Летопись. 05-08.09.2018. Марс – личный Дементор Суок

Марс. Части 17 – 23.

Метки:
  1. Суок
    Марс. Часть 17.

    05.09.2018

    То, что произошло позавчера, было не малым стрессом для меня. Скажем так... бывает, что то, что пишут тут, комментируя происходящее в моей жизни, мне не нравится. Бывает, что я с этим не согласна и поэтому психую. А бывает, что психую, потому что вижу - правы.

    В этом я ошибалась. И чуть не поплатилась за свою ошибку.
    Моя привычка планировать. Кто из тех, кто читает мою страничку не знает об этом? Это не просто привычка. Это часть меня. Сколько проблем у меня уже было из-за того, что я спрашивала у мужчин о точном дне встречи. И каждый раз была возмущена их необязательностью и неумением планировать. И я на этом жёстко погорела.

    В воскресенье я спросила у Мастера... даже не буду повторять. Это моя классика жанра. Мне нужно планировать неделю. Готова подстроиться. Но мне нужно знать заранее. Знакомый текст?
    Ответом было: "планируй".
    Понедельник - день прошений. Я имею право в этот день обратиться с просьбами. Удовлетворять их или нет - это уж как звёзды сойдутся. Но просить можно. И вот тут я лоханулась по полной программе. Как обычно долго и пространно, расписала, как мне нужно знать заранее, как я подстроюсь и всё остальное. И что я прошу Мастера, если он знает заранее, в какой из дней точно НЕТ, сказать мне об этом, чтобы я этот день максимально загрузила работой.
    И ведь тут меня предупреждали. И не раз…

    На мне не осталось живого места. Разумеется в переписке. Это была такая утюжка, что описать практически не возможно. Суть её "это ТЫ передо мной отчитываешься, а не я перед тобой!" Я думала, что он пошлёт меня нахрен... У него всего два табу. Семья - это очевидно. И.... попытка рулить снизу. Я нарушила. И вот тогда, когда я уже была готова к любому исходу, он сказал, что в следующий раз за подобное буду наказана.
    И тут...
    Кто-нибудь обжигал ожог? Ну вот когда и так кожа слазит и обжечь снова. Посмотрите на меня. Я так умею.

    "Наказание для меня то, что Вы не довольны мной. Так что уже наказали. Самое худшее - если прогоните. Если бы я знала, что это так будет выглядеть, не сказала бы такого. ((((((((((" (с)

    И всё. Максимум. Я думала, что он сотрёт меня в порошок. Не буду копировать всё. Только суть. Сократила до минимума. "[МАТ] ТЫ НЕ ПЕРЕГРЕЛАСЬ ? ТЫ РЕШАЕШЬ НАКАЗЫВАТЬ ЛИ ИЛИ МЕРУ НАКАЗАНИЯ ?????? " УЖЕ НАКА́ЗАЛИ"?????"

    Я ехала домой с тренировки и ... я замерла. Не хотела думать. Вообще ни о чём. Просто вырубиться.
    Я не знала, что в этот момент у него скорая. Последствия былого хобби, экстремального вида спорта, дали о себе знать. Марс потом убеждал меня, что это не моя вина, но... разве в этом меня можно убедить?

    Доехала домой. Вайбер. "Отчёт где?". Фух... отлегло. Не послал. Переживала, как он там. Он даже сбросил мне видео на несколько секунд, как лежит и машет мне рукой - всё хорошо, не волнуйся. Как тут не волноваться?!

    Наказал. Неделя без секса и оргазмов. Да какой нахрен вообще может быть секс, если он лежит дома?!
    И не скажешь ведь сейчас, что для меня именно это и есть наказание, а не то, что он сказал. Теперь, как мышонок, жду следующей встречи и боюсь опять ляпнуть что-то не то.

    P.s Следы прошли. Только чуточку от ремня по одному тонкому ободку сзади под попой на ногах. Не видно. Просто я знаю, что есть, вот и нахожу их. Больше нигде.



    Марс. Часть 18.

    05.09.2018

    Сегодня я задумалась о том, что я опасаюсь, что надоем ему, не смотря на.... скажем так... общность интересов, или того, что он надоест мне. И не смотря на все восторги. Просто за этой чередой расставаний сложно оставаться оптимистом. Так и в понедельник. Я ехала домой и убеждала себя в том, что даже если он сейчас пошлёт меня нахер, то ничего трагичного не случилось, ну был и прекрасно, будет кто-то другой, всё нормально, он мне объективно никто и дальше по тексту. В мантре так же присутствовало "сейчас приду домой, мужа обниму, он - константа, а остальные – попутчики».
    Мне действительно проще убедить себя, что я переживу расставание, чем поверить в то, что всё стабильно, что мы вместе.
    Иной раз хочется зажмуриться и дать стрекача. Боюсь поверить ему. В то, что я теперь - Его "радость". И что он не психанёт и не пошлёт, а лишь придумает наказание. Потому что ценит ту, кем обладает. Мне хочется в это верить, но привычка бежать от отношений - это вредная привычка. Своего рода зависимость. Привычка расставаться. Пытаюсь отвыкнуть. Кто пробовал бросить курить , меня поймёт.

    Одна из двух фотографий, которые он сегодня мне сбросил, на улице. Шикарен. Весь в чёрном. И в руках та чёрная барсетка, которая лежала у меня в сумочке той ночью. И когда мы были на той тематической встрече, и потом, когда Марс увлёк меня за деревья, чтобы нагнуть и трахнуть в темноте - мечты сбываются)
    И я смотрю на этого мужчину и на эту барсетку и ... , я ревную ко всем женщинам, которые могут его даже просто видеть!!!!! Это просто трындец какой-то! Вспомнила одну деваху, которая вокруг него круги наматывала на том мероприятии. Вот же ж шалава!!!! Наматывала. До поры до времени. Пока мне не удалось свой покорный полный восхищения взгляд, которым я смиренно смотрела на Мастера, направить на неё в тот момент, когда этого никто другой не видел. Только взгляд то стал другим. Совсем другим. Она аж в лице поменялась. Больше и близко не подошла. Мимо пролетела отвернувшись, когда мы пересеклись в коридоре.

    Фото Марса завораживают. Первое я так и не смогла удалить из мобильного. Рука не поднимается. Хочу этого мужчину. Он сводит меня с ума.


    P.s. Ну всё…
    Общалась с Марсом.
    О жизни.
    Не спит.
    У него всё плохо. Тогда в понедельник скорая. И я под горячую руку. Всё рассказал. Всё рушится.
    И... что будет, когда он расстанется со своей женой?! Он хочет нормальную жизнь. Семью...
    И это означает для меня только одно. Ад. Я помню, каково это. Я практически слышу тот голос. Голос Васи. И ещё те слова голосом Марса. "Я не хочу тебе врать". "Пока мы вместе". Однажды это прозвучит "Я познакомился с женщиной, отношения с которой я не хочу начинать с обмана". Я знаю эти слова. Я это проходила.
    Уже четыре года не было этого обжигающего до одури потока раскалённой лавы в груди.
    Готова ли я снова пройти через тот ад?!
    Не знаю.
    Я подумаю об этом завтра.


    Марс. Часть 19.

    06.09.2018

    Ночь. "Спокойной Вам ночи, Мастер" и в ответ: "Я не сплю и не усну наверное сегодня"
    И дальше.... Его мысли вслух. О жизни. О том, чего у него нет. И о том, что так ему нужно. И эти слова, выбившие почву из под ног...
    Марс: Это затронет всех
    Марс: Я кардинально буду менять жизнь
    Я: Мне есть место в Вашей жизни?
    Марс: У меня пока нет решений и нет ответов
    Он хочет отношений... нормальных "в плане жить" (с) и эти слова Васи (гори они ясным пламенем!!!!!) "Я не хочу тебе врать".
    И о том, что я могу искать себе Верха....

    Это потом я поняла, что именно в этот момент он хотел услышать. И что он чувствовал. И что хотел меня предостеречь. А в тот момент я.... не женщина, а топор.
    Я написала, что приму любое его решение и если он захочет быть с другой, то стОит ему это мне сказать и я исчезну и никогда больше не появлюсь в его жизни.

    А он ответил: "Не жарься. Сам справлюсь. Снять ошейник? Ок. Спокойной ночи."

    Чёртовы «флажки». Не навязываться. Не просить. Ну и дура.

    И он дурак. Два идиота. Вот уж точно каждой твари по паре. Он отталкивал меня от себя, потому что у него сейчас по всем вопросам жопа. А я сказала, что готова исчезнуть.

    На утро я проснулась и... к чёрту флажки. Если кто-то будет тут говорить, что я бегала за мужчиной, теперь не возражаю. И этот Мужчина - Марс. Потому что для него я разрушила все свои самой себе данные обещания "никогда не попрошу....". Только поэтому мы сегодня встретились. И посмотрели друг другу в глаза. И глаза сказали куда больше написанных в сердцах слов.

    Я знаю, что это не любовь. Но сейчас ему нужно лекарство, а мне нужен яд. Мы нашли друг друга. А качели.... ну а никто и не говорил, что будет легко.


    Марс. Часть 20.

    06.09.2018

    "Вся моя жизнь без остатка принадлежит Вам." (с)
    Дон Сезар де Базан.

    Когда сегодня я совершенно не представляю сколько времени находилась в объятиях Марса и мы целовались так, как раньше я не умела..., а эти слова крутились у меня в голове, готовые в любой момент сорваться с языка, я сдержала их. Потому что это ложь. Что бы я ни чувствовала сейчас, я никогда не стану для него ТОЙ, которая навсегда.

    Это не любовь. Я не готова бросить всё и за ним на край света. Но я точно им больна. Пропитана.
    Сегодня он был моим ядом, а я, увы, его лекарством. Потому что я отчётливо понимала, что его жена для него - это его "вася" - ад, который не отпускает. Когда уже не любишь, но ещё не освободился. Я проходила это. Поэтому знаю, что говорю.

    Быть лекарством ... больно. Но зато сейчас я нужна ему. А он нужен мне.

    Сегодня ночью я сумбурно выплеснула свои мысли, не сказав, отчего меня накрыло таким огнём. Сейчас расскажу. И потом прочитаю, что тут написано, пока меня не было. Постараюсь всё прокомментировать. Если смогу.

    Потому что я едва не теряю сознание. Я давно не девственница и у меня было не мало мужчин. И даже парочка отключек от избытка оргазмов. Но сегодня я в какой-то момент начала понимать, что я - почти бездыханное тело. Бездыханное тело со слезами по щекам. Сил не было из сдержать. Просто катились. Не долго. Не много. На подушку.
    Потом ехала в офис и думала о том, что сегодня Марс - мне одной принадлежащий Дементор. Я отдавала ему всё. Всю себя. Протягивала свои губы, чтобы он мог мною насытиться. Понимала, что гибну. Но не могла оторваться от него ни на миг.
    Жива. Странно. Такой, как сейчас, я ещё не была.


    Это сверхъестественно потрясающе..
    Я за такое готова теперь за ним бегать и бегать.
    И что немаловажно - не только умеет, а ещё и любит трахаться! Ну когда на пятый или шестой заход не мог устоять!!! При том, что я уже не просто не могла, а руками не развела от удивления только потому,.что у меня на это уже сил не было.

    Вспоминаю, как лежала на кровати не в силах пошевелиться. Хочу пошевелиться и не могу. Нога куда-то вывернута, рука в непонятном направлении. Мастер смотрит, улыбается: "Зависла, да?" )
    Поначалу не понимал, что со мной, когда я смотрю и улыбаюсь, на вопросы не отвечаю и только могу головой ни нет, ни да, а что-то такое непонятное отвечать.
    А сейчас привык) Так радуется)


    Сейчас напишу. Только прошу, дайте выговориться. Чуточку помолчите. Не комментируйте. Дайте мне выжить.

    Пафосно? Да. Глупо? Да. Зато искренне.



    Марс. Часть 21.

    06.09.2018

    Шли сегодня с Марсом, разговаривали "за жизнь" и он говорит: "Я точно не подарок."
    Я не удержалась. Говорю: "Да. Не подарок." :girlagree:
    А сама думаю - уж я то знаю. По себе :pardon:

    Сейчас не удержалась и, сев за комп, пересмотрела "Идеальный парень". Слова там есть бесподобные. "Понимаешь, я рядом с тобой себя чувствую тварью !!! А каждой твари по паре должно быть! А в нашей паре я одна тварь! Мне одиноко!!!" (с)
    К чему я веду) Зато мне с Марсом не одиноко :girlwink:


    Ночью он отменил наказание, сказав, что в понедельник сорвался и что я в этом не виновата. И извинился за то, что накричал.
    Он расставался со мной этой ночью. Перед этим расставил все точки над i.

    Только у него не получилось расстаться. Оказалось сложно снять с меня ошейник, не подумав предварительно одеть намордник.



    Марс. Часть 22.

    07.09.2018

    Я так и не пришла в сознание до нормального состояния. Но флоггер Марс в руки не взял. Сказал, что знает, что мог бы перестараться. Поэтому в том, что касается "по попе" только ладонью.
    Он ещё так сказал "Ты же не хочешь, чтобы я срывал на тебе злость? Вот и я не хочу."
    Не стала с ним спорить. А хотелось.
    Зато всё остальное!!!!! МММММмррррррр :angelgirl:

    И ещё час общалась с Марсом.
    И не могла оторваться.
    Грубый, воинственный, вспыльчивый, отходчивый, нежный.
    Можете смеяться все!!! Но Он - мой идеальный мужчина! )

    Самой смешно, потому что я сейчас тресну от няшности)))))


    Марс. Часть 23.

    08.09.2018

    Я всегда искала зверя! Именно настоящего и дикого. Необузданного в желаниях. И вот нашла!!!
    Как-то обсуждали фильм "Игры престолов" и зашла речь о том, что мне нравится младшая дочка Старка (уже и имена позабывала). Один формучанин тогда очень точно подметил - такой же дикий зверёк, как и я.
    Как же я хотела встретить мужчину, который разрывал бы меня на части! С воистину звериной страстью!
    И не находила.

    Бывал очень качественный секс. Слово прикольное. Качественный. Как будто посмотрели так со стороны на проделанную работу и вынесли вердикт "это было качественно" или "ну... не потянул" или "вообще никакой".

    А сейчас я встретила такого. Из своих фантазий.
    Настоящего воина. Дикая смесь викинга и азиата. Хазар)
    И все остальные, какими бы триста раз положительными они ни были, сразу проигрывают. Лично для меня.
    Мне так не хватало этого в жизни.
    Надолго ли? А хрен его знает. Но это просто чудо какое-то. Сбывшаяся мечта.


    "Доброе утро, ****" - и вот я уже вся изнутри подпрыгиваю от радости.
    Шесть часов молчания - и внутри всё сжимается и хочется плакать навзрыд.
    Улыбка в ответ на моё фото - и резко тепло сквозь всю меня.
    И замолчал... - и вот я уже натягиваю "бронежилетку" на душу.

    Честно говоря - ну его нах. Так чувствовать. Но иначе не получается.


    И пусть многие считают это одноразовостью, мне хочется, чтобы эта "одноразовость" задержалась в моей жизни. Очень хочется. Но я отдаю себе отчёт в том, что это и правда лишь краткий миг. Просто у меня такого не было. Одна форумчанка как-то писала, что в юности "как раз с такими мужчинамИ", а у меня такое впервые в жизни. В 45 лет. Кто-то представляет, что такое в 45 лет испытать такое впервые?
    Это круче, чем все, кто был до него.

    Поэтому я так не хочу этого лишиться.

    Одна моя знакомая, которая младше меня на 10 лет, недавно писала, что через 10 лет это всё уже наверное ей не будет нужно. Т.е. когда ей будет столько лет, сколько мне сейчас. Я боюсь возраста. Панически боюсь. Поздно начала наслаждаться как женщина и боюсь, что не успею.

    Сейчас пусть в моей жизни будет он. Я это заслужила.


    P.s. Вечером написала Марсу отчёт. Чётко по традиции "Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо. Справилась сама."
    Опомнилась. Он не был в сети. Удалила.
    Написала: "Написала и удалила отчёт. Сейчас напишу немного иначе. Я тоже не подарок... И проявляется это часто. Надеюсь, Вы не успели прочитать."
    И потом новый отчёт. И написала в конце как есть. Так подумала, если захочет расстаться, то какая уже разница, что я при этом буду без короны. Подытожила: "День прошёл никак. Потому что я не знаю, почему Вы молчите. И волнуюсь. Надеюсь, что зря. Всегда Ваша ****"
    И через секунду ответ:
    "Волнуешься зря
    Моя"
    Поручик, Scorpio69 и Шамик нравится это.

Пoследние рецензии

  1. Поручик
    Поручик
    5/5,
    Хорошая воспитанная Женщина не ругается матом, она умеет матом смотреть. Суок это про тебя)))
    А вот твои фразы《Оказалось сложно снять с меня ошейник, не подумав предварительно одеть намордник.》 они не просто заходят, они вставляют.
    1. Суок
      Ответ автора
      Ну.... матом я ещё думаю) И умею им разговаривать. Но не ругаюсь конечно.)
  2. Scorpio69
    Scorpio69
    5/5,
    И всё же ты маза )))
    Только они могут вытерпеть такую мозгоеблю !
    1. Суок
      Ответ автора
      Или просто дура)))))
  3. Шамик
    Шамик
    5/5,
    Давно я ждал откровений, о которых наслышан. Как хорошо, что в твоей жизни это случилось. Меня пугает только одно, разве может быть лучше?
    1. Суок
      Ответ автора
      Лучше или хуже, как добро и зло, всегда идут вместе. Жди продолжения.)