствуют.

вот именно. А вернетесь - станет ребенок вдруг нужным? Это же не любимая чашка - захотел и попил из нее, захотел и отставил. Дети либо нужны, либо нет.

 

Да, я всё понимаю, что вернись я -будет всё так, как прежде.. Я с ребёнком всюду и везде, и он -возвращающийся с работы к десяти вечера, про секс я даже не говорю -позволять себя насиловать уже не в моих силах.

 

Марги,
сколько ребенку лет?
Зачем обманывать? Может быть, сказать правду - так, чтобы он понял.
Имею в виду про отношение папы.
В общем итоге сын все равно задумывается, и придет время, когда постоянные объяснения "занят, занят" про папу его не устроят. Более того, он будет расти с пониманием, что так и надо: дети с мамой, папа неизвестно где. И воспримет подобный формат как образец.
Я за правду, за откровенный разговор.

 

Rozova,
сыну 7 лет. Сказать правду....,ну вообщем получается я и не обманываю, наш папа автослесарь, и с утра до ночи торчит в гараже, и раньше так было, что ребёнок спрашивал где папа, а папа на работе, что и сейчас вообщем происходит. Но он конечно знает, что мы не живём вместе, что папа живёт отдельно и просто очень хочет чтобы папа к нам вернулся.

 

Марги,
так вы объясните, что вы лично как муж и жена расстались - "мы с папой не можем быть вместе, но ты наш любимый сынок, мы оба тебя любим, хотя и живем и будем жить отдельно. А почему папа приходит редко - спроси его, мой родной, сам, потому что я не знаю так же, как и ты"

Дети наивно полагают, что могут соединить родителей вновь. Иной раз в глупую головенку вбивают, что они каким-то образом виновны, плохо себя вели, не слушались, допустим. Дети мыслят в детских категориях.

Дарите сыну любовь. Свою. Это можно делать и не возвращаясь к мужу.
А дать ему счастье ценой своегонесчастья невозможно.

 

Перечитала эту тему много-много раз. Хочу вставить маленько о себе.. У меня так-же сын. Ситуация в отличии от вашей намного отличающаяся. Я не рожала будучи в брачных узах, либо в совместной любви с мужчиной. Тем не менее у ребёнка есть папа, который любит сына, не обращает внимание на мою ориентацию, не домогается моего организма, считая себя отцом семейства, и его не нужно просить и молить, чтоб он навестил ребёнка! В этом плане ребёнок не обделён. Папа с понятием, о родительской ЛЮБВИ, а не о-ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЙ! Я даже за долго до осознания ребёнка, о вопросах про ориентацию, подготовила без кипиша все ответы.. Вроде течением жизни, видя моё окружение, он пропитался данной атмосферой, в которой он живёт.. В равной степени, как у вас происходит с мужьями, так же у меня были расставания с девушками, к которым он приростал любовью всем своим детским организмом, которые так-же, как и ваши мужья врали ему, о своей любви к нему. Ну я считаю глупым держать возле себя человека-ради ребёнка, с которым тебе сначало было дано подобие-счастья, а сломавшись оно стало-противно, да ещё которому плевать на этого ребёнка! Это как самопожертвование прям. Гораздо проще отнестись к ситуации в глазах ребёнка играючи, не прибегая к обманам и драматургии. Ребёнок с самого начала, он-ВАШ РЕБЁНОК. И найти с ним общий язык, это намного реальней, чем забивать ему голову объяснялками. Его увлечь надо! А если с вами рядом новая любовь, то эта ваша любовь вроде как бы во благо вашей-же ЛЮБВИ, просто должна вам помочь в этом, а не дать ребёнку циклиться на том, чего уже быть не может, что уже в топке давно! Даже илементарно, любящая меня ранее девушка, навещала моего ребёнка, т.к. любовь у неё была не только плотская... Фу, так противно читать, когда мужики детьми манипулируют. Эти особи, кроме как его заделать и использовать дальше-мамин организм, как средство надобности, а детскую душу, как кассу расчёта за произведённые действия... Не мужиков не женщин таких не приветствую. А ведь сплошь и рядом-семьи.... До поры, до времени... Не надо свои казусы находить в детях, они не виноваты, что в вас есть ваша-же неопытность! А неопытность, она выражается в ваших растерянных душах, не готовых преподать ребёнку ситуацию, чтоб ему было плевать на тех, кто ушёл, чтоб ему было здорово с тем, с кем он есть СЕЙЧАС!! И там совсем не важно, кто с вами рядом-м, или ж., такое детское недоумение может быть, если ему НА ДАННЫЙ МОМЕНТ С ВАМИ-ХРЕНОВО!!!

 

Ээ...Любимая, не знаю где вы там вычитали про моих многочисленных МУЖЕЙ, но писала я про ОДНОГО единственного мужа, с которым не живу.

А на счёт что все они особи и детьми манипулируют -ну не все они такие. Есть немало хороших отцов, которым действительно нужны дети и у меня немало примеров, когда муж и жена в разводе, и в негативных отношениях, а муж находит время, чтобы увидеть сына, причём каждый день.
Ну а мне просто не повезло. Зато у девушки моей просто замечательные отношения с моим сыном. Вспоминаю как она недавно учила кататься его на велосипеде, как два часа реально бегала за ним, чтобы он не упал. Это было что-то...!

 

Марги,
Вас две души, писавших о муже. Сорри, что не уточнила, что обобщила вашу историю и тему в один ком. Вот и я не обо всех мужиках писала, что они особи! Уточняю, писала о вашем, и о муже девушки под ником hell. Уж извините за прямоту, но больше я им и названия-то придумать не могу)))) А в своём случае, могу заметить, что у моего ребёнка-СУПЕР ПАПА! Да и девушка тьфу-тьфу не гоняет с ним на велосипедах по 2 часа, а остальные занята собой! У нас сначала сын, а потом-МЫ! Нам на всё хватает времени, чтоб сыну было хорошо с нами и небыло времени киснуть в слезах, задавая дурацкие вопросы, где же все те, кого щас рядом нет... За резкость сорри.

 

Вторая душа в теме рядом.

А что собственно в этом такого, что моя девушка решила научить моего сына кататься на велосипеде?? Я например не смогла его научить, ей это удалось за два часа и ребёнок был просто счастлив.

УШИ РЕЖЕТ!!!

Ну да, да, какие мы хорошие, а остальные бл... где-то ниже плинтуса!

Мой сын не задаёт ДУРАЦКИХ вопросов, и его не интересуют ВСЕ, а только лишь его отец, задавать вопросы про которого я думаю он имеет право!!

 

Марги,
Что вы пытаетесь передёрнуть высказыванием: "уши режет?". Я ничего не имею против велосипеда. Сёдня на велосипеде, завтра на авто, через год на самолёте! Браво!!! Читайте выше, что писала я о том, что ребёнка надо увлечь до нельзя, чтоб время на вопросы ДУРАЦКИЕ, об ушедших не оставалось. И не важно, родной он ему отец, или как. Значит папа приходя и видя ребёнка всего несколько часов, смог заинтересовать его тем, без чего ему С ВАМИ СКУЧНО! Ещё раз повторюсь, у меня ситуация схожая, только не с папой, а с девушкой, с которой он рос, которую любил. И пока я хренью занималась, взвешивая все-за и против, думая, как мне разрешить ситуацию, чем помочь ему, он скучал по ВНИМАНИЮ! И вот когда я забила на всё и всех, и дала мальчишке должное внимание... Короче в вашем случае нравится жертвить? Действуйте! Много раз извиняюсь, что написала в ВАШЕЙ теме-свою ситуацию! Наверно тут просто сочувствие, а не совет нужен был...

 

Любимая, не стоит так резко, это во-первых, а во-вторых... конечно, это очень заманчивая перспектива для родителя - поиграть и с чувствами, и с психикой ребёнка на предмет замещения любви к кому-то (к отцу, к бывшей девушке и т.д.) чем-то другим, пусть даже и вниманием матери, тем более, если катализатором для этого внимания стало расставание с тем или иным человеком. Это грозит, в крайнем случае, тем, что у ребёнка возникнет устойчивая связь: у мамы появился кто-то - к нему не надо привязываться - этот кто-то всё равно свалит - мама будет больше внимания уделять мне - следовательно, процесс ухода надо ускорить.
Внимание стоит уделять постоянно, независимо от того, есть отношения или нет.

Марги, сложно Вам тут что-то конкретное посоветовать, но... Если гора не идёт к Магомету, то пусть Магомет пойдёт к горе. Возьмите всё в свои руки: попытайтесь не ждать, когда на вас свалиться милость в виде появления папы, а появитесь перед папой сами. Естественно, не с бухты-барахты, а по предварительной договорённости, но инициатива пусть от Вас исходит, мол, дорогой сегодня привезу сына к тебе, он соскучился.

 

tesh,
Вы прочтите, что девушка ПЛАТИТ,(не жертва?) т.к СТРАДАЕТ сын.(где страданья? В вопросе о папе?) Семьи сплошь и рядом расходятся, рождаются новые. Это память о папе и всего лишь. В чём трагедия??? Я не призываю рушить семьи, но простите, если так уже случилось?? Это нормальная реакция ребёнка, нормальный детский вопрос. Но если он звучит с утра до ночи, как в детском фильме: "Дай черпалку", то тут уже не нормальность НОВЫХ отношений, внимания ноль, вот ему и хочется вернуть папу, видя мамину грусть. Если будут рушится новые отношения, а голова будет забита этим когда-то совсем ненужным папой, что тут хорошего-то? Ну если только лет в 18 девушки находят единственный выход и бегут обратно, то это понятно. Любой взрослый человек должен осознавать, что детский разум очень мягок и туда можно поселить всё, что угодно. Так же и ответить на все его вопросы. Да, не спорю, бывают истеричные дети, которые ложатся на пол и громко орут. Ну тут два пути, либо найти подход, войти в доверие и объясниться с ребёнком, либо забить на своё будущее и возращаться к мужу, ради ребёнка, который не смог понять... Как не крути, третьего-то не дано! У марги всё просто, она САМА не прочь вернуться к мужу, а детский вопрос, это повод, ниточка, причина! Неужели не видно??? И тут не в постели дело, а в голимом расчёте. С мужем спать противно, но сына содержать НАДО! Вы уж дорогие своими глазами смотрите на ситуацию, а я вот углядела именно это! Ну ещё-жить с мужем и уйти к девушке, это тоже не так-то просто. Шаг-геройский. Осуждения, косые взгляды, недопонимания на работе и куча-куча всего. Вот отсюда и острота детских вопросов и больное восприятие создавшейся ситуации. Решительней надо быть Марги, и ситуация будет в Ваших руках!!! Всё когда-то обретает своё начало, которое неизбежно ведёт к концу...

 

Любимая,
если Вы считаете, что можно легко забывать тех людей, которых любишь, вот так - по щелчку: ушёл - тут же забыл, то
на собственном примере могу сказать, что уход одного из родителей для ребёнка - это трагедия, которая не забывается и не забивается вниманием, насыщенной жизнью и т.п.. Я отца последний раз видела, когда мне было четыре года, я его толком-то не помню, однако понять, пережить и просить его уход я смогла лишь спустя двадцать лет, уже родив собственного ребёнка... Это при том, что мама внимание уделяла, отчим тоже не был в стороне от воспитания, но папа...
Очень часто, когда один из родителей уходит и перестаёт уделять внимание ребёнку, у него возникает такая связка: родитель ушёл - не хочет со мной общаться - он меня не любит - значит, я плохой.
Со стороны взрослого в подобной ситуации возникает зачастую мысль, что, мол, за ерунда, это не так, и начинаются бесконечные объяснения, что родитель любит, что родитель занят, что даже родитель просто плохой и т.д., но ребёнок-то видит факты...
Понесло меня что-то)))))
Короче, повторюсь, замещение - это не выход в отношении детей.
Если думать так, как Вы, что гибкость детской психики даёт право родителям творить с ней всё, что в голову придёт, то даже представить сложно, что из ребёнка может вырасти...
А Ваши предположения по поводу того, что хочет и как думает Марги, может подтвердить или опровергнуть только она сама.

 

tesh,
Девушкааа! Да что за пургу несёте? У меня вообще отца НЕБЫЛО! Тем не менее, это не избавило меня от вопроса о папе-до сих пор!!! Но это не значит, что мама бегом ринулась к папе во благо моих вопросов, дабы она мне в своё время объяснила ДОХОДЧИВО, что есть-что. И спокойно устроила свою-ЛИЧНУЮ жизнь,где мне было комфортно! Что бля мне, ща её корить за то, что я без папы воспитывалась? Которому, я понимаю, изначально НЕ НУЖНА БЫЛА??? Или мне надо было её донять, чтоб она вернула мне всю природу моего возрождения, и сдохла в ней сама??? ТУПО!!!
Дети это то, что мы родили, но это не значит, что мы стали-жертвой! Наше-счастье, отражается в ребёнке! Наши проблемы они видны!!! Так надо выбирать, ребёнок? я? или??? Ну каждому-своё! Я собственно умею разговаривать с ребёнком. И не считаю трагедией,то- что он вспомнил о ком-то! Если вспомнил, значит человек в его жизни был ХОРОШИЙ, есть о ком вспомнить! Но ради этих воспоминаний, возвращаться от ушедшего-ГЛУПО! А в моём представлении, если счастлива-МАМА, счастлив-МАЛЫШ!!!
Реально-сложный вопрос, уйти к девушке, страдать о мужике и писать в лесби-теме!!

 

Active,
А у меня больше слов нет! Свои проблемы спихивать на детские вопросы? Да это-ГЛУПО!
А сначала в себе разобраться не судьба?? Прежде чем писать в лесби-тему? Писала без мата, не поняли, что не ребёнок виноват, а виновата мамаша. Не надо метаться, как кошка перед сраньём, это-СМЕШНО!

 

Active,
Да будьте так любезны, разъясните тогда человеку-доходчиво, что ребёнок никак не помеха не старым отношениям, не новым! А если взрослый человек в себе заблудился, то ребёнок то причём??? Сваливать свои неудачи на него? Да это-ж подло. Он никаким образом не должен-СТРАДАТЬ! А в этой теме-страдания ребёнка, прежде всего. Мама не в понятках, то-ли срать, то-ли бумажку искать. Блин, все стараются свои наклонности на кого-то спихнуть! Но когда НАТУРАЛКА вдруг находит в себе-ЛЕСБИ, и хочет метаться тудым-сюдым, манипулируя детским умом, и ни фига ни разу не видеть, что жизнь она-одна, не важно, к мужику ты ушла, или к девушке, без вопросов это не останется! А то, что это называется-ЛИШЕНИЕМ ДЕТСКОГО СЧАСТЬЯ, это-нормально??? Да бредятина это. К мужику бы ушла, а не к девушке, и тот же вопрос бы возник! Да в конце-концов, есть помощь заблудившимся в СЕБЕ-мамашам, чтоб дети не страдали в тупиках!... Маме надо в себе разобраться, чтоб всем было хорошо, а не каждому в одиночку!

 

Любимая, успокойтесь. Ваше отношение к данному вопросу более, чем понятно. И тон смените, мы не в подворотне.

 

Кому-то явно стоит попить валерьянки, а то среди лета пурга мерещится...
"С таким аналитическим умом Вам стоит работать в бюро прогнозов" (с)
Не вижу смысла далее вступать в полемику с Вами, Любимая.

А автору хочется пожелать, чтобы проблемы разрешились, чтобы отец с сыном стали почаще видеться, и у Вас самой всё хорошо было.

 

Любимая ;
Клюква -это не малина : ягода ягоде не ровня . Но рАвное найти можно .
Вопрос -какую ровню и в чём искать...
Эдакое любовное (лесБИЯННическое ,почти лесбийское)
вегетарианство ... Ещё Л.Н.Толстой (тоже "кончил" вегетарианством) как бы вкратце выразился ,
«все счастливые семьи похожи друг
на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Опять семья ...
И при чём тут семья ? А всё при том же -многие в совместном союзе пытаются соорганизовать некий
долгосрочН "союз" ,с совместным проживанием ,какие-то долгие отношения с нуднейшими
обязательствами , а то и -брак ...
Ну ,а поскольку вокруг столько "адептнИЦ"
именно семьи (всё чего-то неймётся ) - так и создавайте счастливые семьи -и горя знать не будете .
Делов то (ежели вообще возможно хоть какое-то создание таковой...). Я вот ,вообще, с большим
сомнением воспринимаю реАЛИТИ
института брака в любой ситуэйШН какой она бы ни была . Тут и в коротеньких "союзиках" и то бывают
длинненькие
конфликтики , а уж ...в рутинном семейНом нагромоЖД... Ежели даже в недолгой интриЖ начинаются
выяснеН и разбоР ; ну там-то проще -прощальН бокал об пол и...
А вам вот до... уЖасУ хочется принести себя в жертву -так вы уже и есть жертва -уже играет дудочка и манет
дурочек -это как в жуткой сказке, где проклятый гамельнский дудочник увёл из города всех детей...
Гад и ублюдок он ,конеШН, несусветный , но ведь его-то тоже сначала обманула "администрация" города Гамельна...
Если по "абсолютному" любить детей , то и не надо вооБЧЕ залазить в НетрадиЦ -детишки этого ...не
приветствуют -им настояЩЩих мам-пап подавай -как у всех -а не ...
Ну , а здесь-то мы в первую головушку сначалА
ОБ себе думаем -дети как бы на заднем плане (перебьются как-нибудь) -потом будем их очень Жалеть...
А потом вдруг начинает звучать ...дудочка . Печальненько КоНЕШ , но как-то вот так ...
Короче -сначала в монастырь -потом в детский сад...

 

lonovila,
сколько ограничений все-таки.
Есть какое-никакое барахлишко - в брак-семью не моги: отстанешься без барахлишка)))
Хочешь детей - сиди на всю жизнь пришитая к производителю детишек.
(Это касается и гетеро, как я уяснила из вашего поста.)
И все традиционные социальные связи сразу штампуются

Вам не кажется это крайностями? В вашем понимании семья, дети - это такая обуза?

 

Rozova ;
Да чего только мне не кажется... в тёмную ночь да в дремучем лесу...
Да всё так последовательно...кАжется .
Т.е. -сначала "создай" любовь , а потом "создай" брак ,разборки -и будет
как надо , или как ...у всех ,или как хотя бы в традиционных браках ... Или создай сначала подобие
брака (традиционного) , а потом ... создай "трудную" любовь ...? Ну тогда уж здесь должны присутствовать
и ...выдача замуж (или женитьба ?) -"не по любви" -ну чего только в "настоящих-то " браках не бывает .
Или неравный брак -с "неровней" значит ; да и какая разница -моЖЖ потом всё подрАвняется .
Общие "старания" имеют странненькую цель -как можно больше всё усложнить -не возвысить отношения
до "воспарения" (вот не хотела про эту выспреннНость) , а именно усложнить простотоЮ легального
"традиционного" БРРРака .
Сложность -в приобретаемой рутине , свойственной каждому ТраДИЦ браку , да ещё и в придачу СпецЦЦ
"сложности" НЕтраДИЦ семействования ... Два минуса не хотят превРАЩ в плюСик.
Тут уже где-то паслась темочка про "очень трудные отношения" . Понятно ,что бракК на всё это "не скупится".
Как скучненько...
Но первые два минуса -так себе таракашечки -ерундовинка . Но есть третий минус ,он из первых
двух производная -это охлаждение между...(ну разлюбили вы её ,или она вас , или "взаимно") ну ,браКК
ведь -обычное дело . И кто и в какую квартиру должен пойти , а имуЩЩства нажили... Будете "делать"
вид и продолжать как две дневных совы друг на друга посматривать -на "радость" детишкам...
Ну и ...другую полюбили -а дома всё та же "прежняя" сожительница...
И если "любимая" вдруг вышла "за вас" по причине -негде жить ... Брак...
К стати с детишками Оочень серьёзненько может получиться . Я вот как-то криминальненькую TV-передачу
смотрела -про ублюдков-маньяков . Так там один козёл над Ж вытворял... А его (всего-то делов) -в детстве
против воли мамаша какие-то там колготки заставляла надевать .
Я ,конечно , тоже -не вижу аналогии .
Да и "Елена Свободная" у вас "не проканала" . А ведь сектанство там -это всего лишь гипертрофированная
ценность семьи .
Вообще -когда отношения не "семейчественно-проживальческие" , то мне ,КАжется , что тогда ими больше
дорожат и их ценят . А уж...-там больше других "причин" , более "рациональненьких" .
Короче -семья для НЕтрадиЦ -это крайность : всё нажитое -обуза ; дети -трагедия ...
(Si vis pacem, para bellum) -хочешь (семьи...) мира ,готовься к войне. Sorry -за жуть...

 

выражаясь вашими словами, апокалиптичненько )))

Я не буду простыню в ответ писать. ок? Я так, о существу; если тебе действительно интересно и нужно. то помогают короткие вопросы, которые в силу своей краткости и лаконичности не плывут в длинных монологах.

1. Почему брак и разборки через запятую?
2. Так было в твоей жизни (брак = разборки, дележки)?

(в моей тоже было, раз вспомнили тему про трудные отношения; но корень там был не в быту, не в натуральности, не в би-шности хотя в свое время за деревьями было не видно главное)

3. Знаешь, как бывает по-другому? Не веришь? Или... боишься?

Я вижу кое-что в твоих постах; то упорство, с которым я когда-то толкалась в запертую дверь; а она была не заперта; просто дверную ручку надо было повернуть в другую сторону.

Пы.Сы. Совершенно без агресии, поучительства, просто если действительно нужно, важно - можно обсудить; не нужно, не важно, настроена на отрицание - нет проблем (с моей стороны)

 

lonovila, что Вы курите?

 

О, Боже, Тонь, ну не тебе на эти темы слюной брызгать-то!

 

Выскажусь с 3ей стороны. Мои родители развелись, когда я была маленькой. Нет, мама ушла не к девушке, ушла к мужику, скоту. Суть не в этом. Ни кто и ни что не могло заменить мне отца, НО до поры до времени. Я пахала ходить в кружки, секции, учеба, друзья, и я забыла что у меня есть отец. Я рада была видеть его в день рождение и хватит, сейчас общаемся пару раз в год по телефону и нам хватает. Обижаюсь ли я на родителей? НЕТ! Я искренне рада, что они оба построили свои семьи, что стареют они не одни, что кроме меня есть у них еще любимый человек рядом!
Второй случай из моей жизни. Одна знакомая пара до пенсии жили ради детей, ради них терпели друг друга, расстались с любимыми в свое время, а дети выросли! Сказали ли они им спасибо за полноценную семью? Ничего подобного! Дети выросли и улетели из родного дома со словами- а вам кто мешал строить свое счастье?!?
Вот как то так...

 

Могу ли я попросить Вашего совета и в моей теме:"Как натуралке соблазнить лесби/би?"

 

Всем привет! Я натуралка (но это не точно)). Хочу рассказать свою историю и поделиться своими чувствами. Я недавно познакомилась с девушкой, она моя ровесница почти- на год меня младше. Когда я только ее увидела, я с первого взгляда поняла, почувствовала что это мой человек! Вот прям сердце заныло! Я влюбилась в нее сразу и крепко. У нас нет общих знакомых и мы виделись всего 2 раза, но я не могу ее забыть до сих пор. Я предполагаю, что она лесбиянка, она мне этого не говорила, но по некоторым признакам это так (внешний вид стереотипный-короткая стрижка, короткие ухоженные ногти без маникюра мужские духи, нет мэйка и вообще угловатая какая-то вся, и ещё некоторые реакции на вопросы). Она меня очень сильно зацепила, я влюбилась по уши! Поскольку я знала, что поводов для встреч формальных у меня нет, а очень хочется, я нашла в рабочем телефоне ее номер, решалась несколько дней и в итоге написала. Написала нейтральное сообщение типа привет я такая-то, как у тебя дела... Она ответила через несколько часов, так мы начали переписываться. Мы переписывались с ней втечение полутора месяцев, иногда у нас были душевные разговоры, иногда пустая болтовня, но проблема в том, что всегда писала только я, я всегда писала первая, она только пару раз начинала разговор. И со временем я поняла, что это игра в одни ворота, и если я перестану писать ей, то наше общение прекратится, потому что она не заинтересована в нем. Мне понадобилось время чтобы принять этот факт и смириться с ним. Так и получилось- я ей перестала писать, не пишу уже 3 недели, и она молчит. Мне очень грустно и тяжело, но я понимаю что человек не испытывает ко мне взаимных чувств. Сейчас я вроде прошла стадию торгов и заваливаюсь в стадию депрессии это хорошо, потому что следующая стадия это принятие)). Зачем я сюда пишу? Мне нужно немного поддержки, потому что сейчас мне очень тяжело. Спасибо что прочитали, и заранее спасибо за любые комментарии.

 

Уркельгрю здравствуйте.
Внешний вид не всегда может говорить об ориентации. По-моему, стиль отражает характер, возможно желание показать, какими мы видим себя, какими люди должны нас видеть и оценивать, или желание придать себе уверенности в чем-либо. Впрочем, это не так уж важно.
По поводу девушки переживать не стоит. Уверен, Вы найдете еще того самого человека)

 

Спасибо за поддержку))

 

Уркельгрю так все таки за этот период не успели обсудить и обрисовать Ваше видение отношений? Не совсем понятно давала ли она надежды на продолжение?

 

Мои влюбленные сердце и мозг говорили что давала)) но это надо делить на 10)) понимаете, писала только я, она всего пару раз написала, когда я ей писала она мне отвечала, не отмораживалась, но инициативы никакой не проявляла, иногда живо отвечала, иногда сухо, но первая почти никогда не писала, только отвечала. Полтора месяца общения только с моей подачи. Сейчас я замолчала и все, тишина как на кладбище))) человек заинтересованный так себя вести не будет, я думаю

 

Уркельгрю отношения ведь не зашли дальше общения?
Чего тогда страшного в

 

Нет, дальше общения не зашли. Нет в принятии нет ничего страшного, наоборот это выздоровление, но мне до него ещё надо как-то доползти)) она меня сильно зацепила, мне редко кто-то нравится

 

Уркельгрю На ней свет не закончился. А с весной девушки расцветают!

 

Спасибо за поддержку! буду надеется, что меня скоро отпустит)))

 

послушайте Анну богинскцю на ютубе, она говорит ясно что нельзя быть с мужем ради детей при этом страдать и на свои желания нельзя плевать ни в коем случае

 

Даааа, ситуация весьма сложная. Но вот что я думаю по э отношению к вашему бывшему. Переступив через себя ради сына, вы совершите благородный поступок, но оч опрометчивый. Почему? Да потому что вашему бывшему сын в общем-то и не нужен. Был бы нужен, так приезжал бы чаще навещать без всяких отмазок. Так что ежли сойдётесь, то ситуация лучше не станет. Это однозначно.