11.03.2021. Сегодняшняя жизнь Суок и Фред в этой жизни

Фред. Часть 20.

11.03.2021

Выкладывая раз за разом свои истории из прошлого, конечно же я всё это время думала про Фреда… Когда же состоится встреча…

Наверное пришло время рассказать, что происходит.

Я уже упоминала, что в конце декабря меня прооперировали. Предварительно оговорив с врачом, что месяц без секса, я специально назначила день таким образом, что потом месяц так или иначе выпадал. Мы оба люди семейные, поэтому предновогодняя и посленовогодняя суета всё равно исключит возможность встреч, так что всё должно было быть идеально.


13 января мы с Фредом встретились (я тут писала об этом). Сессия была великолепной, насколько это возможно при запрете на вагинальный и анальный секс, и я ждала следующей полноценной встречи, выпрыгивая из себя от желания.


Мы должны были встретиться 27 января. 25 января я пришла к врачу. Я ждала от неё сигнального свистка. Пора. Но…

Послезавтра, 27 января, новая операция. Не настолько сложная, но опять общий наркоз и о сексе в ближайший после неё месяц не может быть и речи.

Честно говоря, я бы на месте Фреда меня бросила ещё тогда. Я бы красиво обрисовала ситуацию, которая сильнее нас, так мол и так, но сейчас на самом деле нет смысла в наших отношениях, потому что потому. Ну и возможно написала бы что-то вроде: «Ты прекрасна, спору нет. Выздоравливай и напишешь, когда восстановишься. А сейчас занимайся здоровьем.»

Я бы, которая собственно я, в ответ проревелась и поняла бы.

Но он тогда написал, что значит будет ждать.
Ну ждать и ждать. Я рада конечно, что он такой чудесный и всё такое. Но.

4 февраля я пошла к врачу. И увидела, как она поменялась в лице. Всё плохо. Не что-то, а всё пошло не так. И поэтому нужно ещё и то, и это. И пятое и десятое. Надеемся, что поможет, но… секс не раньше середины марта. В лучшем случае.

Ни жива, ни мертва написала это всё Фреду. Он начал поддерживать с шуточками прибауточками: «Не расстраивайся будешь сосать лизать. Мне нравится как ты сосешь.
И нравится рассматривать свою сучку. Так что пока с тебя фото в разных позах.»

На следующий день: «Доброе утро моя сучка» и дальше всё, вселяющее надежду.

Он работает день за днём, загружен под завязку. Я лежу. Лежу сижу. Сижу лежу. Хожу, как плаваю. И только по квартире. Нельзя то и это. Как будто меня посадили в клетку. Но так греет переписка с Фредом. И кажется, что я готова для него сделать буквально всё. Когда мы встретимся… Потому что ни один мужчина никогда со мной так не носился, как с писаной торбой. Ну…. кроме мужа. Но на то он мне и муж. Я всегда тоже его на ручках носила, когда у него были траблы. Но Фред мне не муж. И по идее нахрен я ему сдалась такая вот сейчас. И всё таки… и так приятно….

Шло время. Картинки и переписка. Фред затребовал выписку из больницы и проконсультировался со специалистами, досконально изучив всё по моей операции. Такой понимающий взрослый заботливый Фред…
«Нужно набраться терпения. И все будет хорошо.
[ Стикер ]
Ты мне давно не присылала мне приятности»

И понеслись мои голые фотки. Разумеется без лица и татуировок. И его комплименты. И ожидание встречи…

И его фото из офиса. Работы так много. К моему счастью. Он занят. Я лежу. И из дому работаю по чуть чуть.

Иногда мы с ним обсуждаем фильмы. Я таю от каждого его слова, увлекаясь им всё больше и больше. Это и не удивительно. Ведь я то дома. И у меня есть эта единственная нить, связывающая меня с личной жизнью…

Мне даже кончать нельзя. Но я и терплю. Только поскорее бы восстановиться и оказаться у его ног… Скорее бы…

Вот уже скоро 14 февраля. Ясно, что у нас не совсем обычные отношения. От сбрасывает мне свои улыбающиеся фото. Я полна надеждой. И 14 февраля он присылает мне картинку из интернета с красивым стихотворением о любви. И я таю, обтекаю теплом, отправляя ему кучу стикеров с сердечками…

А ещё мы созваниваемся. Каждый раз, когда я остаюсь дома одна (что бывало в этот период крайне редко), Фред звонит, и мы разговариваем. Полчаса или час…

Не успела позавтракать? И от Фреда: «Так нельзя нужно завтракать.
Смотри мне.
А то пороть не буду.»

И всё так хорошо… Было.


24 февраля я была у врача. Она меня немножко обнадёжила, что всё, что я делаю, вроде помогает.

И Фред: «Ещё немного осталось. Думаю к концу марта все будет хорошо.»

Но мне уже было тревожно. Не спокойно. Возможно, дали о себе знать изматывающие лекарства, которыми я пичкала организм, а может просто накрутила себя…

Тогда я и написала то, после чего всё уже было как-то так, но не так.

Я написала: «Я не знаю, как себя вести. Что мне делать, я не знаю. Весь день сюда заглядываю, хочу как-то дать о себе знать, дать почувствовать свое присутствие рядом с Вами. Но не знаю, уместно ли это в такой ситуации. Понимаю, что не даю Вам сейчас всё то, ради чего Вы выбрали меня. Накручиваю себя уже не первый день, Вы знаете я отлично умею это. Мне не хватает Вашего внимания. Я понимаю, что это звучит как обвинение, но это не так. Я лишь хотела бы знать, нужна ли я Вам по-прежнему. Возможно, Вы просто сейчас очень заняты работой. Но мне не спокойно на душе. Делать вид, что всё хорошо, я тоже не могу. Чувствую себя чемоданом без ручки. Вы меня очень хорошо знаете и чувствуете. Неопределенностью я извожу себя. Поэтому и решила написать. Вот так вот, как чувствую.»


Фред отправил мне грустный смайлик и ответил.
Фред, [24.02.21 22:36]
Вот за что выносить мне мозг ?
Я, [24.02.21 22:36]
Простите, Хозяин
Фред, [24.02.21 22:37]
Нам нужно подождать ещё месяц
Я, [24.02.21 22:37]
Я больше не буду
Я, [24.02.21 22:37]
Я просто дура. Сама извелась и Вам мозг выношу
Я, [24.02.21 22:37]
Меня аж подташнивало от волнения, когда решилась написать
Я, [24.02.21 22:38]
Простите меня, пожалуйста
Я, [24.02.21 22:38]
Я заткнусь и буду сидеть, как мышонок.
Фред, [24.02.21 22:38]
Думаю тебя нужно наказать
Я, [24.02.21 22:39]
Как мышонок, который ёжик, только наказанный
Фред, [24.02.21 22:39]
Что бы не повадно было
Я, [24.02.21 22:39]
[В ответ на Фред]
Слушаюсь, Хозяин.
Фред, [24.02.21 22:40]
Сама накрутила , сама думай про наказание
Я, [24.02.21 22:40]
Слушаюсь, Хозяин. Я придумаю
Фред, [24.02.21 22:40]
Хочу услышать как ты видишь своё наказание
Я, [24.02.21 22:40]
Поняла Вас, Хозяин

Я предлагала варианты. Но нет. «Придумай другое». Это «придумай» - это более чем для меня наказание само по себе… Я не находила себе места. Но Фред был непреклонен:
«Думаю ты лукавишь. Каждый человек знает что ему не нравится и что бы он не хотел делать.»

И наконец я выдавила из себя: «Я не лукавлю. Самым худшим из наказаний был бы игнор. Я его не называла, потому что мне от этого было бы совсем плохо.
И я не знаю, что я не хочу делать. Такое, что было бы наказанием.
Правда не знаю. Я не лукавлю.
Знаю только то, что уже совсем извелась.»


На следующий день в субботу 27 февраля он ответил «Доброе утро» на моё приветствие и пропал… Ну как пропал. Ни слова. И я молчу. Думаю, может, так наказывает. Вечером отправила грустный стикер и написала: «Мне больно.
Спокойной Вам ночи, Хозяин.»


В тот вечер я зачем-то заглянула на фейсбук. И увидела лайк под его постом. Знакомое имя. Бросило в жар. Вспомнила весну 2019 года. Данила тогда пытался замутить с ней. Пулей проверив посты Фреда за последний месяц (там не много, штук пять перепостов каких-то приколов), я нашла ещё один лайк от неё.

Ночь я не спала. Наверняка познакомился с ней на каком-то сайте знакомств. Я всё понимаю. Но мне больно.

А на утро 28 февраля я опять полезла на ФБ. К ней на страничку…
Прошлась по её страничке и увидела 14 февраля она выставила открыточку точно такую же, как мне Фред прислал в тот день.


И я пошла в атаку...
Типа: "Почему бы Вам не сказать мне всё, как есть"
Выяснилось, что он сперва вообще не понял, кто это. Потом посмотрел её профиль "так я её знаю, это наша дилер [Ольга Владимировна]", у них там общие друзья. Видимо вылезло у неё в ленте, вот она и лайкнула.

Фред разозлился на меня.. Очень. Я уж там и просила прощения, просила прощения... И фото обнажёнка на коленях без лица и татух. А он "я не вижу, кто просит у меня прощения". Я пишу: "с лицом только при встрече сможете увидеть".
Весь день нервотрёпка дикая. Ревела. Ни фига не жрала. Он упёрся. Или присылай фото, или вообще не пиши до встречи…


В тот день Фред спросил:
«А ну быстро говори правду
Ты влюбилась !»
Я, [28.02.21 10:29]
Не может быть, чтобы Вы на самом деле считали, что в тематических отношениях нижняя может ничего не чувствовать к Хозяину.
Я, [28.02.21 10:29]
Это было бы дико странно
Фред, [28.02.21 10:30]
Я задал вопрос
Фред, [28.02.21 10:30]
И не вижу ответа
Я, [28.02.21 10:33]
Ну конечно влюбилась. Разве могло быть иначе?
Я, [28.02.21 10:34]
Я и не скрывала этого.


Весь день. Я прошу прощения, он не принимает.

Одно из моих сообщений ему: «Когда-то в самом начале, когда мы с Вами познакомились, Вы задали мне несколько вопросов. И Вас удовлетворили ответы на них. Вы тогда ещё написали, что убедились, что социум для меня важен, и были довольны этим. Социум для меня важен. Даже когда мне очень больно и плохо. Очень больно. И очень плохо. Если Вы прикажете, чтобы я мучилась до встречи с Вами, значит буду так мучиться. Больно. Но я прошу Вас снова. Простите меня, Хозяин. Мне очень тяжело.»


Он запретил мне писать ему, пока он не простит меня. А простит он меня только тогда, когда увидит меня на коленях. С лицом. На фото или при встрече.
При встрече?...При встрече…


И вот 3 марта я была у врача. В этот день я умерла. По другому я не могу описать тот шок. Всё пошло не так. Мне предстоит ещё одна операция. Небольшая корректировка, чтобы дать отдохнуть организму и как подготовка к следующей. Самой масштабной за всё это время.

И я написала Фреду. Всё как есть. И то, что перед этой операцией мне можно встретиться с ним. Хуже уже не будет. И мне врач разрешила от всей души на максимуме анальный секс. И что я очень жду встречи с ним. До такого-то числа. И тогда я попрошу прощения…

Он всё ещё был донельзя участлив. Задавал мне кучу вопросов, чтобы я задала их врачу. А потом… А потом замолчал.

Вечером я написала.
«Я проревелась. Вот сейчас вспоминаю встречи с Вами. Начиная с той, когда Вы сказали : "Теперь тебе нужно решить, хочешь ли ты быть моей нижней. Подумай на выходных и в понедельник дай мне ответ." А я сказала, что мне не нужно думать и мой ответ ДА. И как Вы сказали: "Ну тогда подойди сюда." И всё изменилось. А на следующей встрече, когда я почувствовала Вашу силу, то подумала, что Вы меня сейчас сломаете, как огромный Медведь маленькую девочку... И когда я не выдерживала , но почему-то на вопрос "А ты выдержишь?" ответила ДА. И сразу подумала: "вот дура!". И это было потрясающе снова и снова. И как на следующий день я всё ещё не могла собрать себя в кучку, потому что мозг после такого количества оргазмов просто отказывался работать... А потом я научилась успевать прижать копчик к кровати, поэтому могла не опасаться за свой позвоночник. Как же я хочу почувствовать это всё снова. Я знаю, что сейчас нельзя, но не смотря на это, я мечтаю, хочу и очень жду встречи с Вами, Хозяин. И я помню вдруг такой нелогичный страх, когда впервые в ванной проглотила, когда Вы сказали глотать. Я и сама хотела этого, а тут вдруг ах. И страшно. И я проглотила. И это так важно для меня. И когда я у Вас "на ручках", а потом ррраз и я уже попой кверху и удар. Ещё удар. Ваша я... Я так хочу снова почувствовать себя в Ваших руках.... И очень надеюсь на скорую встречу. И я упаду к Вашим ногам. И попрошу прощения...»


Думаете, что я дура? Ну да. И что? Я решила, что если есть последний шанс, то я им воспользуюсь. Но шанса, похоже, уже не было.

7 марта Фред написал: «Я уезжаю в *****» - в другую страну. У него там бизнес и он собирался туда на пару недель ещё осенью и потом в январе. Но не сложилось. А тут сейчас. Как раз тогда, когда можно один единственный раз встретиться…
Я, [07.03.21 21:33]
Я всё время думаю о Вас
Я, [07.03.21 21:33]
А когда Вы уезжаете и когда вернётесь?
Я, [07.03.21 21:34]
Мне Вас очень не хватает...
Я, [07.03.21 21:34]
День за днём
Фред, [07.03.21 21:58]
Уезжаю сейчас
Фред, [07.03.21 21:58]
Когда вернусь пока не знаю
Фред, [07.03.21 21:59]
Буду знать когда приеду в *****
Фред, [07.03.21 21:59]
[В ответ на моё сообщение, что мне его не хватает]
Это было твоё решение
Я, [07.03.21 21:59]
Хозяин, прошу Вас позволить мне писать Вам
Фред, [07.03.21 21:59]
Ты знаешь что для этого нужно
Я, [07.03.21 22:01]
Выслать Вам фото себя на коленях с лицом?.... Но Вы же понимаете... А если это фото попадёт в чьи-то руки?!((((((
Фред, [07.03.21 22:01]
Тогда жди
Я, [07.03.21 22:02]
Но я даже не представляю, сколько ждать ... Я надеялась увидеть Вас до операции...
Фред, [07.03.21 22:32]
Условия ты знаешь

И выслал мне своё фото. Селфи, сделанное в этот момент. Он уезжает…

Я, [07.03.21 22:45]
Я буду ждать Вас, Хозяин. У Ваших ног.
Фред, [07.03.21 22:46]
Ок


8 Марта Фред прислал мне поздравительную открытку.

Я рассыпалась сердечками и звёздочками, пища о том, как мне приятно.
Четыре сообщения. И стикер «сердечко» в конце.
Четыре сообщения. Так и не прочитаны.


Я проревелась ещё 7 марта. Как-то так ррраз и быстро. Разрыдалась, взяла себя в руки. Затихла. Этого больше не повторится.

Это был, есть и будет тяжёлый год. Но я справлюсь. И потом всё у меня наладится. А Фред… Ему нужно было расстаться со мной ещё в конце января. А сейчас… ну уж как есть.

Я по прежнему в глубине души надеюсь. И хотя я отправила чат с ним в Телеграмм в архив, отключив звук, чтобы не видеть постоянно своё непрочитанное сердечко, я открываю этот архив по десять раз на дню.

Но я справлюсь. Впрочем, как обычно. Потому что я… неубиваемая.