Сказки 18+ (№2)

Все имеет свою цену…

  1. katerina68
    И конечно же, это все… только фантазия… Персонажи 18+ и все такое…

    *** 0 ***

    Трудно сказать, когда всё это началось…
    Если сугубо факты, то мой разговор с сыном состоялся в конце мая 2011 года, за четыре недели до его девятнадцатилетия.
    Если же говорить о чувствах и желаниях, года на два ранее, но тогда оно было лишь глупой фантазией…

    И хочу сказать заранее…
    Первое, это не порно история, постельных сцен в деталях не будет.
    И второе, точно также как ни одна девочка не мечтает с детства стать проституткой, матери не мечтают о будущем ребенке как о любовнике на вырост.

    Начну свой рассказ с конца или вернее с того, кем мы приходимся друг другу сегодня.

    Нашим отношениям уже девять лет, в следующим году юбилей. Хоть и смешно, но отношения с сыном, самые продолжительные и стабильные в моей жизни. Разумеется, мы не регистрировались и не венчались, но у нас есть кольца и воспоминания о чём-то вроде свадебного путешествия. Было и такое…
    Мы живем вдвоём, для себя, гостей в нашем доме не бывает, общих знакомых или родных нет.
    Сын, он вполне социален, закончил учёбу, работает. Есть знакомства, компании, увлечения и друзья.
    Я… Самое верное для меня слово «выболело»… У меня есть работа и кое-что, что можно назвать личной жизнью… Но по большей части, тайна которую надо хранить, неимоверный груз вины, боязнь лишнего слова… Друзей и знакомых в реальной жизни у меня нет…

    *** Глава 1 ***
    Кольца и свадьба

    В моих планах не было слов «на всегда». Я представляла «нас» как что-то временное, года полтора, два, три, если получится. То время, когда сын только-только вступит во взрослую жизнь. Хотелось узнать вкус запретных отношений, почувствовать и погрузиться с головой в этот омут.
    Год или около того, действительно было так, страсть буквально сжигала… порок, самый большой запрет уже пройден и ограничений на то что можно, уже нет…
    После того как желание немного поостыло, начало приходить осознание последствий…
    Раз в какое-то время я заводила разговор на тему «расстаться»… далее скандал, ссора… примирение и постель… Не получалось…
    Я не отступала, я правда хотела остановиться, но сын иного уже не желал…

    Года два назад, я уехала… без багажа… без цели… сбежала…
    На самом деле, так себе попытка… долго ли проживёшь без всего?…
    Вернулась, долго извинялась за свою выходку… сдалась…

    Сдалась потому что больше не было сил бороться…
    Пользы от моих стараний не было, только лишняя боль…

    А через какое-то время, выходной день, утро…
    Я почувствовала, как сын надел мне на безымянный пальчик колечко…
    Протянул второе, вложил в руку…
    Я приняла… предложение…
    Слова и поцелуи… Секс…

    Колечко ношу…
    Но не знаю как к этому относиться…

    *** Глава 2***
    Мой побег из Нью-Йорка
    (метафора такая, кино такое есть)

    Тогда я ещё боролась, ещё пыталась что-то сделать…
    Варианты «поговорить», были уже пробованы и не раз…
    Я даже раз обращалась к психологу… к настоящему… в очках и с кабинетом…

    Простите, представители профессии, но пользы было ноль…
    Я объяснила… так скажем… ситуацию… что хочу это прекратить…
    И что основная проблема, сын, что нужно во всём произошедшем, найти ответ, как подтолкнуть его к тоё же мысли о разрыве этих отношений… Но вся работа шла в копании во мне. В моём прошлом, в моём детстве, в моей постели, в моих не реализованных желаниях и всём прочем… Я понимаю, что врачу важен именно тот пациент что у него, но всё же… Что толку лечить наркомана, который каждый раз возвращается в ту же среду? Послав психиаторшу, прямым текстом послав… я хлопнула дверью и ушла…

    Но это было после моего побега…
    Просить помощи для меня, самое последнее…

    За день или два до побега, моя совесть, сердце, остатки материнства, как угодно это называйте, в очередной раз стало требовать что-то сделать, меня изводил внутренний голос «он твой сын», «сын»…
    Осознавая, что очередной разговор ни к чему не приведёт, а шататься по улицам пользы мало, я взяла билет на поезд и уехала в родной город. Работа позволяла, деньги тоже…
    Первую неделю я ходила по городу, прогулки по воспоминаниям, обошла всё что помнила и что хотелось посмотреть. Вторую неделю я провела в номере в гостинице, вино, сигареты чуть ли не пачками, слёзы бессилия и сожаления… или из-за алкоголя…

    Сын не знал о том где я…
    Я только потом, почти по приезду дала смску, не лучший мой поступок…
    Он звонил, писал, я не брала трубку и не читала сообщения… нечего было сказать…
    Раз в день писала кратенькое сообщение «Всё хорошо, отдыхаю, не беспокойся» что-то такое…

    Отпуск закончился, деньги с карточки тоже…
    Вернулась самолётом… Гора посуды, грязная квартира…
    Пока не вернулся сын, прибиралась… он со мной не разговаривал… оно и понятно…
    Я не объясняла, причины моего поступка, но думаю в этом не было смысла… он меня понимал…
    Я мать… и женщина… сын меня простил… хотя, наверное, больнее в жизни ему ещё не было…

    А потом эта чёртова… позорная… бесполезная исповедь…

    *** Глава 3 ***
    Помощь со стороны

    Не люблю просить помощи у других, мне оно редко помогало…
    Но помощи я всё же искала, искала собеседников на форумах, где обсуждалась тема подобных отношений и в переписке с теми, кто через это прошёл или хотя бы представляет, о чем говорит. В разговорах, в общении, я пыталась найти ответ, как можно это прекратить…
    За всё время было всего несколько человек, кому я доверилась, кому было что сказать, и кто не был… ммммм… желающим помастурбировать на откровения мамы…

    Не люблю рассказывать о других, но надеюсь, обиды не будет…
    Но все же… Кто и что мне дал в общении…

    ***

    «Скромница»

    Скромная, довольно зажатая женщина, секс, это мужчина сверху, мужчина хочет…

    Заранее оговорюсь, кроме фантазий, у неё не было ничего…
    Но её очень интересовала сия тематика…

    Из её фантазий, жесткий секс с мужчиной и сын, который подсматривает…
    В жизни, сын после школы уехал учиться в другой город, устроился на работу, там же и остался…
    Она бы не решилась, ни до, ни после совершеннолетия, да и после, было уже не с кем…

    Ей нравились рассказы, где сын принуждает мать или же третья сторона силой заставляет мать и сына заниматься сексом… да пожёстче… Для неё я и написала одну сказку, правда не совсем такую как она хотела… но всё же…
    Думаю, что, если бы всё сложилось иначе, если бы её сын хоть попытался, она бы сопротивлялась, но ровно на столько чтобы не чувствовать себя виноватой, вроде как «он хочет».

    Встретила её на одном из форумов, когда «Мы», я и сын, были уже не первый год… Общение с ней дало мне понять, что даже у скромниц бывают такие фантазии… Но не все их реализовывают…

    ***

    «Маменькин сынок»

    На момент нашего знакомства в сети, уже давно мужчина, своя семья, обычная семья.
    Но его юность… в постели с мамой…

    Общение было долгим и интересным…
    Не помню кто был зачинщиком, чья идея, его или его матери, но были многолетние отношения, был секс во всевозможных формах и что-то вроде любви…
    Мать умерла, когда он был ещё довольно молод, по-моему, до 20 лет…
    Воспоминания, сожаления и мысль о том, что, если бы мать была ещё жива, скорее всего он бы был с ней, пусть даже без интима.

    Из его рассказов я подтвердила свою мысль о том, что, нарушив запрет подобных отношений, остаётся страх, как ограничитель… или хочу и не хочу… Но стыд, стеснение и всё то что попадает под слова «ой, как я могу… такое…», этого уже нет, извращение становится нормой… хочешь вот в эту грязь, пожалуйста… хочешь потрахаться в парке, не боишься, да вперед…
    В моём случае, это дошло до игр с порезами на теле и кровью…
    Стыда не было, вкус крови во рту, безумие и ощущение абсолютной власти над партнером…
    Я остановилась только потому что решила, что не хочу быть зверем в постели с сыном…

    ***

    «Любопытствующая мамаша 2»

    Тех, кого встречала, кому верила, и кто ещё не перешёл границу, я старалась отговорить…
    Была одна мама, ей очень хотелось близости с сыном…
    В любых банально-повседневных вещах, малейшем внимании со стороны сына, заботе, она видела намёки на близость… хотела видеть… это было очевидно…
    Я не рассказала ей про себя, но говорила, что кое-что мол знаю и что оно того не стоит, а сын, просто заботится о ней как о матери, не более…

    Потом она пропала…
    Потом, спустя пару месяцев, написала буквально одно письмо…

    «Спасибо что помогли, глупость себе какую-то придумала»

    Не дословно, но смысл верен…
    На мои сообщения она уже не отвечала…

    Мне было очень приятно что я хоть кому-то помогла…
    Общение с ней… слова «страсть ослепила», «не знала что делала»… это бред…
    Мы знаем, что делаем, когда ложимся с кем-то в пастель…

    ***

    «Любопытствующая мамаша 1»

    Ничего такого…
    Мать, сын… соблазн… она уступила своим желаниям…
    Но интим был не долог… буквально чуть-чуть… Пару месяцев…
    А потом, она опомнилась и выставила сына из спальни… может и пинками…

    Её впечатления о сексе с сыном… неопытный жеребенок… и смешно…
    Мой вывод… где-то в начале был момент, когда я ещё могла от этого избавиться и оставить позади как пикантное воспоминание… и без жертв… но мне в то время было не до того…

    ***

    «Мать и сын»

    Еще одна мама…
    Взрослый сын, тяжёлый развод с женой, он довольно много проводил времени с матерью… И как-то раз утешения переросли в близость…
    Она мне рассказала лишь то что это было, то что, выйдя из душа она не нашла сына… и решила «все», больше она его не увидит, чувство вины, слезы… а он вернулся с цветами…
    Я не знаю начала этой истории, она говорила, что никогда и ничего лишнего в детстве сына не было, но я не верю, что-то должно было быть… и скорее уж она просто этого не замечала, не придавала значения или же считала естественным…

    Поскольку большего я так и не узнала…
    Единственное что дала мне эта история…
    Еще один случай и плюс к мысли что я не одна такая…

    ***

    Были и другие с кем я общалась…
    Были интересные собеседники…
    Были и клоуны… с глупой мыслью о том, что всё это здорово…
    Это не здорово, совсем… возбуждает только если смотреть порно... или читать рассказы…
    Интересно если всё это происходит не с тобой, чужие пикантные сценки без последствий для тебя…

    *** Глава 4 ***
    Наша жизнь после переезда

    Когда сын закончил колледж… Я заранее планировала, но как-то так совпало что вскоре нашёлся покупатель на нашу квартиру. Мы побросали вещи в сумки и уехали…

    Для этого было две причины…
    И не лукавя, в порядке значимости…

    Первое… Никого не бояться…
    Мне хотелось избавиться от необходимости постоянно оглядываться… Я всё время оглядывалась по сторонам и боялась… Боялась, что кто-то из знакомых увидит, как сын целует меня в губы, хватает за задницу, зарывается лицом в декольте… и тому подобное… Согласитесь, трудновато бы было объяснить такое кому-то из знакомых… Другой город, чужие люди, максимум, осуждающие взгляды без неудобных вопросов…

    Второе… Размер имеет значение…
    Часто говорят, что в России есть два города, Москва и Петербург… и чисто московское словечко, «за МКАДом жизни нет», даже если расширить этот список до пяти городов, добавить Новосибирск, Екатеринбург и Нижний Новгород, нашего здесь нет. Как мать я хотела дать сыну возможность для чего-то большего нежели то что ему мог предоставить наш город. Москва была мне не покорману и выбор пал на Петербург.

    Цена переезда… помимо денег…
    Я поставила крест на своей карьере… я очень хорошо зарабатывала…
    Но «мы», получили некую свободу и уединение… и лучшие перспективы в жизни сына…

    ***

    В новой жизни, сына у меня не было, но был мальчик-любовник, которого я взяла всобой, забава, игрушка… Соответственно для сына, он живет у взрослой женщины, с ней же и спит…

    Новые знакомства были неизбежны, и я как могла лепила наш образ разновозрастных любовников… Для соседей, для коллег по работе…

    Была соседка, почти сразу познакомились…
    Она пару раз видела, как мы милуемся, и видимо из тактичности спросила, кто мы…
    Я ответила правду, новую правду… «он мой молодой любовник» и «хорошенький такой мальчик»…
    Она поверила и даже в какой-то мере выказала одобрение… Началось общение, несколько раз ходили друг к другу в гости, болтали, чай или ещё что… А потом… Или я где-то прокололась… или ещё что, но она прекратила всякое общение со мной, даже не здоровалась… и как-то раз буркнула… «я знаю кто вы!»… Ну и пусть себе знает…

    Для коллег по работе, действует официальная версия, разновозрастные любовники…
    Они его периодическим видят, но им хватает… официальной версии…
    Есть подколки, в тему любительницы мальчиков… так оно и лучше…

    Сыну приходится тяжелее…
    Он идёт по статье, любителя бабушек…
    Тяжелее ещё и как мужчине, честь женщины и всё такое…

    ***

    У меня была мечта…
    Социализировать наши отношения…
    Мне хотелось общих знакомств, каких-то общих мероприятий. Вписать их в общественную жизнь, пусть пёстро, пусть вызывающе, но как часть общества. В общем, хотя бы признания нас как парочки любовников, хоть как-то…

    Ничего не вышло…
    Я быстро поняла, что…
    Цена того что по вечерам я иду домой к молодому любовнику… пару дурных шуточек…
    Цена того чтобы привести его всобой или прийти с ним… внимание, расспросы, осуждение… рано или поздно… поймут… кто мы…

    ***

    В остальном наша жизнь…
    Своеобразный сплав из отношений матери и сына… всё же этого не отменишь… и мужчины и женщины… любовь… отношения… привязанность… быт…

    Я бы хотела увидеть сына счастливым, со своей семьей…
    Но боюсь… этого не будет… Или как минимум не при моей жизни…
    Слишком сильно я отравила его кровь и разум… Поздновато…

    *** Глава 5 ***
    До переезда

    До переезда в другой город на ПМЖ, мы прожили около трёх лет… в новом для себя качестве…
    Как и писала ранее, страсть, затмевающая разум и мешавшая рассуждать здраво, отступала…
    Как и писала ранее, было желание дать сыну что-то что он мог получить в родном городе…

    Но помимо желания скрыться от посторонних глаз, было и другое…
    В какой-то мере я надеялась, что переезд, новые люди, новые интересы…
    В общем была мысль что сын обратит внимание и на девочек своего возраста…
    Хотелось верить…

    В те три года я наслаждалась нашей близостью на все сто…
    Тогда я считала это игрой, шалостью. Верила, что как только нам, мне это наскучит, я остановлюсь…

    Просчёт был в том, что я считала, что моего «нет» вполне достаточно…
    И что пока я более-менее молода, мне тогда было чуть за сорок, я ещё секси для своего сына, а потом проснутся аппетиты, и он сам захочет чего-то… ммммм… посвежее… не мать-старушку… И наши отношения сами собой, тихо и мирно сойдут на нет…

    Как же я ошибалась…
    Я думала о том, что… как бы сформулировать…
    О том, что регулярный секс с матерью...
    Не создаст проблем в его голове…
    Раз уж оно без принуждения…

    Так оно и было, сын не скатывался в какие-то психологические расстройства, не становился буйным… или ещё что… он по-прежнему общался с друзьями, учился и занимался своими интересами… Правда на интим и всё такое, он буквально пускал слюни… но оно было понятно…

    Проблема была в зависимости…
    Можно даже сказать в практически наркотической зависимости друг от друга…
    Для меня это выражалось в потребности в регулярной близости и наличию сына под боком…

    *** Глава 6 ***
    Сближение

    В любых отношениях есть переломные моменты…
    Первое свидание, по окончанию которого мы вежливо прощаемся, а про себя думаем, что вечер перед телевизором был бы лучше… или же что можно и повторить…
    Слова «давай встречаться», когда чуть ли не на ощупь пытаемся понять кто перед нами…
    "Давай жить вместе"… И наконец-то, штамп в паспорте…

    Одним из наших переломных моментов, была постель, ее половина, если точнее.
    Обычно, мы занимались любовью, немного отдыхали, а потом я отправляла сына в его комнату. Не то чтобы я пыталась сохранить вид приличия, какое там… но за дорогие годы после развода я привыкла спать одна.
    А в тот раз… помню я что-то рассказывала, что-то говорила и говорила сыну…
    Оборачиваюсь…
    А он уже спит…
    Милый такой…
    Невинный…

    Закрыла одеялом и легла рядом…
    Наверное, это и была…
    Точка невозврата…

    ***

    За исключением самых крупных ссор, сын уже никогда не покидал моей постели.

    ***

    Где-то в это же время наши отношения переросли закрытую дверь, и мы все чаще позволяли себе лишнего на улице…
    Это был одновременно и страх, и адреналин, то что я позволяла себе уже публично целовать сына в губы, гладить за ушком, то что его руки легко скользили по спине и в лучшем случае останавливались на бедрах… Как любовник, в то время он был так себе, но чувство совершаемого, меня это разжигало больше чем чтобы то не было другое в жизни… мой наркотик…

    ***

    Мой сын ещё долгое время назвал меня "мамой", иногда это злило, иногда возбуждало, но по большей части я этого даже не замечала, привычное обращение.
    Однако каждый прожитый день перестраивал наши отношения, что-то приходило, что-то уходило, рождался сплав, причудливая смесь отношений матери и сына, мужчины и женщины.
    Сын стремительно взрослел, думаю, он как мог старался соответствовать мне…
    Не могу сказать кем я в то время была в его глазах, я и сейчас этого не понимаю…
    Но я пыталась сохранить баланс и как-то разделить постель и материнские обязанности…

    ***

    Первый взрослый поступок сына, работа в летнем кафе…
    По деньгам, копейки… скорее всего эта работа была ему нужна сама по себе, почувствовать, что он что-то делает и, хотя бы не брать денег у меня… И хоть это и отнимало время, которое я рассчитывала провести вместе, мешать не стала.

    Второй взрослый поступок… Учеба и работа…
    По переезду… в незнакомом городе… сын сам нашел где будет учиться заочно и подобрал работу. Меня это не обрадовало, заочная учеба, но с условием что, если будет справляться с учебой, я согласилась.

    Я уже писала о своих так скажем, приступах совестливости, обычно это выглядело так…
    Что-то провоцировало плохое настроение, погода, работа, сломанный каблук…
    Я впадала в некую меланхолию и начинались раздумья…
    Все мои размышления, циклились на мыслях…
    …что я сделала с сыном…
    …что если бы не я, у него уже была бы девушка…
    …что я вру сама себе и никакого выбора у него не было…
    …что я вопреки материнскому долгу, самолично испортила сыну жизнь…
    Я сидела на балконе, курила и тихо плакала, злясь и ненавидя саму себя…
    В начале всего этого, сын просто меня не трогал.
    Но где-то через год после переезда, соответственно где-то через четыре пять лет нашей истории, он начал пытаться как-то мне помочь… на подбор нужных слов, интонации, тактики разговора, у него ушло что около года.
    Если коротко, он давит на то, что он со мной по своей воле и что я обижаю его в своих попытках самой решать, что для него лучше… Или же занимает все мое свободное время, разговорами о всякой чепухе, если я еще не сильно скатилась в яму и если на то есть время…
    Это еще один взрослый поступок сына, умение успокоить и если не вытащить меня из той ямы отчаянья в которую я периодически падала, то как минимум удержать от падения глубже…

    *** Глава 7 ***
    Предложение

    Вопрос как мать может предложить сыну разделить с ней постель, не совсем верен, предложение, это всего лишь слова, дающие что-то физическое принятому решению… Хоть это не самое начало, но уже близко…

    Приняв решение поговорить с сыном о подобной перспективе наших отношений, я еще дорого не могла решиться на разговор… Но в то утро, силы нашлись…

    Когда на кухню зашел сын, я сидела за столом и нервно крутила в руках кружку кофе. Как и много раз до этого сын начал накладывать себе завтрак, наливать чай…
    Собравшись с силами, я просила его сесть и выслушать меня, сказала, что есть серьезная тема для разговора и попросила не перебивать…

    В первую очередь я сказала, что я не требую, что он имеет полное право отказаться и что если так, то все хорошо, никаких обид, как будто ничего и не было…
    Я говорила о том, что возможно он заметил странное поведение с моей стороны и что это в общем несколько не укладывается в привычное, в норму…
    Сказала, что у меня есть некоторые чувства далекие от материнских, чувства интимного характера, включающие в себя постель и секс… Я не скрывала свои желания за метафорами…
    Примерно обрисовала что может быть между нами и рассказала, как это называется, рассказала о осуждении подобных отношений и какие, могут быть последствия как для него, так и для меня…

    На удивление, я говорила более-менее спокойно…
    Потом я попросила, чтобы он подумал…
    И ушла на работу…

    Со временем, обстоятельства стираются из памяти, но я хорошо помню что тот день для меня, это туман и белый шум, в себя я более менее пришла уже вечером у двери квартиры. Я дорого стояла снаружи, боясь зайти…
    Когда я все же зашла… меня встретила тишина и темнота…
    Первая мысль, сын сбежал от такой мамы…
    Но он был в своей комнате, за закрытой дверью…
    Зайти к нему или хоть заговорить, я не решилась…

    Так продолжалось около двух недель, мы не общались, да и практически не видели друг друга…
    Разговор состоялся в субботнее утро, сын просто вышел на кухню и сел рядом…
    Через несколько минут неловкого молчания я спросила, решил ли он что ни будь…
    Он что-то мямлил… «вот…ну… если попробовать… ну… я думал… что ты… такое вот…»
    Подобный ответ меня не устраивал, и я попросила его сказать да или нет…
    Спустя пару минут, хоть и тихо, но вполне твердо, он сказал «да».

    ***

    К первому разу с сыном я готовилась…
    Готовилась даже больше, нежели на свадьбу…
    По крайней мере с гораздо большим волнением, предвкушением и страхом…

    После прогулки мы пришли домой, уже зная, что вот-вот должно случиться. Я приняла душ и отправила в ванную комнату сына. Пока он мылся, я успела застелить кровать простыню, расставить и зажечь свечи, воспользоваться духами и одеть новенькую ночнушку…
    Мне очень хотелось, чтобы все было… волшебно…
    Чтобы первый раз в жизни сына, был чем-то таким…

    Сын вымылся и зашел ко мне в спальню…
    Он боялся, я тоже…

    Я обняла его и еще раз сказала, что он может отказаться…
    Спросила не хочет ли он уйти… он ответил, что нет…

    Я уложила сына в постель…
    Скинула с себя ночнушку…

    Сын заливался краской…
    Ласки… секс…

    Он был неуклюж… боялся даже… подержаться за что…
    Мне самой приходилось перекладывать его руки на грудь… на попу… на талию…

    В плане эмоций…
    Чувство совершаемого греха… табу…
    После того как все кончилось, я еще долго приходила в себя…

    Утром я проснулась и пошла на кухню, готовить завтрак. Через какое-то время из спальни вышел и сын. Мы ни одного слова не сказали друг другу, но я знала, чувствовала, что этот раз будет далеко не единственным…

    *** Глава 8 ***
    Не материнские чувства

    Я всегда была немного странная… с шалостью в голове… или с дурью…
    И не обладала излишней скромностью…

    Первые мысли о сыне были восприняты как глупая фантазия…
    Пара сценок в голове… что-то вроде мысли «е-мае… что за… хрень»… И все…
    Примерно так же это было воспринято и во второй, и в третий раз… И еще сколько-то раз…

    Когда эти мысли стали преследовать меня чуть ли ни при каждой встречи с мужчиной, когда они сформировались в интерес… как это бы было с ним?… а понравилось бы мне?… а оно возможно?…
    Я испугалась… Я гнала их от себя, старалась не думать, не обращать внимания…
    Но к этому я возвращалась все чаще…

    Когда мысли укрепились в голове настолько что стали сопровождаться возбуждением…
    Я решила хотя бы узнать, что это такое…

    Естественно, в живую такое не очень-то удобно с кем-то обсуждать, и я искала собеседников интернете и на форумах.
    (Маленькая ремарка… я думаю, что если женщина начала искать общения на тему «насколько возможен секс с сыном», «что это», «как», «каковы могут быть последствия»… где-то внутри уже есть решение… и этот поиск, это поиск поддержки и само убеждение… что мол можно…)
    Адекватных собеседников было не много…
    И в общем, мне говорили, что добром это не кончится, будут последствия, но боюсь я слышала то что хотела услышать… И я решила попробовать…

    ***

    Я понимала, что нельзя просто так… предложить сыну… потрахаться…
    Какое-то время я создавала для него, образ женщины…
    Это не сложно…

    Я не трясла перед ним грудью и разгуливала по дому голышом…
    Но забытое в спальне полотенце и быстрая пробежка из ванной…
    Проявление интереса к мнению сына какое платье или юбку выбрать…
    И прочие неловкие и несколько пикантные моменты…

    А потом… разговор…
    А потом… первая ночь…
    А потом… уже девять лет вместе…

    *** Глава 9 ***
    Моя постель до сына

    Мой первый мужчина, мой первый муж в двадцать три года, почти в двадцать четыре…
    В то время я считала, что любовь, секс и замужество, это что-то из одной книжки… может и смешно, но я правда так думала…

    С первым мужем мы прожили несколько месяцев. И накувыркавшись в постели, мы поняли, что кроме этого, между нами ничего нет… разбежались… развелись…

    ***​

    Со вторым мужем уже были чувства, любовь и отношения… Он любил меня, я его…
    Мы жили довольно таки хорошо, по крайней мере я так думала…
    Было только одно «Но», он никак не мог перестать учить меня… Что замужняя женщина так себя не ведет, что нельзя вешаться ему на шею где захочется (это так, очень обобщенно)… Я старалась… даже делала успехи… в приличном поведении…

    После рождения сына, я забыла о существовании мужа, каждая минута была посвящена ребенку…
    Мне безумно нравилось… быть матерью…

    Где-то через год, маниакальная одержимость спала…
    Я вспомнила о муже и начала восстанавливать наши отношения…
    Правда вернулась и моя фантазия, мои глупости и шалости…

    Муж…
    Он был в своем репертуаре…
    Замужняя женщина… мать моего ребенка… да ты что, сын рядом…

    Через какое-то время я поняла, что я его уже не люблю…
    И подала на развод…

    При разводе я хотела только одного… Чтобы сын остался только моим… Наверное, это было неправильно и возможно это в какой-то мере послужило отправной точкой к последующим событиям. Но я не хотела, чтобы…
    Я понимаю, если отец видит своего ребенка раз или два в неделю, ему хочется погулять с ребенком, сводить в зоопарк, купить конфетку, а не тратить драгоценные часы на поучения...
    Но в этом аспекте, мне доставалась незавидная роль мамаши, которая заставляет сына прибираться в комнате, чистить зубы, делать уроки…
    Результат… папа хороший, он конфетки дарит… а мама…
    Глупо оно или нет, но меня на этой мысли просто заклинило…
    Своего я добилась… бывший… после развода они не виделись…

    Справедливости ради…
    Бывший… даже несмотря на то что я вытолкала его из жизни сына, пока это было нужно, помогал деньгами. Правда при каждой встречи, чуть ли не скрежетал зубами от ненависти ко мне… и практически каждый раз говорил что-то такое смысл чего сводился к тому что это деньги сыну, а не мне…
    Но он имел право меня ненавидеть… я явно перестаралась в той войне…

    Я не знаю, что с ним сейчас и где он, после того как я устроилась на… денежную работу… мы не виделись… Через вторых знакомых я слышала, что он вроде как женился, что даже вроде дети… ну и хорошо…

    ***

    После развода…
    Перво-второе место занимала работа и сын…
    Еще дом, готовка, быт… потом еще и школа, кружки, секции…

    Я и сейчас придерживаюсь того же мнения что тогда…
    Женщина, которая почти все время посвящает работе и сыну, не очень востребована в плане отношений. Кто удовлетворится парой встреч в месяц в плане чего-то серьезного?
    И в то время я решила, что если не могу быть любимой, буду хотя бы желанной…
    Были мужчины… Легко сходилась и еще легче расставалась… в меня не вкладывали настоящие чувства и любовь, я платила тем же… надоел… поменяла…

    А потом…
    Я стала испытывать чувство отвращения к ним…
    Сначала на утро, если такое случалось что было утро… потом, после секса… потом… подташнивало еще во время знакомства… Мне очень хотелось любви…

    А потом… сын…

    *** Глава 10 ***
    Немного из моего детства, и кое-что что не вошло в другие главы

    Мое детство…

    Мое детство было обычным… папа не приставал… растления с чьей бы то не было стороны не было. Ничего такого на что можно бы было ткнуть пальцем со словами «вот оно»… по крайней мере из пикантностей…

    Отношения с отцом и матерью…
    Для папы я была всем… любое желание… любой каприз…
    С матерью я постоянно конфликтовала…чуть ли не по любому поводу…

    Отец погиб, когда мне было двенадцать лет…
    Ничего необычного, банальное ДТП, такое бывает…

    Я понимала, что такое смерть…
    Мне очень хотелось проститься с отцом, поприсутствовать хотя бы на похоронах…
    Но мать оставила меня дома… под присмотром знакомых… я понимаю, что она это сделала потому что все эти мероприятия все же не место для ребенка, но я ее за это ненавидела… и не простила до сих пор… Она умерла спустя три года после моего второго развода…

    ***

    Мнение сына о нас…

    Больше всего в сыне меня расстраивает то что он волне понимает, что секс с матерью и все это, это совсем ненормально. Но он считает, что мы имеем право так жить… Он принимает тот факт, что я намного старше его и что со мной он лишается очень многого в жизни… Но его выбор, я…
    И еще одно…
    Во время одного нашего разговора, он обмолвился…
    То, что когда-то тогда, когда я раскрыла перед ним дверь своей спальни…
    На самом деле выбора не было… его слова: «а какой ответ ты хотела услышать предложив мне это»…

    ***

    На что я надеюсь…

    Я бы хотела прекратить это, но даже сейчас, отношения с сыном, это то что дарит мне удовольствие и тепло, ласку и внимание я получаю в избытке… Мне 52, но секс пока что регулярен и в удовольствие…
    А сын… его я не могу убедить что нужно заканчивать…
    И он держит и держится за меня, нас и все это…

    У меня были мысли уйти… Мне не очень то и страшно…
    Но я больше чем уверена, что если я что-то сделаю с собой…
    Сын сделает это тоже… А этого я не хочу…

    Ссоры на тему расстаться меня измотали…
    Я не то чтобы сдалась… но решения у меня нет…
    Может быть сын еще одумается… мне бы этого хотелось…

    *** О рассказе, почему все так, а не иначе... ***

    Рассказ вымысел, хоть я и вложила в него некоторые свои чувства и собственное мнение…

    Он написан в противовес глупости некоторых… недофантазеров… проповедующих мнение что если подобные отношения по любви и согласию, то это даже не насилие и не инцест… а так… особая форма отношений…
    Рассказ сшит из отрывков воспоминаний и впечатлений моих собеседников, собранных за очень долгое время… Тех собеседников кто действительно пережил что-то подобное, а не фантазирует… Хоть они и говорили, что в какой-то мере есть что-то хорошее… Но никто из них не был в восторге от пережитого…
    Serjant00 нравится это.