Летопись. 10-20.05.2018. Нэд и мысли Суок

Нэд. Части 20 – 22.

Метки:
  1. Суок
    Нэд. Часть 20.

    10.05.2018

    Нэд написал.
    "Я тоскую по тебе".
    Это просто издевательство какое-то!!!!! (((((

    Это что вообще за фигня?! Как такое вообще может быть?!
    Ну почему нельзя "умерла, так умерла"?!?!

    Треш какой-то.


    11.05.2018

    Вчера я очевидно психанула на Нэда. Написала про то, что, мол, мне показалось или это его слова о том, что темы не может быть по графику? А я так жила, живу и буду жить и это не изменится!
    А он в ответ - не обижайся на меня И давай мириться. И позвал с СЗ на вайбер.
    Я вчера написала ему, что мне нужно с этой мыслью переспать.

    Сегодня проснулась... Выдерживал мои психи на сегодняшний день только один человек. Обычно они означали "сжечь все мосты", потому что ... да ну понятно почему. Хлопну дверью так, что не только окна вдребезги, а и стены в хлам.
    А Нэд спокойно так тихонечко "не обижайся".
    Ахринеть.


    12.05.2018

    Переспала.

    «Я переспала с этой мыслью»
    "И?" - спросил Нэд.
    "И я написала Вам на вайбер. Первая."
    "Я понял)"

    И он тут же предложил день для встречи. Со знаком вопроса. Знает, что не понедельник (запомнил наконец-то) и дальше - первый же из тех, когда я могу.


    Нэд. Часть 21.

    16.05.2018

    Чем ближе встреча с Нэдом, тем больше я себя чувствую провинившейся. Причём не за встречи с другими мужчинами, а за свои взбрыки. За то, что тогда с ним рассталась в марте, написав:

    "Доброе утро. Я нормально. Думаю, нужно сказать, как есть. Что-то уже не так. Не знаю, в какой момент это произошло. Наверное как-то постепенно. Из наших с Вами отношений что-то пропало. Утихли эмоции. Как тогда летом. Я перестала ощущать Вас. Всё постепенно утихло. Полагаю, Вы и сами это почувствовали. Я начала остывать и ... остыла. Если спросить меня, что именно не так, я не отвечу, потому что это не описать словами. Просто всё ушло. Надеюсь, что Вы это чувствовали и поймёте меня. Как-то всё затянулось и из нашего общения ушла весна."

    И за то, что тогда фыркнула, когда он не смог встретиться в апреле...

    Придушить меня у него точно есть все основания.



    17.05.2018

    Встреча состоится не сегодня. И ... не завтра. Если во вторник и среду я не могла по физиологическим причинам, то он сначала перенёс со среды на сегодня, потом вчера написал, что непредвиденные обстоятельства и предложил на пятницу. И вот сегодня... "увы, не состоится", у него опять что-то там. Видно, что переживал, как я отреагирую.
    А как я отреагирую? У самой горит земля под ногами с работой - третий день до английского добраться не могу.
    Так что на следующей неделе.


    Нэд. Часть 22.

    20.05.2018

    Нэд: "****, привет. Увы, я огорчу тебя."
    Я: "Здравствуйте! Что случилось?!"
    Нэд: "У меня дома катастрофа не утихает("
    Я: "Что Вы имеете в виду?!"
    Нэд: "С женой. Неделя непрерывных скандалов. Такое впечатление что она абсолютно сошла с ума"
    Я: "Я правильно поняла Вас? Вам сейчас не до чего."
    Нэд: "Да... И даже просто не до жизни..."
    Я: "Ну что я могу сказать на это. Ничего не могу сказать. Это Ваша жизнь, в которой сейчас нет места Теме. Желаю Вам скорейшего разрешения Ваших проблем."
    Нэд: "Эх, ******, знала бы ты, как сейчас мне плохо... Жить не хочу."
    Я: "У Вас нет объективных причин не хотеть жить. Вы здоровы, у Вас двое детей. Всё остальное - эмоции. Тяжело. Знаю. Но каждый Ваш день - это Ваш выбор. Я не могу помочь Вам в этом. Потому что каждое мною сказанное слово может натолкнуть Вас на какую-то мысль. Я этого не хочу. Я не хочу влиять на то, что происходит в Вашем жизни. Ни словами, ни своим присутствием в ней. Мне не просто сказать сейчас это. Потому что у меня тоже есть мои эмоции. И мне бывает как хорошо, так и плохо. Но я скажу. Я прошу Вас. Меня в Вашей жизни нет. Есть Ваша жизнь, в которой Вам плохо. И теперь Вам нужно сделать всё, чтобы Вам стало в этой Вашей жизни хорошо. Меня вычёркиваем. Сейчас. Навсегда ли? Неизвестно и я не хочу и не буду об этом думать."

    Занавес.


    P.s. И да. Я не написала ему. Что умею плакать.



    Мысли вслух. Про Нэда и вообще.

    20.05.2018

    В жизни каждой семьи бывают конфликты. Но это касается, на мой взгляд, их двоих. Я поняла бы, если бы речь шла о здоровье его, детей, жены. Речь идёт о СКАНДАЛАХ. Ну поскандалил и чем это мешает изменам?! И каким боком тут "я не хочу жить"?!

    Мне тоже бывает фигово. И я пишу об этом на форуме. Людям, которые никоим образом не пересекаются со мной в реале. Которые читают меня, как книжку или сериал и забывают обо мне, закрыв мою страничку.

    Так какого лешего, если ты не можешь сам решить свои проблемы в своей семье, ты взваливаешь это на меня????!!!!!

    Как же меня достали эти "сильные" мужчины.....


    И как же сейчас мне плохо. Но не он в этом виноват, а я сама. Нечего было снова вестись на "я тоскую по тебе" и "мне тебя не хватает". Вот у меня и ещё один опыт появился.
    Я справлюсь.

    Я не стану посыпать голову пеплом и делать перерыв в поиске. Выпила кофе. Покурила. Всё.

    Разумеется то, что написал Нэд, по человечески понятно. Но это уже в ТРЕТИЙ раз. Я тоже человек. И я тоже имею право на эмоции. И на то, что мне может быть паршиво. И даже очень. И на слёзы. И ДАЖЕ я имею право на то, чтобы руки опустились....
    Но только я эти свои права не превращаю в мужские обязанности.

    Я это слышала от него прошлой весной и летом. Я это слышала зимой. И снова здравствуйте.

    Это по-человечески понятно. Но это НЕ НОРМАЛЬНО.

    Похоже, что я ему в первую очередь нужна как подушка для слёз.
    Но я тоже не железная. Я не выдерживаю.


    Почему всем всегда кажется, что я со всем всегда так запросто справляюсь?!
    Моя первая начальница говорила : "Я тебя знаю, ты справишься".
    Такое чувство, что я заражена этим вирусом. Он постоянно поступает ко мне в кровь, как вакцинация. Привыкание к яду. Постоянная проверка на прочность.

    Вот и здесь сейчас. Конечно можно оправдать Нэда и дать ему право на слабость.
    А я?! Почему я никогда не имею права быть слабой?! Почему я всегда должна быть Киборгом?! Как одела когда-то, поступив в Университет, Маску, так и даже иногда снять её с себя себе не позволяю!
    Только на форуме. Даже не так. На форуме я показываю, что у меня под маской. Израненная вхлам душа.
    Но потом я утираю слёзы - сопли и снова для всех я - Маска.

    Это же я - зло, которое издевается над такими ранимыми и испытывающими трудности в своей непростой жизни мужчинами. Да? Я - зло, которое изменяет мужу. Я - зло, которое ТРЕБУЕТ от Верхних (ахринеть зажралась ! да?! ) обязательности. А ещё я конечно же не умею воспитывать своих детей. Работаю я тоже не так. Я всё в своей жизни делаю не так. Потому что я - жестокая, злая и т.д.

    И самое главное.... Это не изменится. Я так и буду жить в Маске. И только тут я буду позволять себе показать то, что находится под ней.


    P.s. У меня такое опустошение...
    Даже не думала, что вот это очередное расставание с Нэдом так сильно ударит.
    Опустошение и усталость.

    Всё как сквозь туман. Настроилась. Взяла себя в руки. Написала двоим из "склада" и нескольким на СЗ ответила.
    А потом пшшшшш.... Шарик лопнул. Я храбрилась храбрилась, а сейчас понимаю, что на одной браваде сегодня не могу удержаться "в седле".

    Один с СЗ прислал фото. Я смотрю - нормальный мужик. Собой не любуется. Пару селфи за рулём - зимнее и видимо только что сделанное. Как я всегда фотографирую себя сверху вниз, а у этого снизу вверх. Я выбираю одну из наверное тридцати, а этот явно просто щёлкнул раз, чтобы показать свою внешность.
    Смотрю я на него смотрю.... А как будто не вижу. Какие то обрывки мыслей в голове и ком в горле.


    P.p.s. Сегодня много плакала. То просто внутри без слёз, то прям как сейчас - вытирая слёзы указательными пальцами рук, а потом вытирая руки о домашние штаны, чтобы не оставить мокрого следа на клавиатуре.
    Не из-за того, что рассталась с Нэдом. Из-за того, что всё как-то во мне не то и не так. Всю жизнь.
    Я родилась "в рубашке" и очень сильно обмотанной пуповиной. В Новый год, когда наверняка бОльшая часть врачей в роддоме уже начали отмечать. Моя мама почему-то начала рожать.
    Я и тогда умудрилась налажать.
    Первый раз пошла в садик, в котором только воспитательницы говорили по-русски. Немножко.
    А в школу пошла 11 сентября. Это приятельница моей мамы 9 сентября предложила "а давай наших отдадим в нулёвку". В пять лет.
    Первый раз танцевала с мальчиков в 17 лет. В первую субботу февраля - день встречи выпускников. С бывшим одноклассником. А в 17,5 встретила будущего первого мужа.
    Всё через задницу. Или очень поздно или очень рано.
    Даже изменять мужу начала за неделю до своего сорокалетия. Поздно это или рано? Не знаю.

    Что-то я устала…
    Scorpio69 нравится это.

Пoследние рецензии

  1. Поручик
    Поручик
    5/5,
    Наверное это можно сделать как заголовок, понятно НО НЕ НОРМАЛЬНО.
    Почему эти так называемые "Верхи" ищут именно ТЕБЯ когда ИМ хреново. А что вытянешь или нет, вопрос не поднимается, потому как везут всегда на том, кто везёт. А увидеть или почувствовать "что скрывается под маской" может только очень близкий человек. И не считай себя злом, это не правильно. Ну а что случается в жизни рано это или поздно, наверное так встали звёзды.
    1. Суок
      Ответ автора
      Я когда-то написала стихотворение.... ещё в 90-е... И там была такая строчка : "а звёзды пусть судьбу мою на небе повторяют". Каждый сам творец своей жизни. И я по итогу действительно всегда со всем справляюсь. Вот так)
  2. Scorpio69
    Scorpio69
    5/5,
    "Танец на граблях"
    Либо "Эх, привыкла жопа к проводам".
    Но на самом деле, всё не весело.
    Чем-то он зацепил, если раз за разом ты соглашалась на очередную несостоявшуюся встречу.
    1. Суок
      Ответ автора
      Своим отношением ко мне. До него ни один со мной не носился так, как с писаной торбой. Он постоянно восхищался мной, интересовался мной. Нэд создал потребность, которую не удовлетворяли другие.