Летопись. 10-15.10.2018 Марс и душа Суок, которая болит

Марс. Части 39 – 43.

Метки:
  1. Суок
    Марс. Часть 39.

    10.10.2018

    Твою мать.
    Марс со второго профиля хочет стать моим другом на ФБ.
    Возьмите кто-нибудь палку и добейте меня.
    Не курила я ещё сегодня. Самое время. Пойду делать кофе.

    Я так подумала... Лучше всего будет всё таки встретиться с другим мужчиной. Почувствовать другого мужчину. Себя рядом с другим ощутить. И тогда уже думать. Потому что если я сейчас Марсу отвечу, то могу сорваться, даже зная, что зря. И встреча с другим накроется медным тазом, и тут толку не будет. Это как бы очевидно, если мозг включить. Проблема в том, что мозг имеет обыкновение выключаться, когда эмоции зашкаливают. Хуже всего будет сейчас ответить, зассать и не послать его, повестись, а потом он с уже чувством выполненного до конца долга оставит меня, будучи уверенным в собственном над всеми превосходстве.


    Марс. Часть 40.

    12.10.2018

    Я написала ему "С Днём Рождения".
    Поэтому сижу и реву.
    И поэтому тоже.
    Не просто реву, а вот как тогда две недели назад.

    Гуляет себе сейчас по красотам другого города и делает селфи для ФБ. Счастлив и доволен жизнью.
    По тому городу, в который меня "в командировку" звал. Мы планировали эту поездку, да он никак не мог. А теперь смог.


    Меня сейчас вырвет в прямом смысле этого слова.


    Я решила не пробовать играть. Просто, какая есть. Мне просто вдруг стало всё равно, чем это закончится. Будет он со мной или нет. Просто хочется ясности.
    Думаю, что он сейчас получил то, ждал тогда. Мои эмоции. Тогда я не могла их показать. Сначала был шок. А потом дурацкая попытка с собой справиться. Не могу я справиться с собой, пока вопрос открыт.
    Или ДА, или НЕТ.
    Мне всё равно, как именно я выглядела в это диалоге.
    Я выплеснула. И мне стало легче. Хоть глаза высохли. И теперь нормально пройдут выходные.
    "Пусть теперь Мойша переживает". Или не переживает. Но я своё слово сказала.

    Если он захочет встретиться, то я уточню, уверен ли он в том, что это ему нужно. А не он мне "если ты хочешь, то встретимся". Нафиг. Такого не будет. Я уже один раз такое проходила.


    ПЕРЕПИСКА.

    Я: С Днём Рождения.
    Он: Спасибо :smile:))
    Как ты ?
    Я: Вижу, что Вы в (городе N).
    Надеюсь, поездка прекрасна.
    Он: Да в N:smile:))
    Я: Совсем недавно Вы меня туда звали, но передумали.
    Он: Я не знал сто сам поеду .если бы не директор (одной компании) я бы и не поехал:smile:))
    Я: Я не об этом.
    Он: А о чем?
    Я: А почему Вы меня заблокировали с прежнего аккаунта? Я же не навязывалась вроде. Вы попрощались, я и исчезла.
    Повода вроде не давала.
    Он: Я в новый тебя пригласил Аккаунт. На том не сижу
    Я: Ясно
    Он: Сейчас я тут
    Я: А зачем пригласили?
    Он: Ну ты мне не чужая кагбэ
    Ты против?
    Я: Вы сняли с меня ошейник две недели назад. В один момент вышвырнули меня из своей жизни, выбрав быть честным с женой. Я не понимаю, с какой целью Вы появляетесь в моей жизни опять.
    Он: Если хочешь удаляйся. Я сказал ты мне не чужая. Этого достаточно. Я вроде тоже тебя не достаю.
    Я: Значит без всякой цели. Просто потому что не чужая. Теперь поняла.
    Он: ***(тематическое имя, которое Марс дал мне)...хочешь поговорить _ приеду встретимся и поговорим
    Зачем сейчас
    И тут
    Я не хочу в фб
    Я: Поговорим мы только в том случае, если этого хотите Вы, а не если этого хочу я. Это если разговаривать Вы захотите с ***.
    Если же *** для Вас больше нет, то говорить не о чем.
    Хорошего Вам дня



    Вечером я написала. Большой текст. О том, что скучаю. О том, что понимаю, что он сделал свой выбор и о том, что мне просто нужно время. Что я справлюсь и не буду его тревожить. Что он заслуживает счастья с женщиной, которую любит. И в конце приписала. "Вы мне очень нужны. Пусть это откровение будет моим Вам подарком ко дню рождения. У Ваших ног. Ваша ***." - это слова, которыми я каждый вечер заканчивала отчёты. Две последние фразы. С именем, которое он мне дал.
    Было ровное настроение. Теперь написала и ... слёзы, ком в горле. Мне его не хватает. Очень.
    Но я не хочу разрушать его жизнь. Это правда. Пусть решает сам.

    Он ответил. "Поверь мне очень приятно...я прийду и мы поговорим"

    А я не хочу этого. Я повела себя, как дура. Ну услышу я то, что слышали до меня не раз. Тягомотину с объяснениями, почему он так поступил. О том, какая я чудесная и у меня ещё всё будет с другим. Нужно было перестать общаться две недели назад. РАЗ и быстро. А не отрезать от меня по кусочку. Ну... сделала глупость. Как говорит моя дочка "с кем не бывает".

    Переживу.



    Марс. Часть 41.

    13.10.2018

    А у меня похоже кашель прошёл. И насморк. Я только сейчас поняла, что утром на автомате таблеток то наглоталась, а потом как-то руки не дошли. А уже вечер. Девять часов.
    Странно всё это.
    И... такое безразличие накатило. Я о Марсе. Заходила на ФБ. Там мне один мужчина из группы написал. Ну пообщались так приятно. Я сказала, как есть, что если ему интересно вот такое общение с "временно раненной", которая не готова к новым отношениям и которую точно не интересует "потрахаться и разбежаться", то мне приятно общение с ним. А если ему это совсем ни к чему, то мне нужно время на самовосстановление.

    Я не хочу надеяться на то, что с Марсом всё сложится. Я наверное тогда слишком верила, что это надолго. Очень надолго. Так надолго, что почти насовсем. А теперь... нет этого. Не верю я в то, что всё вернётся к прежнему. Запрещаю себе надеяться. Просто это место, которым надеются, сейчас как под наркозом. Я его не чувствую. И им, этим местом, ничего не чувствую. Как язык не ощущается после японского зондирования - там брызгают в горло и рот анестезию и ходишь потом с посторонним предметом во рту вместо языка. Вот у меня сейчас так же не чувствуется надежды.


    Марс. Часть 42.

    14.10.2018

    Решила идти с Марсом до конца. Или пан, или пропал. Сегодня праздник. Не буду я упускать шанса. Если этого шанса нет, то я хотя бы буду в этом убеждена.
    Написала ему сегодня. Поздравила. Он поблагодарил, написал, что заболел. Простыл в поездке. Я ему написала: "Ну, простуда - это не беда. Она проходит. Я вот только выкарабкалась из простуды. Почти. Это бывает на фоне усталости или если стресс какой-то. Тогда вирусы цепляются. Вы наверное просто устали и вот результат."
    Писала, как замороженная. Ни слёз, ни боли. Поэтому и смогла приписать в конце:
    "Ну я буду вставать с компа - на мобильном мне крайне неудобен мессенджер, потому что выплывают окошки. Я там уведомления отключила. Завтра напишу Вам. На вайбер. Мне нужно кое-что Вам сказать."

    Фух. Я сделала это. А дальше как уж будет. Я устала волноваться, не зная, что скажет он. Пусть теперь он волнуется, что скажу я. Завтра - понедельник. Это - установленный им когда-то "день прошений", и я решила это дело обыграть. Прощальная просьба.
    Когда он прощался, то обратился ко мне по имени. Когда впервые напомнил о себе, то снова по имени. А вот когда написал о том, чтобы поговорить, то назвал меня тематическим ЕГО именем. И сегодня тоже. Как Верхний к своей нижней. Вот я завтра и продолжу это.
    Одной просьбой. Единственной. Или или. Или он её выполняет, или нет. Других просьб не будет.
    Да и сегодня разговор был коротким. Я поздравила. Он поблагодарил. Сказал, что заболел. Я выразила сочувствие и написала, что тут мне не удобно общаться и завтра напишу на вайбер. Всё. Я поздравила. Если бы он не начал мне рассказывать о том, что заболел, и называть меня им данным тематическим именем, то на этом бы и закончилось. Поздравляю. Спасибо. Всё.

    А теперь пойду делать макияж и с мужем пойду прогуляюсь. Хочется латте со взбитыми сливками, шоколадным сиропом и вишенкой сверху. И покурить.


    Марс. Часть 43.

    15.10.2018

    Я написала Марсу.

    И опять ничего не завершено.

    Ну во-первых, я решила не рисковать и написала на мессенджер. Тут хотя бы видно, если человек прочитал. А на вайбере - нет.
    А во-вторых, теперь я скажу о сути написанного. Самая предположила, что я спрошу ДА или НЕТ. Я решила, что спрашивать об этом в переписке - это в пустоту. А в офисе - это вообще кошмар. Мне стало страшно. И ... я не хочу заставлять его отвечать на этот вопрос. Тогда получится, что я прошу о продолжении.

    Я решила сделать иначе. Правильно или нет? Узнаю не раньше, чем через неделю. А может и позже. Я попросила его о встрече на съёмной квартире, дав понять, что я её воспринимаю как прощальную.

    Вот кусочек моего письма. В серединке. Не могу тут написать начало и концовку - не хватает смелости. Я так ещё никогда не писала никому. Я вообще так не умею. Всегда держусь. А тут решилась.
    "Одна встреча. На съёмной квартире. Будет ли это прощальная сессия или Вы просто позволите прижаться к Вам и ещё раз коснуться пальцами Вашего лица... и просто помолчать, впитывая Ваше дыхание. Я не знаю. Просто прошу Вас, чтобы только Вы и я."

    Скорее всего, что она и будет прощальной. Судя по его ответу. Если так, то я хотя бы буду знать, что сделала всё, что могла. Но узнаю я это не раньше чем через неделю.

    Он ответил: "Ок. Но после приезда я еду в **(город, откуда он родом)** на неделю по делам."


    Сухо. Ни о чём. Я это вижу. Не нужно сейчас тыкать меня в это носом.
    Унизительно. Но если бы я сейчас ему этого не предложила, то жалела бы об этом всю оставшуюся жизнь. О том, что возможно у меня был шанс. И не простила бы себе этого.

    А эту ошибку я себе прощу. Могу я в конце концов хотя бы раз позволить себе проявить слабость. И вот я это сделала.


    P.s. Заболела грудь. Что там по ментальным картам? Какая-то очередная жопа? Или просто болит душа?
    Пойду покурю.
    Как же ж плохо то...
    Поручик, Шамик и Scorpio69 нравится это.

Пoследние рецензии

  1. Scorpio69
    Scorpio69
    5/5,
    Ты, как Раневская - "Я бежала за вами три квартала, чтобы сказать, как вы мне безразличны".
    В очередной раз повторюсь: танец на граблях - твоё любимое развлечение.
    Хорошо, что всё это в прошлом.
    Надеюсь )))
    1. Суок
      Ответ автора
      Мне тогда было очень больно.