Летопись. Август - сентябрь 2016. Тень Глеба в жизни Суок

Глеб. Части 28 – 31.

  1. Суок
    Глеб. Часть 28.

    05.08.2016

    Глеб написал.

    «Итак, по сути:
    поняла ты меня не до конца правильно.
    Первое и ключевое чего я хочу добиться от тебя, это отсутствия эмоциональной привязки ко мне за пределами сессий.
    Именно поэтому такие варианты встреч, как ты предложила пока что недопустимы. Пока я вижу что ты балансируешь на тонкой грани. Но наши отношения должны быть другими. Они нужны нам для того, чтоб и я и ты могли отключиться во время встреч от реальной жизни и получить максимально возможное удовольствие и расслабение. Ты - через боль и тотальное подчинения. Я - через доминирование и контроль. И думать о них вне сессий - не нужно. Если только не во время мастурбации. Отсюда и мой запрет на твои метания и самобичевание. Ты - моя Нижняя. Ты ничего не шифруешь. Не выносишь мне мозг. Ты подчиняешься мне во время сессий. Полностью и безоговорочно. Потому что ты знаешь, что я не причиню вреда. А вне сессий живёшь своей жизнью не переживая что я давно не писал.
    Первой мне ты можешь и должна написать в том случае, если тебе очень нужна встреча. Но не просто написать, а обосновать почему. И если у меня получится я ускорю встречу. Или дам тебе задание, которое тебя отвлечет.
    Так же учитывай, что эту почту я проверяю очень редко.»

    Ответила. Прихожу в себя.

    Он не знает, что для меня ПРОСТО ЖИТЬ – это за день проживать десяток жизней!
    А то, что для других – комфортный покой, для меня – смерть.
    Не думать? Не ждать? Спокойствие?
    Тут есть хоть кто-то, кто может представить меня такой?!
    Если ему я такая не нужна, то... так тому и быть. Он нужен мне. Очень нужен. Мне. Такой, какая я есть. И другой я не смогу быть никогда.
    Нужна ли я ему такая? Я… не знала, когда писала ему это письмо:


    «Я солгу, если скажу, что я смогу отключить эмоциональную привязку.

    Как может сочетаться отсутствие привязки к тебе с:
    - запретом на других мужчин? - мне не нужны другие мужчины именно потому, что я эмоционально завязана на том, что именно ТЫ, а никто другой, делаешь со мной. Если бы я не была эмоционально завязана на тебе, то не чувствовала себя твоей собственностью вне встреч. Собственностью, которую нельзя передавать кому-то во временное пользование.
    - очень непростой растяжкой которую я делаю по твоему указанию и желанию? - боль во время неё я посвящаю тебе и это даёт мне силы требовать от своего организма послушания.

    Я не буду выносить тебе мозг. Мне для выноса достаточно своего собственного.

    Я больше не буду ничего шифровать. Но я всё равно буду ждать от тебя письма. Тут ничего не сможет изменится. Ты - Мастер. Твоя нижняя смиренно ждёт писем.
    Но это не будет уничтожать меня.
    Одно дело ждать и думать "напишет/не напишет" - это зло и разрушение. Это отравляет жизнь и приводит к желанию действовать, чтобы выжечь эти мысли из себя.
    Другое дело ждать и думать "скорее бы написал" - это добро и созидание. Это наполняет предвкушением.

    Мне с огромным трудом даётся воздержание - это испытание день за днём. Поэтому я буду ждать нашей встречи. Прошу тебя, не запрещай мне этого.
    Если я скажу, что не жду, я солгу.
    Мои врождённые эмоции слишком сильны, чтобы я когда-нибудь смогла отключить их.
    Поэтому с нетерпением жду, когда снова смогу предоставить себя в твоё полное распоряжение. И это ожидание наполняет меня радостью. Я даже физически его ощущаю. От макушки через плечи и спину по позвоночнику вниз. И голова сама тут же склоняется.
    Перед тобой, Мастер.»

    И Глеб ответил.

    «Судя по фразе "Другое дело ждать и думать "скорее бы написал" - это добро и созидание. Это наполняет предвкушением." ты более или менее начала улавливать, чего я хочу достичь воспитывая тебя.
    И как ты догадываешься, воспитание требует времени. Время у нас есть.
    Поэтому в ближайшем будущем мы ещё вернёмся к этому обсуждению.
    И кроме того, я буду давать тебе небольшие задания, для выполнения которых тебе скорее всего придётся узнавать что-то новое. Речь не всегда будет идти о сексе. Но каждое из них будет делать тебя немного лучше, а значит, вместе с тобой и меня.

    Я вдруг вспомнил, что ты дважды спрашивала у меня, почему на первой встрече в этом году, я сразу приказал тебе раздеться и стать передо мной полностью голой. Ты ещё хочешь узнать ответ?»

    Я: Да, Мастер.
    Очень!

    Глеб: «Это был первый шаг к твоему путешествию вниз и ты должна была сделать его сама и осознанно.
    Раздевшись донага, стоять перед полностью одетым мужчиной, готовясь выполнить его указания.
    Если бы я раздел тебя, то эффект был бы другим. Тут даёт о себе знать твой характер. Его нужно ломать, но постепенно и так, чтоб ты получала от этого удовольствие. По сути это воспитание Нижней. В итоге я получаю нужный мне результат, а ты получаешь удовольствие от подчинения. )
    Сейчас мы подошли к следующему этапу твоего .воспитания. И, как и тогда, зимой, когда ты стояла голая передо мной, полностью одетым, сидящим в кожаном кресле - ты готова выполнять задания по своей воле, а не под принуждением.
    Поэтому очень скоро, ты получишь своё первое задание. Не сегодня и не завтра, но в ближайшее время.»


    Тогда я вежливо ответила ему. Но на самом то деле…Я тогда никакого такого первого шага не сделала. Тогда я просто предвкушала секс с этим очаровательным парнем и поэтому с радостью разделась, как только он сказал мне это сделать. Но об этих моих мыслях он так и не узнал.


    Глеб. Часть 29.

    Первая половина августа прошла в переписке с Глебом. Именно тогда он дал мне задание узнать, как минимизировать следы на коже после порки. Говорили о ротанге. Он отметил, что я начала смещаться от сабочки к мазе и я жила ожиданием встречи. У меня была причина ему писать – я выполняла задание, получая всё новые и новые советы на форуме БДСМ.


    16.08.16 я получила от Глеба письмо:
    «Получил. Прочёл.
    На днях постараюсь ответить развёртнуто, но в целом ты молодец.»

    А это означало, что теперь я ждала этого «На днях»….

    А Яша всё пишет….По скайпу. И Эрик. СМС-ки. И Бодибилдер из очень сильно далёкого прошлого. На электронку.
    Клим попытался в соцсети в друзья добавиться. Ахринеть, как соцсеть выдаёт на раз «добавьте в друзья» тех, с кем когда-либо переписывалась по эл-ке ещё в бытность на мамбе.
    А я как дура, захлёбываюсь гормонами, хочу секса и всем отказываю…. И с каждым днём мне всё хуже и хуже….



    23.08.2016. Мысли вслух.

    Началось.
    Первый этап ломки после встречи с Мастером появился как-то слишком быстро. Видимо сказался «передоз» 26 июля, поэтому в край нужна была новая «доза». Спасало ситуацию то, что Мастер начал писать. Пусть редко. И мало. 27 июля, 5, 10 и 16 августа. Но вот это его «имя» на электронке в виде нового сообщения в «тёмном цвете» уже давало подпитку. Я расслаблялась (блин, я это слово с трудом напечатала)))) и довольная окуналась в реальную жизнь, насыщенную разными событиями.

    И вот сегодня началось. Это. Попытаюсь описать.

    Вчера уже были первые «звоночки». Не. Вру. Позавчера. Суббота как-то прошла на ура, а вот в воскресенье начало накрывать. И сегодня накрыло по полной. Желания работать нет вообще. Т.е. абсолютно. Вчера шла после тренировок домой и вдруг появилось вполне осязаемое ощущение, как будто мужская рука обнимает меня за талию, сдавливая до предоргастического состояния.

    Вот как-то так. Острое чувство одиночества и ломка в каждой клеточке тушки не дают мне сфокусироваться на работе.

    Хочется кушать. Сладкого. И не хочется ничего делать. Хочется уе..хать куда-нибудь. И вырубиться.

    Купила себе вяленую (или сушёную) папайю. Нарезала кубиками палочку (38г) и вот таскаю понемногу…
    А «так грустно, что хочется курить»….

    P.s. Бодибилдер, зараза, как чувствует. Пишет, как дела, когда мы с может кофе попить и всякое такое. Думаю… может и правда хоть кофе выпить с ним. Приятно будет посмотреть в глаза парня, который уговаривает меня встретиться уже 3,5 года после единственного секса с ним. Не ну чё. Конечно ощущение, что ты хоть кому-то не пофигу, должно по идее согреть. Наверное. Возможно. А может быть и нет.


    26.08.2016 Глеб. Мысли вслух.

    Знаю, что это уже ни в какие ворота, но третий день в слезах. Не всё время, но сегодня совсем… совсем… совсем.

    Тихонечко утирая слёзы с самого утра, уже полудню я почувствовала, что глазам плохо. И дело не в том, что это третий день. А в том, что слёзы объединились с макияжем против линз и в результате глаза затянуло пеленой. Не сразу. Поначалу казалось, что туда что-то попало. Хуже хуже и хуже, и к завершению рабочего дня я уже чувствовала себя слепым котёнком, с трудом открывающим глаза.

    В зеркале это было не заметно, поэтому я, понимая, что НЕ МОГУ, всё равно направилась на тренировку.

    Выйдя из раздевалки, я зашла в тренажёрный зал. Первым, кого я увидела, был…

    Глеб?!

    Сердце не успело выскочить через макушку. Показалось! Твою мать! Чёртовы линзы сыграли со мной злую шутку! Парень смотрел на меня во все глаза. Что со мной не так?!

    Так вот же ОН там справа!!!

    Клиника. Дальше пойду, не глядя по сторонам. Всё равно пелена на глазах. Все на одно лицо!

    Я одна из первых подошла к студии. Минут за 15 до начала занятий. Лицом к стеклянным дверям. Вдруг почувствовала. Сзади меня. Наверное в двух метрах. Или в трёх. Там парень. Небрежно обернулась, как бы лениво оглядываясь по сторонам. Красивый. Это его я почувствовала … спинным мозгом что ли. Повернулась лицом к дверям студии. Его ладонь властно легла мне на спину.

    Это клиника. Он по прежнему стоит там возле тренажёра. А у меня уже едет крыша от недотраха.

    Впервые я возненавидела тренировку. Хотелось, чтобы она скорее закончилась. Выпить мега-калорийное углеводное мокачино из автомата и выкурить сигарету. Уже третью за день.

    Одну тренировку я выдержала. На вторую, пилатес, не хватило силы воли. Душ. Горячий. Аж до боли по коже. Обжигает. Почти как флоггер.

    Солярий.
    Мокаччино. Сигаретка.
    Нужно срочно что-то делать со своей жизнью. Промелькнула мысль – если сейчас член того парня оказался бы во мне, разве Глеб при этом чего-то лишился бы?

    А насколько мне было бы легче ждать…

    «Я подумаю об этом завтра.» (с)


    Глеб. Часть 30.

    30.08.2016

    Он написал.

    Вчера совсем поздно написал и …. сразу всё встало на свои места. В первую очередь моя душа, которая в последние дни была явно не на месте.
    Ну вы к курсе.)

    Не знаю, сколько раз ещё вот так вот вверх и вниз. Главное - однажды не слететь с этих американских горок, не удержавшись.

    Вчера ведь чуть не слетела…. Держалась, держалась, держалась, держалась и чуть не разжала ладони. Казалось, ещё миг! И назад дороги нет.

    И пусть ещё не было встречи, да и не скоро будет, Глеб удержал меня своим письмом в тот момент, когда сама я держаться была уже не в силах.

    И вот я опять живая. ) Живая и счастливая. В ожидании писем и новой пока ещё не назначенной встречи. В голове: «Спасибо за счастье, Мастер!»

    И хочется бежать навстречу солнцу)

    Уезжал. Не было возможности ответить…Я обрадовалась и со дня на день должна была состояться встреча!!!...


    P.s. Была… должна была….



    03.09.2016 Мысли вслух.

    Мне сегодня ночью приснился целый бесконечный поток снов. Когда я проснулась, то не открывая глаз, пыталась запомнить их, зафиксировать в мозгу. Потом жутко торопилась и не записала. Но кое-что не забыла.

    Я очень много целовалась.

    Сначала с одним парнем. Совсем юным, похожим на девственника. Прямые волосы. Чёлка закрывает лоб. Голубые глаза. В них немного грусти. Я сперва в какой-то компании, играя, оказывала ему, такому милому и трогательному скромняжке-ботанику, шуточные знаки внимания. А потом шутка за шуткой. Какая-то квартира, комнаты, так много людей, все тусят и веселятся. И мне кажется пора было уходить. А он так скромно притянул меня к себе, так застенчиво развернул спиной к стене, заглянул в глаза, сказал : "Чтобы встретиться снова" - и вдруг с невероятной силой обхватил меня , прижав к стене и впился в губы настойчивым совершенно умопомрачительным поцелуем.
    Помню свой шок, разрыв шаблона, жажду секса и ... наплевать на то, что все видят! А парню-то лет.... 20-25...
    Сумасшествие. Иначе не назвать.

    В шесть утра привычно открыла глаза, успев ухватить памятью кусочек сна. Ощущение его губ на своих губах. Суббота. Выходной. Опять уснула и новые сны. И я снова и снова и снова целовалась, но уже с девушками. Потрясающими. Это был какой-то поток встреч, ласк в одежде, объятий, снова ласк, и очень живые поцелуи.

    Сегодня ночью все поцелуи были реальными. Я просыпалась с их губами на своих губах.

    Ещё немного без секса и .... я буду ждать снов, как счастья, или рехнусь в реале...


    Глеб. Часть 31.

    11.09.2016

    Он написал. 7 сентября. «Как ты?»

    Как я ЧТО?!

    На мой переполненный счастливыми эмоциями и рассказом о том, как я ждала и чем занималась, ответ через пару дней он написал обо всех своих проблемах и сложностях и добавил:
    «Если пойму что не могу, сообщу тебе и ты будешь свободна в дальнейших действиях.»

    Я запуталась. Во всём. И не знала тогда, что мне делать.

    Я запуталась в реале.

    Глеб - это катастрофа или самое прекрасное, что произошло в моей личной жизни? Только давайте сейчас не будем о детях, ладно? Вы все понимаете, о чём говорю. То, что Вася был катастрофой, я знала с первого дня, когда "коготок увяз". Вася полностью в прошлом. Фото без эмоций. Наконец-то удалённые из заначек переписки. И даже не почувствовала ничего. Недоумение из прошлого. Чувства перегорели. Отпали.
    А вот с Глебом что делать? То, что я испытываю к нему - это не ЧУВСТВО. Это ОЩУЩЕНИЕ. Вот если бы у сладкоежки в одночасье забрали бы все твои шоколадки, печеньки, пахлаву, запечённые вкусняхи, тортики. Даже ни мёд нельзя, ни дыню.

    НЕЛЬЗЯ. Вот открываешь холодильник, заходишь в магазины, в гости, а кругом мясо, солёное что-то, жаренное. А сладкое исчезло. И говорят - ну вот же, полно еды!!! Что бы сладкоежка почувствовал?
    И это не потому, что он испытывает чувство влюблённости в тортик. Просто ощущается ПОТРЕБНОСТЬ.
    Вот и у меня практически так с Глебом - ПОТРЕБНОСТЬ. Зависимость от вот этого ощущения, когда видишь его взгляд, чувствуешь его запах, ощущаешь его каждой клеточкой кожи снаружи и всеми внутренностями изнутри. Аж до костей.
    И пусть все вместе начнут сканировать "ну и дура, ну и дура, ну и дура!" и "ты ему не нужна, ты ему не нужна, ты ему не нужна" или ещё доступнее "ему покуй, ему покуй, ему покуй" - это могло бы убить ЧУВСТВО, но это не меняет ОЩУЩЕНИЯ.
    И похоже это ощущение не проходит. Оно не уменьшается. Оно только усиливается.
    Хотя я осознаю целиком и полностью, что с вероятностью 99 % это путь в никуда.

    Глеб исчезает. Он говорил "это надолго", а я слышала "это ОЧЕНЬ надолго". Не верила словам, но надеялась на то, что это правда. Классика жанра. Ничего нового в природе. И вот он исчезает. Что делать теперь?

    Снова искать сиюминутные удовольствия, приносящие удовлетворение и наслаждение тушке, но не перезагружающие мозг? Или сковать себя пожизненно невидимыми цепями ожидания?

    Я не знаю. Тело жаждет мужчин. Мозг зависим от встреч с Глебом. И то, и другое не дают мне покоя.

    Я даже не могу напиться.

    Я не могу тут даже кричать от ломки, потому что ... потому.

    Я как будто попала в западню…



    20.09.2016 Мысли вслух. И немножко о Глебе.

    Вчера я решилась.
    Я больше не хочу изматывать себя бесконечным ожиданием, видя в каждой единичке (новом сообщении) на электронке письмо от Глеба.
    Мне надоело с замиранием сердца открывать электронную почту с бессмысленной надеждой.
    Он не пишет 10 дней. Хотя знает, как я жду. Ждала.

    Вчера я впервые в спортклубе не выглядывала его в зале.
    Вчера вечером я ... поменяла почту.
    Я оповестила об этом своих подруг, с которыми там общаюсь. Ни от кого больше ТАМ я писем не жду. Новая почта с отличием на одну цифру теперь у меня в мобильном.
    А ту.... я буду проверять. Редко.
    Раз в сколько дней? Ещё не решила.
    Самое главное для меня самой - я сделала первый шаг.

    И я знаю точно, что результат не за горами.


    P.s. Тогда я не знала, что он уже не напишет… Он написал мне в 2017. Но об этом не сейчас.

    Я даже видела его однажды.. В октябре. Случайная встреча неподалёку от спортклуба. Я стояла рядом со зданием со стаканчиком мокачино и сигаретой, общалась с каким-то обаятельным парнишкой, так и не осмелившимся познакомиться со мной (мне были смешны его неудачные попытки, которые были видны невооружённым глазом), и тут… Глеб вышел из-за стены , прошёл мимо в паре метров от меня. Я провела по нему безразличным взглядом, не задерживаясь, поэтому я не знаю, заметил ли он меня. Я была в пальто с накинутым капюшоном. Мог не увидеть. Дыхание не сбилось. Пульс не участился. Я даже не потеряла нить разговора. Конечно я потом думала об этой мимолётной встрече. Угрюмый парень, сосредоточенный на своих проблемах. Он стал чужим. Посторонним. Совсем недавно ему так легко было бы удержать меня. А сейчас мне это уже не нужно.
    Шамик, Лорана и Серебряная нравится это.

Пoследние рецензии

  1. Кудряшка Сью
    Кудряшка Сью
    5/5,
    В страданиях и душевных переживаниях есть свой кайф.
    1. Суок
      Ответ автора
      Ну я бы не сказала... А вот в воспоминаниях о них, пожалуй, есть.
  2. Scorpio69
    Scorpio69
    5/5,
    Когда-то мой армейский приятель Мамука Чхония произнёс тост:
    Однажды утром юноша поднялся на вершину самой высокой горы в окрестностях. Под ним расстилалась долина, заросшая лесом, в ней бежала река, а на другой стороне долины стояла другая гора. И вдруг на вершине той горы юноша увидел прекрасную девушку. В нём заиграла кровь, захотелось любви, и он стал её звать, "Иди ко мне, красавица!". И девушка пошла. Она спустилась с горы, прошла через лес, перебралась через реку, поднялась на вторую гору, и уже вечером подошла к юноше.
    -Что хотел? - спросила она у него.
    - Уже ничего - ответил тот - слишком долго шла.
    Так выпьем за то, чтобы мы не слишком долго ждали исполнения своих желаний.
    1. Суок
      Ответ автора
      Клаааассс!!!)))))