15.05.2021 про 13.05.2021. Суок во власти Фреда

Фред. Часть 25.

15.05.2021

«Земля, прощай! В добрый путь.» (с) «Летучий корабль»

Встреча была в четверг, 13 мая, а я вот только сейчас нашла время написать. Странное чувство… Ведь мне всегда хотелось тут же выплеснуть эмоции в слова, а сейчас я пишу даже не потому, что хочу поделиться. Больше для себя. Чтобы потом, перечитывая, вспоминать снова и снова волшебство каждой встречи с Фредом. Волшебство – это то слово, которое я чувствую, когда пытаюсь описать свои ощущения о встрече. Сказка, ставшая для меня реальностью. И Фред в этом моём ощущении – Волшебник.


Фред заполнил меня всю. Ну… не всю конечно. Ведь много чувств и эмоций я отдаю своим детям. Таким уже взрослым, но, как и прежде, остающимися для меня важнее всей остальной Вселенной. Да и волнения о них практически не покидают меня. Особенно в последнее время. Много времени и сил уходит на работу. А ещё я нахожу время для себя. Да и вообще у меня как будто в сутках не 24 часа, а гораздо больше. И это помимо сна. И всё равно их не хватает. Но всё свободное от остальной жизни время поглотил Фред. Он дарит мне возможность забывать на какое-то время о реальности. С ним я, как через какой-то волшебный портал, ухожу в нереальность и отрываюсь от земли.


Фред заранее предупредил, что почти наверняка, если ничего не помешает, приедет в четверг. И до пятницы. «Ты же можешь остаться со мной на ночь, если скажешь, что уезжаешь.» - сказал Фред. Он хотел этого. Этого очень сильно хотела и я!!! Но… Издержки адюльтера. Я включила мозг, проанализировала расписание поездов и то, что муж или поедет провожать, или встречать меня… И … отказалась. Я готова поехать в придуманную командировку, но тут в городе это не возможно. Хотя в той чудесной квартире, сидя на застеклённом в пол балкончике в плетёном кресле за прозрачным столиком, я чувствовала себя как будто в другом городе и даже в другой стране. Где-то на краю Земли. И я ждала Фреда.


С каждой встречей происходит что-то, что сближает нас. Ну… я не могу конечно же быть уверенной в том, что чувствует он, но по моим ощущениям, так уж точно. Недавно расспросив меня, фотографировалась ли я когда-то в юности, Фред загорелся желанием увидеть мои чёрно-белые фото. Меня фотографировал тогда мой первый муж. Я ещё упомянула, что написала в те годы несколько эротических (ха-ха) рассказов, начитавшись «Эмануэль», так Фред сказал взять и их. Читал в паузе, пока я потихонечку радовалась передышке. 1993 год. Корявый почерк двоечника. Да ещё и с кучей зачёркиваний и импровизированными картинками, нарисованными ручкой и приукрашенными помадой. Смешные выдуманные имена. Рут, Су…. До него эти рассказы никто не читал.

Это немыслимо сближает. Он хочет знать обо мне всё. Мои мысли, эмоции, что я чувствовала в тот или иной момент. Такое чувство, как будто он постепенно поглощает меня, пробуя на вкус каждый этап моего становления.


Помните, как в мультфильме «Тайна третьей планеты»? Там были растения – зеркала. Они отражали всё происходящее вокруг. Но если сорвать такой цветок, то верхние слои начинают исчезать и зеркало как будто показывает обратную съёмку. Вот так Фред день за днём снимает с меня слой за слоем, заглядывая в мою жизнь до него.


Опять и порка, и нежность. Опять какое-то немыслимое количество секса и я, кончающая до слёз без права остановить происходящее. И как я в какой-то момент начинаю по-звериному завывать, потому что не могу иначе.

Мне не хватает одной дырочки. В неё уже можно осторожно и с огромным трудом проникнуть членом, нежно и крепко двигая внутри без амплитуды. Но это лишь десятая, если не меньше того, часть процесса. Основной удар приходится на попу. Я обожаю анальный секс, но … Я пугаюсь того, что не выдерживаю. Что удержало меня от того, чтобы не взмолиться о пощаде? Наверное, страх прервать его удовольствие. Когда это был уже второй заход (а я и после первого была уже вытрахана до состояния не просто сдутого, а порванного воздушного шарика), то мне казалось, что я просто погибну на его члене. Когда он предложил мне продолжить ртом (видимо почувствовал, что я на грани срыва), то я сосала так, как будто от этого зависело моё выживание.


Порка тоже уже давно вышла из под моего контроля. Звучит по-дурацки, я знаю. Но ведь всегда порка была для меня умопомрачительной игрой. Я как будто играла с Верхними в «и кто тут сильнее?», наслаждаясь как силой ударов, так и тем, что я с ними всегда могу справиться.

Может, даже не может, а наверняка, после операций что-то изменилось в моём болевом пороге. Я стала чувствовать даже слабую боль. Надеюсь, это пройдёт, когда этот этап в моей жизни отойдёт в прошлое. Думаю, причина в психосоматике. Но по факту имеем то, что имеем. А именно – я ощущаю боль сильнее, а моя кожа выдерживает бОльшую нагрузку. Сперва это кайф, а потом я уже не могу сдержать криков, едва заглушая их в подушку или одеяло, хватаясь за них зубами. Выворачиваюсь, пока Фред не усаживается мне на спину лицом к моей попе и порет меня, намертво зафиксированную, не смотря на все мои «нет, прошу Вас, я не могу больше, нет!!!», а потом обессилевшую совершенно обезумевшую от происходящего меня трахает с такой мощью, которая кажется мне нечеловечески звериной.

В какой-то момент он вдруг освобождает уже ничего не соображающую, не прекращающую кончать меня и сгребает в охапку, нежно прижимая к себе. Укладывает меня или рядом, или вообще почти себе на ручки и укутывает собою.

И я понимаю, что, если бы он остановился в момент «нет, прошу Вас, нет», то не было бы вот ЭТОГО со мной. И я не о его нежности. Мне бы тогда не хватило какой-то точки отрыва. Не логичной и не понятной. Странной и дикой. Когда не выдерживаешь, но ждёшь этого каждый раз. И не хочешь останавливаться.